Black&White

Son muchas las instantáneas de mi pasado. Todas me remiten a multitud de recuerdos que configuran mi historia. Una historia plagada de subidas y bajadas, de alegrías y penas, de inocencia y aprendizaje... una historia que aún está en proceso de escribirse, que aún no tiene un final concreto. Pero los años pasan, la carga se vuelve más pesada y, por primera vez el cansancio le puede a la esperanza. Siempre quise ver la vida en colores. Incluso en los malos momentos donde solo había una escala de grises confiaba en vislumbrar el arco iris tras la tormenta. Sin embargo en este momento todos esos buenos y malos recuerdos son solo cosa del Pasado. Y el Pasado siempre será en blanco y negro...

2008

2008

2008

2008

2009

2010

2010

2011

2011

2011

2011

2011

2012

2012

2012

2013

2013

2014

1987

"When I walk in your shoes I understand a man confuse.

There must have been, but I don't care

I feel the way your soul does there

(...)

& I know you, you're so frustrated

Above we all become what we once hated

Be slight, nobody can be that wise

(...)

I can`t help you if you don't help yourself"

Perception

Al final todo se reduce a la percepción en Presente. Porque a veces los juegos solo están en la mente de uno...

Así que me quedo con eso...ahora en Presente estoy bien, muy bien. :)

Up&Downs

Sin duda alguna Junio, mes que marca el ecuador del año, ha sido el verdadero agujero negro de este 2015. De repente todo lo malo se juntó en el mismo espacio temporal y una gran fuerza gravitatoria quiso hundirme hasta niveles insospechados...

Allá por principios de Mayo mi compañero de piso me dijo que se iba con dos meses de antelación, cuando ni siquiera estábamos cerca de cumplir el año en el mismo (y yo aún pagando los préstamos en los que me metí por decidir irme con él). Me vi de repente en una situación parecida a la que me obligó en un principio a irme del Raval, otra odisea de búsqueda de compañero para una casa que no era precisamente asequible. Así que tras mucho reflexionar tomé la decisión de que lo mejor que podía hacer era irme yo también y buscar una habitación en la que meterme, olvidándome así de las obligaciones y problemas que conlleva ser el responsable de un piso en alquiler. No fue una decisión sencilla. Después de casi 5 años ocupando pisos sin amueblar (la cocina, los muebles del salón y habitación, todo era mío) suponía dejar atrás todo lo acumulado, liberarme del exceso de equipaje y quedarme con lo justo. Por suerte pronto apareció una luz de esperanza justo a principios de Junio y un amigo me ofreció irme a vivir con él ya que justo buscaba compañero en mis mismas fechas, en una casa que cumplía con mis requisitos y a apenas 5 minutos de donde estaba viviendo ahora en la zona Sant Antoni. Sin embargo, antes de poder ir a verla tuve un problema en el pie que me obligó a cogerme la baja durante semana y media y estar encerrado en casa. No podía haber peor momento para que me pasara algo así, pero me lo tomé con filosofía ya que mi principal problema tenía ya una aparente solución...cuando lo peor estaba aún por llegar. Ya recuperado pude por fin fijar un día para ir a verla y terminar de cerrar todo el proceso. Fue ahí cuando de repente el que iba a ser mi nuevo compañero me confiesa que justo en esos días había encontrado un piso para comprar en propiedad y que se mudaría allí definitivamente sobre octubre-noviembre. ¿Qué suponía esto si al final me iba con él? Dos opciones: Irme del piso a otro cuando él se fuera o quedarme, poner mi nombre en el contrato y asumir todas las responsabilidades (de nuevo) de un piso que tras su marcha habría que amueblar del todo. Tuve que digerir esta información el 18 de Junio, cuando apenas faltaban 15 días para dejar la otra casa, en medio de la época de exámenes, pasando por un momento laboral bastante estresante previo a las rebajas y con una precariedad económica tan acusada que limitaba aún más cualquier tipo de decisión que pudiera tomar al respecto. De repente me faltaba el aire, de repente todo se puso negro mientras una fuerza gravitatoria me arrastraba a lo más profundo dejándome en un estado casi inerte que muy pocas veces en el pasado he alcanzado. Intenté buscar alternativas, buscar otras habitaciones, otros compañeros a ver si por casualidad el ideal que buscaba aún no había aparecido. Pero nada me convencía y el tiempo seguía corriendo en mi contra. Así que tras mucho dilucidar, tras mucho reflexionar tomé la decisión de irme a casa de mi amigo y utilizar los meses que allí estaría en buscar algo realmente bueno. Al menos hasta otoño tendría casa. No era la opción más idónea pero dadas mis circunstancias era la única válida si no quería quedarme en la calle. Así que tras esto dio comienzo la verdadera ODISEA. Tenía que dejar mi piso el día 1 de Julio pero no podía entrar al nuevo hasta el día 15 que era cuando se iba el otro compañero (en el fondo me venía bien ya que así solo pagaba medio mes de alquiler) Por suerte hablé con Mario y muy gustosamente aceptó acogerme en su casa durante esos 15 días. Muy poco a poco parecía que las cosas iban a salir, así que me tranquilicé y utilicé el poco tiempo libre que tenía en empezar a vaciar el piso, vender lo que podía y donar todo aquello susceptible a ser aprovechable. Tras esto empezó un agotador primer traslado de mis cosas a casa de Mario cuando justo empezaban las características altas temperaturas estivales de Barcelona. Fueron unos días duros, intensos en los que tuve que sacar fuerzas de la nada para poder afrontarlo todo. Pero por fin el día 3 de Julio este primer traslado finalizó. Y así comenzaron unos días en los que por primera vez en mucho tiempo pude sentir un pequeño esbozo de alegría. ¿Por qué? Digamos que durante los meses que pasé en mi anterior piso he estado más solo que nunca. Mi relación con mi compañero era más bien casual o nula, pasando casi la totalidad de mi tiempo en casa encerrado en mi cuarto. Sin embargo en casa de Mario pude volver a sentir lo que suponía vivir con un amigo de verdadera confianza, me hizo recordar lo que suponía vivir en "familia" haciendo vida colectiva con tu/s compañer@/s como aquellos buenos primeros años en el Raval. A pesar de estar ocupando su espacio y de ser esa pequeña molestia que siempre supone un huésped, Mario supo cuidarme como nadie y me hizo sentir en todo momento tranquilo y sereno. Como dije antes, esos primeros días tras mi marcha del piso fueron los primeros en los que pude esbozar una sincera sonrisa en varias ocasiones. 

Por fin había pasado lo peor. Por fin había terminado el peor Junio de mi historia, un mes que por otro lado solía ser normalmente el más divertido, el más "fuerte" del año. Como es normal y después de un mes en el que no me había podido permitir prácticamente nada mis ganas de fiesta eran bien altas. Parece que el destino también se fijó en ello y decidió alinear todos los elementos para que se diera un fin de semana casi perfecto en el que yo librara viernes, sábado y lunes y coincidiendo con la celebración del cumpleaños de Mario. Así que el segundo fin de semana de Julio pusimos toda la carne en el asador y lo celebramos por todo lo alto. Bien de PopAir, chill legendario en casa de Mario y Pool Party sorpresa. Pero lo mejor llegó el domingo. Ese día tenía planeado una salida al Piknic Electronik con mis compañeros de trabajo. A pesar del cansancio y la resaca del viernes-sabado saqué fuerzas y subimos. Ya allí arriba una nueva compañera de la tienda me presenta a un chico. Y en medio de la locura colectiva ¡BOOM! Flechazo instantáneo por ambas partes. Ese día acabamos juntos...y de manera sorprendentemente orgánica nos fuimos viendo cada día de la semana siguiente. Fue extraño, intenso...pero había una conexión física tan fuerte y tanto interés por su parte hacia mí que me dejé llevar. Hacía tiempo que no me sentía tan deseado, que no conectaba así con nadie en la cama. Así que, a pesar de que tenía que empezar con el segundo traslado de mis cosas a mi nueva casa, decidí posponerlo un poco por disfrutar de esta nueva compañía que había aparecido de repente. Obviamente me dejé llevar pero siempre poniendo unos límites. Conociendo mi tendencia al enganche cuando surge una conexión física tan intensa utilicé mi parte racional para convencerme de que lo mejor que podría salir de aquí era tener un buen "follamigo" para este verano. Una opción muchísimo mejor que la que se ha estado presentando en los últimos tiempos con mi intermitente y cada vez más ausente vida sexual. Realmente me convencí de ello y lo vi como una opción verdaderamente plausible. Sin embargo uno nunca llega a conocer del todo a las personas y lo que un día puede ser blanco al día siguiente puede tornarse en el más oscuro de los negros. Me explico... tras pasarnos cuatro días seguidos viéndonos, durmiendo juntos, follando, pasándolo realmente bien y sin que se diera absolutamente ninguna señal contradictoria por su parte, de repente el viernes pasado me cancela el plan que teníamos. Ok, no me importa, pueden surgir cosas. Pasa el fin de semana y me cancela un segundo plan, así que supuestamente pasaríamos este lunes juntos. El lunes hablamos y sin comentarme nada del plan me deja caer que está absolutamente rendido del trabajo, lo que yo (ya cansado y escéptico) interpreto como una tercera cancelación. No he querido mostrar enfado, no he querido ponerme borde con él a pesar de que su comportamiento incoherente me daría toda la justificación para hacerlo. Viendo el panorama le he dicho que ya cuando le apetezca que me avise. Yo ya no haré más movimientos. La pelota está en su campo en un juego que ya estoy muy cansado de jugar. No es el amor de mi vida (ni siquiera es un amor) pero me molesta mucho cuando las personas no tienen la valentía de afrontar las cosas con sinceridad. ¿No quieres quedar más conmigo?¿No te apetece que nos veamos tanto? HABLÉMOSLO, somos personas adultas, nos acabamos de conocer y es cierto que todo empezó muy rápido e intenso. Pero no marees, no me des a pensar que te encanto cuando luego me cancelas los planes que TÚ me has ofrecido. Ya tengo una edad, unas prioridades y unas ideas sobre como quiero que sea mi vida y de quien quiero rodearme. Y sinceramente estoy ya de vuelta y media de historias como ésta y juegos infantiles. No lo voy a negar, estoy MUY molesto. Me cuesta bastante encontrar y conocer personas con las que a priori pueda dejarme llevar tanto como lo he hecho con él. Y que algo vaya tan bien para que luego de un drástico giro de 180º me desconcierta, me frustra y me hace perder (aún más si cabe) las ganas de confiar en las personas.

Aquí estoy, en mi nuevo piso, haciendo balance de estos dos últimos meses, escribiendo la que puede ser una de mis entradas más largas. ¿Cómo me siento? Aún no lo se, estos subidones y bajones tan bruscos no me dejan pensar con claridad, serenidad y objetividad. Así que, como siempre, solo me queda la eterna incertidumbre, la gran pregunta: ¿hasta cuándo va a durar todo esto?

Estabilidad ¿dónde te quedaste?

ANSIEDAD

Todo

es

una

LUCHA

No por un cambio

No por algo mejor

Simplemente por sobrevivir

Todo

es

completamente

NEGATIVO

¿Tan mal lo he hecho Karma?

El Presente no es gris

es

NEGRO

:(

Quiet Summer

El verano va haciendo su aparición poco a poco. Como cada año es tiempo de prepararse, de ilusionarse, de hacer planes para "hacerlo inolvidable". Pero para mi esta vez no va a ser así... Vengo de unos meses más bien duros, difíciles en los que básicamente lo único que he hecho ha sido sobrevivir. Mi situación económica, mi situación personal me ha ido alejando poco a poco de lo que ha sido hasta ahora mi entorno más cercano. Que llegue el calor, que lleguen todos esos planes y citas aparentemente ineludibles no van a cambiar una realidad que se va a mantener inalterable hasta otoño como mínimo. Así que, por primera vez en mucho tiempo he de aceptar que este será mi "verano tranquilo". Se que va a ser difícil, duro incluso y que quizás habré de desaparecer para mucha gente y situaciones. Pero es el único camino a seguir si quiero, de una vez, dejar de sobrevivir para volver de nuevo a vivir.

2015, definitivamente NO vas a ser mi año

Ironías de la vida...

Levantarte y que te de por hacer un estúpido test de facebook (que NUNCA haces) que te demuestra lo cachonda que puede ser la vida en un día como hoy precisamente.

Sinceramente, no se qué pensar... 

Sober

El fin de semana se acaba. Y yo me lo he pasado en casa encerrado tranquilo, alternando entre trabajos de la universidad, comer y porritos (los primeros en casi 2 semanas) Y es ya el tercero que pasa sin salir. Entre unas cosas (pobreza extrema) y otras (trabajo, obligaciones varias) llevo ya casi un mes bastante tranquilo, con la mente serena y sin adulterantes. Y, la verdad, es que hacía tiempo que no me sentía tan bien. Recargando pilas y energia positiva, que ya tocaba. 

Pero toda abstinencia voluntaria tiene su fin. El cuerpo ya me pide algo de guerra y ésta caerá el próximo fin de semana, cuando se cumpla el mes. Todo podría estar previsto para que fuera divertido, maravilloso, épico. Pero hay un detalle... algo que lo convierte en un finde totalmente imprevisible. Algo que añade un poco  bastante tensión a la situación. Algo que me recuerda que tengo que mantenerme más fuerte que nunca...

Viene.

De visita.

Después de muchos meses.

Y la última vez no fue bien (para mi)

...

Pase lo que pase, se de el escenario que se de, he de luchar contra la tentación.

First Date

Quedamos en el MACBA, delante del mural de Haring. Nos sentamos en una terraza a beber una caña y a conversar. Pasan las horas y nos trasladamos a su casa. Allí caen otras cervezas, chocolate y Pringles mientras la conversación avanza con naturalidad y cada vez más profundidad. Nos reímos, vemos fotos, escuchamos música, nos conocemos... Y a las 23.30 me voy a casa, no sin antes dar un beso de despedida dejando claras las intenciones de volvernos a ver. Sonrío...

Llego a casa y me pregunto: ¿Por qué cuesta tanto retomar este viejo pero sano hábito de tener una cita como medio para conocer a alguien nuevo?

Realmente no lo se... pero estoy contento de haberlo vuelto a hacer.

:)

The best sex i've ever had

Hace un año estaba teniendo el mejor sexo de toda mi vida. Cada encuentro era puro fuego. Nunca nadie había conseguido que me sintiese así. 

Dentro de poco hará un año de la última vez que tuve ese sexo. Aunque en ese momento no era consciente de que iba a ser la última vez.

En todo este tiempo no ha habido aún nadie con quien haya podido tener ese sexo.

Lo echo de menos.

Al final todo son Etapas

Empiezo a ver la luz al final del camino...y soprendentemente por primera vez es la Primavera la encargada de traer la serenidad a mi vida en vez de justo lo contrario. Aun es pronto, aun queda camino...pero lo peor ha pasado ya. GRACIAS

...so, let's keep on walking :)

Unexpected Blue

Pasan los días, semanas, meses de este 2015... y yo no levanto cabeza. Los problemas, las preocupaciones van acumulándose mientras la alegría se me escapa entre los dedos. Quiero pensar en positivo, quiero luchar para no hundirme en la oscuridad (por enésima vez), no quiero que este cinismo siga creciendo... pero cuanto más avanzo más siento que me estanco, cuanto más me atrevo más me arrepiento, cuanto más decido más yerro (del verbo errar) y todo esto se acumula hasta el punto de plantearme si esto es una mala racha más o si verdaderamente estoy entrando en un estado depresivo.

La soledad pesa cada día más, mi precaria situación económica me mantiene en un estado de preocupación constante y mis pensamientos son cada vez más confusos e incongruentes. Por primera vez en mucho tiempo me siento completamente perdido en un mundo que parece haberme dejado de lado. Y las fuerzas cada vez me fallan más, las ganas de luchar se van desvaneciendo mientras la poca energía que me queda me mantiene simplemente en pie en medio de este caos en el que se ha convertido mi vida.

Estoy cansado, muy cansado...y solo tengo ganas de dormir.

:(

2014

A pesar de haber estado más ausente que presente por aquí en los últimos tiempos, retomo mi tradicional resumen del año...

2014, sin duda un año completamente inesperado, difícil de describir. Agridulce en general, en "descrecendo" si lo miro bajo un prisma cronológico. Pero, de nuevo, un año de muchos cambios que asumir. Comenzó muy bien, con sorpresas y nuevas personas que removieron todo mi mundo interno, dándome unos primeros meses de lo más felices. Pero la llegada de la Primavera trajo consigo los primeros signos de varios cambios que estarían aún por llegar. Y luego, llegó el Verano...mucha diversión, mucha intensidad...pero también muchos problemas, muchas situaciones que resolver que lo alejaron del Edén que fue el Verano 2013. Y tras superar todos los obstáculos, llegó septiembre que supuso el principio del verdadero CAMBIO. Después de más de 4 años en el Raval en septiembre comencé la mudanza a un nuevo piso y con ello a una nueva etapa, a una nueva vida. Sabiendo ya de sobra lo intenso que soy viví todo el proceso al límite, casi sin descanso pero asegurándome de cerrar bien todo lo que dejaba atrás. Y tras la instalación definitiva, comenzó el declive... problemas económicos, entrada del otoño, vuelta a la nostalgia, al recuerdo, a lo que se quedó en los primeros meses del año... Se podría decir que este final del 2014 ha sido bastante negativo, oscuro, reflexivo. Pero sin duda, y como ya me ha demostrado la experiencia durante tanto tiempo, esta negatividad no ha sido para nada en vano.

En unas horas finalizará este año para dar la bienvenida al 2015. Encaro este momento con fuerza, positividad y teniendo la certeza de que el 2015 será MI año. No pido nada concreto, simplemente continuar por este camino repleto de alegrías y penas con la cabeza alta y siempre sonriendo, confiando en que en cualquier momento aparecerá en mi vida esa Luz que tanto llevo buscando. Porque, pase lo que pase, yo nunca pierdo la esperanza. :)

Intenso y Fugaz como este 2014

Memories from the past on a grey day

29/01/12  00:01:32

- Oye, una cosa... 

- Dime

- Aparte de la tarde birrera q tenemos pendiente, mas adelante tb tenemos q permitirnos una buena fiesta. Q hemos coincidido y tal pero nunca la hemos liado juntos por ahi. No te conozco de fiesta.

- Hecho, tienes razón :-P Yo a ti tp. ;-)

- Jajaja, guay!

(...)

18/02/12  22:18:55

- Yo ahora estoy en el metro...te apetece compañia esta noche o prefieres quedarte ya a tu bola vegetando?

- Jejeje si quieres vegetamos juntos :-P

(...)

19/02/12  23:51:31

- Curioso fin de semana...me he llevado varias sorpresas con usted, Mr Osezno. Que empieces bien la semana. Un Besote y Bona Nit.

- Un gran carnaval sin carnaval :-D Yo tb me ha llevado una muy buena sorpresa :-) Muy buena semanita igualmente!!! Un besazo furry boy.

Así empezó todo, una historia que prometía iluminar todo mi camino. Una historia que luego me sumiría en la mayor de las oscuridades. Recuerdos que no deberían doler más, momentos del Pasado a los que no debería aferrarme... pero es inevitable cuando sientes que la oscuridad vuelve a tu Presente

Let's get this party started

Hoy despedimos al mes de Mayo tras un fin de semana para recordar, un fin de semana divertido, un fin de semana FUERTE... de esos que hicieron tan inolvidable el verano pasado. Hacía tiempo que no me lo permitía. Hacía tiempo que no volvía a socializar tanto como en estos últimos días. Han habido reencuentros esperados, reencuentros sorpresa y, sobretodo intensidad, mucha intensidad.

Ahora estoy en mi cama, DESTROZADO, con apenas 4 horas de sueño acumulado desde el jueves pero con una sonrisa de oreja a oreja al comprobar como todo lo sucedido este fin de semana confirma lo que tanto tiempo llevo esperando...

SUMMER'S OFICIALLY HERE!

Primavera Sound 2014 - INOLVIDABLE

Something to remember

Sinceramente no lo esperaba en absoluto. Sabía que nos veríamos, que íbamos a pasar algo de tiempo juntos... y al final se convirtió en prácticamente todo el fin de semana.

Un BUEN fin de semana.

¡GRACIAS!

:)

Nos vemos en Junio ;)

HEAVEN

O cuando todo puede salir aún mejor de lo esperado. Lo dicho:

En este momento estoy en el cielo

13.10 PM

:)

Ciclos rotos

En el fondo me cuesta creérmelo. Pero es así. Por fin, oficialmente, uno de los peores "ciclos" que se habían repetido en mi vida últimamente se ha roto. Ya lo atisbaba al principio, pero es ahora, JUSTO AHORA cuando realmente me doy cuenta...

En los últimos dos años, por razones aparentemente diferentes, el mes de mayo se había convertido sin duda en el peor de los meses. Mucha inestabilidad emocional, muchos agentes que se escapaban a mi control... Así que, como era de esperar y dadas las circunstancias entré en este mes de mayo del 2014 con mucha cautela, recordando muy bien los anteriores y preparándome para lo peor.

Y lo peor nunca llegó...

Estamos en la recta final y en este momento no puedo sentirme más feliz. ¿De verdad? ¿Sinceramente? Sorprendentemente sí. La verdad es que en muchas ocasiones en el pasado mis palabras por aquí se las ha llevado el viento... no porque fueran falsas mis intenciones sino porque yo aún no estaba preparado. Estaba aprendiendo sin saberlo. Pero ahora puedo confirmar como cada vez más me acerco al verdadero conocimiento de mi mismo y como todo lo que me pasa a mi alrededor va en consonancia con todo lo que digo y hago...

Estas semanas tras su partida no han sido un camino de rosas...pero tampoco han sido malas. De hecho, a medida que pasaban me iba sintiendo cada vez mejor, visualizando el inminente verano y organizando ya grandes planes que van a hacerlo inolvidable. A pesar de su presencia en mi mente, a pesar del contacto mantenido, mi sensación no ha sido en ningún momento mala, al contrario, me siento bien. Me siento bien conmigo, me siento bien con él. ¿Por qué? Tres razones: sencillez, transparencia y buenas intenciones.

Viene este fin de semana. Y tiene ganas de darme guerra. Y yo también a él. Muchas. Qué MEJOR manera de empezar mis primeras vacaciones desde octubre. Y después, Primavera Sound...

Lo dicho, el ciclo mayus horribillus se ha roto.

Gracias Karma

:)

Claridad

"¿Cuántas veces has escuchado la frase “no estoy en un buen momento”? ¿Y cuántas has dicho tú “quizás en un tiempo… pero ahora no me siento preparada”? Seguramente muchas. Por eso, cuando estamos conociendo a alguien y llega “la conversación” y aparece la palabra momento, sabemos, aunque nos duela, que estamos a punto de recibir la excusa más temida por hombres y mujeres, es la nueva forma de decir “no eres tú, soy yo…”

Que es una excusa es algo que está claro, pero el tema va más allá: ¿es una excusa verdadera? Es decir, ¿existe realmente el momento adecuado para algo cuando hablamos de amor? Es la eterna pregunta que nuestro peculiar cerebro crucigrama intenta descifrar, y aunque hay preguntas que no tienen respuesta, como a mi me va la aventura, intentaré daros una.

“Fue el amor perfecto en el momento equivocado”. Mítica frase que hemos utilizado todos y todas un sinfín de veces, tanto para nosotros mismos como para dar nombre a las historias de nuestros conocidos. En cambio, a mi me gusta más “fuimos el amor equivocado, en el momento perfecto” porque esta, a diferencia de la anterior tiene una explicación mucho más fácil y lógica, por lo que nos ahorraremos las comeduras de cabeza, nuestra factura de teléfono será mucho menor y dejaremos dormir a nuestra mejor amiga por las noches.

La primera cosa que tenemos que tener clara es que somos una generación a la que no le va lo complicado, ya bastantes problemas tenemos en pensar en qué nos deparará el futuro como para encima meternos en líos amorosos, porque sí, el amor, a largo plazo, es igual a “parte de mi felicidad va a depender de otra persona” y eso nos asusta, a ti, a mí y al vecino de enfrente.

Vamos a ponernos en situación. Hace un tiempo que ha roto con su pareja, está empezando a disfrutar de la soltería, de sus amigos, familia, iniciándose en nuevos proyectos profesionales y personales…y de repente, se cruza en su camino una persona dispuesta a enamorarle y marcar un antes y un después en su vida. Pero su vida le gusta tal y como es y tiene claro que nadie, absolutamente nadie, va a cambiar eso, ni a su vida ni a él. Las primeras semanas cuando estás en el momento álgido de la ilusión y la idealización no existe el pensar, solo se siente y te dejas llevar por las sensaciones. El problema aparece cuando empieza a sentir (y tú empiezas a notar) que lo que una vez fue una motivación para despertarse sin alarmas dispuesto a comerse el mundo, ahora empieza a convertirse en una carga, porque sin motivo aparente esa ilusión que le impedía ver más allá, se ha quedado en el camino. No busques explicación, lo bonito de los sentimientos es que no la tienen. Al grano. No está enamorado ni predispuesto a estarlo y cuando no hay amor, nunca es ni será el momento adecuado, por lo tanto, primera conclusión, no existe el amor perfecto en el momento equivocado.

¿Entonces el problema cuál es? ¿Yo? Ni tú eres el problema ni lo es él o ella, el problema sois los dos. Tú tienes ganas de enamorarte y él no las tiene, tú tienes predisposición para tirarte a la piscina aunque no sepas si podrás nadar, y él ni siquiera tiene intención de ponerse el bañador, y el motivo no importa, es así y punto. Y es que quizás, es el momento perfecto para que sea así, todo pasa por algo, hay personas que se conocen en el “momento equivocado” para más adelante reencontrarse en el momento perfecto, y hay amores equivocados que llegan en el momento perfecto para enseñarte algo, darte una lección de vida y entonces comprendes que cada persona llega justo en el momento que tiene que llegar. En el momento idóneo para empezar de nuevo o cerrar el libro y darte cuenta de que necesitas leer otro género; en el momento perfecto para aprender algo, en el momento clave para conocerte un poco más, porque al fin y al cabo, el único, la única que importa, eres tú."

Textos ajenos que parecen sacados de mi propia historia.

Verdades como puños que me hacen esbozar una sonrisa.

:)

Sweet Goodbye

Cada vez me doy más cuenta de la volatilidad de los tiempos que corren.  Nada es estático, todo se mueve a un ritmo frenético haciendo que el destino adopte formas y apariencias cada vez más dispares. A veces puede ser ese amigo que te trae las mejores noticias que podías esperar. Otras ese ser despiadado que te va quitando una a una las ilusiones que ibas acumulando. Sin embargo, solo un aspecto es y será siempre constante: su inevitabilidad. Sea positivo, sea negativo el destino siempre aparecerá para llevarte a esa realidad que has de aceptar. Por eso, hace ya tiempo que no lo veo como un "amigo" o un "enemigo"sino más bien como un maestro. Ese maestro que te enseña unas veces con dulzura, otras con mano dura pero del que siempre sacarás un aprendizaje que te acercará cada vez más al conocimiento de ti mismo y tu alrededor. Y así es como he descubierto el aprendizaje de una valiosa lección que ahora, por fin, he podido poner en práctica...

Hace apenas una semana, cuando todo parecía irse asentando poco a poco, recibí una noticia chocante. Se marcha. Definitivamente. Por un tiempo indefinido. Debido a una importante oportunidad profesional en su ciudad de origen. Algo repentino. Algo inesperado. Algo inevitable... 

Como era de esperar la tristeza se apoderó de mi ese mismo día y decidí recluirme en la soledad de mis pensamientos. ¿Cómo digerir algo que iba tan en contra de mis deseos? A pesar de mi tendencia natural al drama, sorprendentemente la solución llegó rápidamente a mis manos. Canalicé, objetivicé y, sobretodo, hice uso de mi empatía. Y así fue como, con una sonrisa en la cara decidí despedirme de la mejor manera posible de estos últimos tres meses en su compañía. Hago balance, pienso en todas las cosas buenas que me llevo, lo bien que lo hemos pasado, la transparencia con la que lo hicimos y hablamos todo. Y entonces comparo, recuerdo la última vez que pude sentir algo así, ese paralelismo que dejé siempre bien patente en anteriores entradas. Y es ahí cuando finalmente veo la luz, cuando finalmente compruebo cuan distante está esta historia de la que ocurrió hace exactamente dos años. Aquella vez salí derrotado, hundido, aparentemente no saqué nada bueno de aquello. Pero hoy me doy cuenta de que todo ello fue necesario. Hoy me doy cuenta de que ya no soy la misma persona. Hoy me doy cuenta de que, finalmente, he aprendido. A aceptar realidades inevitables, a quedarme con todos los buenos recuerdos a pesar del inminente final. En definitiva he aprendido a que cuando una puerta se cierra otras más pueden abrirse. Solo has de saber cerrarla correctamente. Hace JUSTO dos años ponía punto y aparte  final a una historia que me hizo sufrir como nunca antes había conocido. Hoy pienso en el final inevitable de esta nueva historia y solo puedo sonreír por todo lo bueno que me ha aportado.

Este fin de semana ha sido la despedida definitiva. Hemos tenido nuestros momentos a solas, hemos disfrutado de una gran quedada con amigos y todo se ha desarrollado con cariño, con amor y sobretodo con mucha alegría. No se me ocurre mejor manera para recordar a una de las personas más buenas que han pasado por mi vida. Quizás en un futuro nuestros caminos vuelvan a cruzarse. Pero eso ya llegará si tiene que ser. Ahora toca concentrarse en el Presente, en el inminente verano y en todas las oportunidades que puedan estar esperándome a la vuelta de la esquina. No es momento de hundirse, no es momento de luchar contra lo inevitable. Es MI momento. Es SU momento. Es el momento de seguir para adelante. Porque, como bien dije hace poco, la vida es Buena si quieres que así sea.

:)

Aún así, voy a echarte mucho de menos

Morning 2.0 // Sant Jordi 2014

Suena su despertador. 15 minutos más. Caricias entre sueños, murmullos, calor... Él se levanta, yo sigo durmiendo, o haciendo que duermo. Se ducha, se prepara y vuelve "Quédate durmiendo tranquilo, tienes toallas en el último cajón por si quieres ducharte. Descansa guapo". Nos besamos y me deja en la cama. Intento seguir durmiendo. Pero la naturaleza llama. Me levanto, voy al baño, vuelvo al calor de la cama. Pero ya no tengo sueño. Estoy desvelado. Entonces recapitulo, pienso, recuerdo, siento... Y entonces me dejo llevar por una de las mayores sensaciones de bienestar. Todo está hablado, BIEN hablado. Por ahora no hay cabos sueltos y lo que es, ES. Hoy las cosas no son perfectas, se que no son perfectas. Pero al menos son claras, son transparentes y, por encima de todo, son buenas.

9.40 AM

//

Miro la fecha que es. 23 de Abril. Sant Jordi. Y recuerdo entonces que hace justo 2 años también desperté a apenas 2 metros de donde desperté hoy. Pero ahí todo era muy diferente. Y lo que iba a pasar apenas una semana después era su confirmación... Pero hoy mi sensación es totalmente distinta. Así que me levanto, me visto y me dispongo a disfrutar de un día que la casualidad ha hecho que lo tenga libre. Quedo con una amiga, me regala mi primera rosa, desayunamos y nos vamos a la calle, a pasear, a hablar, a disfrutar de la vida que se respira en este día en las calles de Barcelona. Un día para ser espontáneo, creativo, para tener un detalle con alguien especial. Recuerdo la última vez que lo hice. También hace justo dos años. Pienso en la ilusión que me hacía. Recuerdo como imaginaba la ilusión que podría hacerle. Visualizo la indiferencia de su reacción... Pero aún así, un mal recuerdo no puede minar las ganas de hacer sonreír a alguien especial. Así que voy a su trabajo, le doy una rosa amarilla, me sonrie y me abraza. Pienso: "Ya está, es suficiente, con estas pequeñas cosas mi día de Sant Jordi ha valido totalmente la pena." Así que, para finalizarlo, me voy a casa de un amigo a ver una película pensando que ahí se acabaría...

No contaba con que el día fuera REDONDO y acabara justo en el mismo lugar y con la misma persona con la que lo empecé.

:)

Sand Castles

Una Semana Santa decepcionante

Una "gran liada" decepcionante

Unos comportamientos decepcionantes

...

Estas son las cosas que me demuestran hasta que punto estaba construyendo castillos de arena.

Estas son las cosas que me demuestran hasta que punto estoy AGOTADO de mantener un halo de esperanza.

(...) It's like somebody took my place

I ain't even playing my own game

The rules have changed well I didn't know

There are things in my life I can't control

I feel the chaos around me

A thing I don't try to deny

I'd better learn to accept that

There's a part of my life that will go away. (...)

Incredible

...y cinco dias después todo se ve desde otro prisma. 

Es Semana Santa, 

hoy me voy a la playa, 

mañana trabajo 

y el domingo llega esa gran liada que tanto llevo esperando.

La Vida es Buena si quieres que así sea.

:)

Sex with you is...

Constante

Los ojos aún hinchados. Las sábanas todavía desprenden su peculiar aroma mientras el calor se escapa entre sus pliegues.(...) Pienso en su compañía, recuerdo su forma de mirarme, su manera de tocarme. El calor aparece de nuevo mientras yo intento frenar mis impulsos. (...) Yo sigo recordando, sigo pensando, intento llegar a una conclusión en la soledad de la habitación. Entra, me sonríe, me abraza, pero no consigo ver más allá de su rostro. Quiero saber más, deseo conocer la verdad. Pero no hago preguntas, él no muestra lo que hay en su cabeza. Caricias, gestos, ternura y palabras superficiales que no dejan ver interiores ocultos.¿Será todo esto verdad?Solo el tiempo lo dirá...

08.12.2011

Ayer tuve uno de esos domingos en los que la soledad volvió a sumirme en la más profunda de las apatías. Hacía tiempo que no me pasaba pero ayer tocó. Quizás porque no tenía ningún plan interesante. Quizás porque no tenía dinero. Quizás porque tenía un bajón de serotonina considerable. O quizás porque he pasado los últimos domingos bien acompañado...

Sea como fuere hoy me he levantado algo mejor. Una nueva semana ha comenzado y me dispongo a emprenderla lo mejor posible. Así que me he hecho mi zumo multifrutas, me he puesto mi lista de Spotify "Destroy the World" para descargar malas energías y me he metido en facebook. Tras echar el repaso habitual al inicio me ha dado por mirar mi perfil. De repente me he encontrado con el apartado "Notas" que ni me acordaba de que existía. Y leyendo esas cositas que uno publicaba antes de tener el actual cuidado con lo que comparte en la red me he encontrado con este texto. Escrito en un momento muy distinto, por una persona muy diferente a la que hoy lee y expresando unas ideas que evocan a un pasado cada vez más lejano. Entonces, ¿por qué no me deja indiferente? ¿por qué puedo seguir identificándome con estas palabras? Los escenarios cambian así como las personas. Pero las situaciones en las que nos metemos parecen querer crear paralelismos que nos demuestran como ciertos esquemas no cambian.

Como bien hablaba el otro día con una amiga: "No podemos evitar sentirnos atraídos por las cosas complicadas"

Easy doesn't make you grow

Adult Life

¡Madre mia! Creo que nunca había estado tanto tiempo sin pasar por aquí. Mi vida de repente se ha vuelto tan ocupada que no he encontrado el momento hasta ahora para volver a escribir. Tanto ha sido así que me he cargado una de las tradiciones que más me gustaban que era escribir el día 31 de Diciembre mi particular resumen del año que acababa.

¿2013?

Sin duda un año diferente, un año en ascenso y, por qué no decirlo, un BUEN año. No me detendré mucho más en este tema. Todo está dicho, todo está hecho y ahora me encuentro de lleno en este 2014 que está ya recién inmerso en la Primavera.

Entonces, ¿qué ha pasado en este tiempo? ¿Qué ha sido TAN ajetreado en mi vida que me haya hecho pasarme casi 4 meses sin escribir? Digamos que han influído varios factores. El primero de ellos a destacar, sin duda, ha sido el trabajo. Esta famosa oportunidad profesional de la que tanto me jactaba meses atrás ha sido la principal razón. Pero, sinceramente, no tengo queja en este sentido. Llevo todo este tiempo desenvolviéndome en un ambiente completamente nuevo para mí. Sorteando nuevos obstáculos, enfrentándome a nuevos retos y aprendiendo cada día sin parar. De repente me ví inmerso en una nueva rutina horaria y poco a poco ésta fué configurando mi vida y mis hábitos. Con menos tiempo libre, con un nuevo mundo de ideas y proyectos en mi cabeza empecé a priorizar de manera diferente y todo se volvió, por decirlo de alguna manera, más "adulto", más "maduro". Ahora esta etapa está apunto (presumiblemente) de acabar. Me estoy preparando mentalmente para esta vuelta a mi rutina anterior, para esta vuelta a una vida con más tiempo libre pero con menos dinero, con más flexibilidad de horarios pero con menos oportunidades de crecer a nivel intelectual y profesional. Entonces, ¿cómo me siento? La verdad, el sentimiento que más predomina es agradecimiento. Ya sabía que esta oportunidad era solo temporal y que haya durado más de lo estipulado en un principio es más de lo que podría haber deseado. Me voy de aquí con la cabeza bien alta, el trabajo bien hecho y con una cosa bien clara: conozco mejor el mundo profesional en el que me quiero desenvolver en un futuro y se que este puesto no es donde quiero acabar. Así que hay que mirar hacia delante y seguir recibiendo con los brazos abiertos estas oportunidades que te trae la vida.

Al decir esto último me viene a la cabeza otro de los factores de por qué quizás he estado tan ausente por aquí. Si pienso detenidamente siempre he tendido a usar este blog un poco como desahogo en momentos extremos, tanto buenos como malos. Y mirando atrás hacia estos meses de invierno que acaban de terminar me doy cuenta de que ha habido de todo menos extremos. Digamos que por primera vez en mucho tiempo mi vida ha seguido un camino bien lineal, que no quiere decir sin obstáculos. La felicidad de la que hablaba en mi última entrada no ha querido abandonarme en todo este tiempo. Mi estado mental se ha mantenido constante y sin demasiados cambios. Y quizás esa constancia, esa carencia de bajones o subidones ha hecho que no me sintiera en la necesidad imperiosa de desahogarme por aquí. ¿Y cómo calificar esa sensación? Pues, sinceramente, maravillosa. Me gusta la aventura, me encanta la intensidad, pero ya iba siendo hora de sentir una verdadera serenidad en mi vida. Ya iba siendo hora de poder decir que soy yo quien controla mi vida, mis actos, mis pensamientos, mis sensaciones y mis acciones. Como dije al principio, es la primera vez que he sentido que llevo una vida verdaderamente adulta en todas sus consecuencias. Y eso me llena de plenitud y seguridad. Pero, como todos sabemos, no hay nada absolutamente constante en esta vida. Y eso se iba a notar, como era de esperar, con la llegada de la Primavera... Esto no quiere decir que haya vuelto a esquemas anteriores. Mi vida ha cambiado mucho, yo he cambiado mucho y los errores del pasado de los que tanto me costó aprender no se han vuelto a repetir. Pero siempre hay algo característico que aparece con la llegada del calor. La intensidad...

Me explico mejor

El verano pasado conocí a alguien. Una de tantas nuevas amistades que aparecieron en mi vida en esa época. Pero sin más. Íbamos coincidiendo en distintas situaciones. Pero sin más. Me caía bastante bien y siempre era agradable su compañía. Pero sin más... hasta que llegó un día concreto, un día aparentemente como cualquier otro. En ese entonces yo llevaba más de tres meses sin probar el sexo. Era una decisión completamente voluntaria movida por muchas razones, pero básicamente, porque estaba cansado de acostarme con "cuerpos" y no con "personas". Así que ese día, después de varias señales inequívocas, decidí poner fin a mi abstinencia...
De esto hace ya casi dos meses y la cosa no hace más que ascender. Hacía mucho que no me sentía así. Exactamente dos años. DOS AÑOS... ¿recuerdas? Estos paralelismos a nivel sentimental me están empezando a crear toda una serie de sensaciones contradictorias movidas principalmente por el miedo. El miedo a repetir viejos errores. El miedo a volver a sumirme en la oscuridad. El miedo a sentir de nuevo con el corazón para que luego lo hagan pedazos. Y todos estos sentimientos tenían que llegar, como no, en Primavera. Intento focalizar, quedarme con lo bueno. Y, la verdad, es que lo estoy consiguiendo. Como siempre he dicho, he aprendido de los errores del pasado (y mucho) y veo como puedo aplicarlo a mi vida actual. Así que por ahora así están las cosas. Seguiré disfrutando, seguiré haciendo caso de las señales y no me precipitaré en la toma de decisiones. Porque si algo he aprendido de toda esta odisea de experiencias y sentimientos es que, por encima de todo, soy yo el ÚNICO y VERDADERO procurador de mi propia felicidad.

Espero que el tiempo mantenga la vigencia de estas palabras...

Por cierto, ahora soy rubita xD

FELIZ

¿Puede ser verdad? ¿Realmente es así como me siento? ¿Sin peros? ¿Así de simple? A pesar de que nunca imaginé que llegaría a titular así una entrada, así es... ahora mismo, en Presente Absoluto soy feliz. 

¿Razones?

Digamos que el Karma de nuevo ha hecho su aparición, solo que ahora, por primera vez ha sido justo como siempre he deseado. Poco a poco, paso a paso me ha hecho llegar una cosa detrás de la otra...y cada una en el momento adecuado para poder asimilar toda esta realidad de manera más que positiva. Una realidad que ya se vislumbraba de manera esperanzadora. Solo que, muchas veces no nos creemos que cuando las cosas van bien, éstas pueden ir mejor. 

Cuando menos lo esperaba una gran sorpresa asentó mi situación económica en una posición más que segura, y cuando aún estaba celebrándolo, llegó la gran noticia: tras un mes de silencio finalmente me confirmaron que era el seleccionado para el puesto de trabajo al que me habían promocionado. Yo, aún acabando la carrera, sin experiencia alguna fuí el mejor entre cuatro candidatos. Siempre me he considerado una persona "buena" pero no excepcional. Nunca he sido el mejor en nada importante... y ahora no solo era el mejor sino que mi premio por ello era el conseguir una oportunidad laboral que rara vez se consigue en los tiempos que corren. No podía sentirme más pleno, más contento. Observé mi alrededor y todo el mundo se veía feliz, todo el mundo se alegraba de mi dicha, todos me afirmaban de qué manera me lo merecía, no hacía más que recibir elogios, tanto de aquellos que veo cada dia como de esos amigos con los que pocas veces coincides. Todo a mi alrededor se vislumbraba positivo. Así que celebré, disfruté y me preparé para el día en el que comenzaría esta nueva aventura...

Y ese día llegó hoy. Con la toma de contacto definitiva por fin me creí donde estaba, lo que estaba haciendo, lo que estaba consiguiendo. Al llegar a casa con el deber cumplido me sentía bien, me sentía seguro, así que tomé una decisión...que nada tenía que ver con el trabajo. Este fin de semana, en un after, conocí a un chico. Le dí mi número de teléfono, a pesar de que estaba seguro que no iba a saber nada más de él después de esa noche. Tampoco me importaba. Pero sorprendentemente me escribió al llegar a casa. Y luego de nuevo por la tarde. Y otra vez hoy. Así que me dije "¿por qué no?" y decidí quedar con él por la tarde. Al fin y al cabo hacía mucho que no me permitía tener una cita. Fuimos a tomar un café, dimos un gran paseo por la ciudad y la conversación fluyó sin interrupción durante todo nuestro tiempo. Tras un beso de despedida y unos mensajes dejamos claras nuestras ganas de repetir...y fué cuando caí en la cuenta del tiempo que hacía que no tenía una BUENA cita como esta. Una manera maravillosa de concluír un día que por una razón u otra me ha llevado a este estado en el que por fin puedo afirmarlo y repetirlo de nuevo: en Presente Absoluto soy FELIZ.

Es curioso como justamente hoy, en este momento, se cumple el primer aniversario de la muerte de una de las personas más importantes de mi vida, mi queridísima abuela. Y viendo todo esto, recapitulando todo lo ocurrido en este tiempo, solo puedo pensar que ella está ahí, en algún lugar especial, cuidando y velando por mi mientras esta dicha en mi interior no deja de crecer. Hace un año lloraba su pérdida mientras todo lo demás me hundía más y más en el oscuro agujero en el que me encontraba. Ahora miro al cielo y la recuerdo con una sonrisa en mi cara, recordando todo el amor que me dió en vida y convencido de como su luz y su recuerdo iluminan ahora mi camino.

Tú me enseñaste lo que significaba la felicidad y ahora tu recuerdo me conduce de nuevo a ella.
Te quiero y siempre te querré ♥

"Agradable" Soledad

Hoy he tenido una tarde muy tranquila. De esas en las que realmente no haces nada. Delante del ordenador, en la soledad de mi salón he visto fotos, he leído artículos, comentarios, he pasado mucho tiempo en Tumblr y, como no, me ha dado por pensar, por recordar... En mi acostumbrada manía por darle mucha importancia a las fechas, me he acordado de que, en apenas días se cumplirá un año de una noche concreta, un año de un momento muy "agridulce". Al evocarlo vuelvo a sentir esas chispas, ese calor, esa alegría inmensa. Y luego recuerdo sus consecuencias, el sufrimiento, la melancolía, las lágrimas, la soledad... Todo ocurre por algo y, a pesar de todo, no lo cambiaría, no lo eliminaría de mi vida. Hoy todo es muy diferente, soy una persona diferente y aquello que tanto me hizo sentir, hoy es un mero recuerdo en el pasado. 

Ahora observo mi presente. Lo miro desde un prisma lo más objetivo posible. Y veo que las cosas aparentemente no han cambiado mucho. Hace ya tiempo que mi corazón duerme. Desde hace casi un año, ese fuego que una persona llegó a encender con apenas una mirada sigue extinto, muerto. Y esa constante soledad que tanto llegué a despreciar no ha dejado de acompañarme en todo este tiempo. Sin embargo hay algo distinto, me siento diferente...y es que, finalmente ya no sufro por ella. He pasado tanto tiempo queriendo huir de ella, tantos dias luchando por deshacerme de ella que no me daba cuenta de que quizás, lo mejor que podía hacer era adaptarme a ella, saber vivir con ella, aprender a disfrutar de ella. Y ahora, tras todo lo vivido, tras todo lo aprendido me doy cuenta de que por fin lo he conseguido. Por primera vez en años he entrado en el otoño, en el frío, en la época más nostálgica del año de manera positiva, sin decaimientos y con verdadera fuerza.

¿Quiere decir esto que me he cerrado definitivamente al amor? Por supuesto que no. Al fin y al cabo la esencia de cada uno, a pesar de todo siempre se mantiene. Pero por fin he aceptado y asimilado la premisa de que el amor no se busca, te llega. Así que ya no me preocupo más. Ya no sufro más por esta razón. Solo sigo para adelante yo conmigo mismo y viviendo esta vida que tanto tiene que ofrecerme con alegría, con entusiasmo, con madurez y con sabiduría sabiendo que tarde o temprano esa persona llegará.

Y, mientras tanto, seguiré disfrutando de mi soledad...

"...That I would be good
whether with or without you"

:)

Citas

"No somos dueños de nuestra vida. Pensamos que sí, que podemos controlarla, pero no es así, y cuando te das cuenta de que tú no eras mar sino barco, disfrutas mucho más de las olas, su espuma, su olor."

 

Easy doesn't make you grow :)

 

 

Accomplished

La verdad es que me he sentido de muchísmas maneras en los últimos tiempos. Toda una serie de sentimientos positivos y negativos han ido definiendo mi estado de ánimo. Pero el que me llena en este momento hacia ya mucho tiempo que no lo identificaba. Quizás porque en estos tiempos de crisis, en los que te creas una rutina para sobrevivir como se puede, pocas veces te ofrecen una oportunidad profesional en la que puedes salirte de ese esquema tan cerrado. En el fondo sabes que vales, sabes que tienes mucho que aportar...pero no es hasta que te ofrecen esa oportunidad que puedes demostrarlo.

Que saques lo mejor de ti, que trabajes confiando en tus ideas y que el feedback posterior sea más que positivo te llena de una satisfacción difícilmente comparable con nada. Ahora me toca esperar porque, a pesar de mi valía, no puedo afirmar que soy el mejor. Estamos en un mercado competitivo en el que abundan las buenas ideas y los grandes profesionales dispuestos a darlo todo por un puesto como el que se me ha ofrecido...

Pero aquí estoy yo, con cero experiencia, aún acabando la carrera y con más ganas que nunca de seguir creciendo, de seguir aprendiendo y de seguir por este camino que tantas veces dudé si era el idóneo a elegir.

Ahora estoy seguro. Ahora me siento seguro. No importan los obstáculos. No importa el tiempo. Cuando redefines tu meta, cuando vuelves a armarte de valor no hay nada que pueda pararte.

Así que, con esta plenitud que ahora llena mi corazón puedo decirlo:

Sigamos ADELANTE!


"Todo pasa por algo" by Mum :)

Decepciones II

Hace ya mucho tiempo que publiqué una entrada por aquí sobre el tema.

Hace ya mucho tiempo que no tenía esa sensación...

Y ahora leo esas palabras y parecen salidas de mi mente hoy mismo. Algo que, sinceramente no me gusta nada. Pero no puedo evitar sentirme así. Das tu mano, das tu confianza, crees que será algo recíproco...pero al final nunca es así.

Quizás simplemente soy un tonto. Quizás simplemente espero demasiado de las personas. Quizás simplemente confío muy pronto en la bondad ajena. Quizás simplemente sobrevaloro el concepto "amistad". O quizás simplemente nunca dejé de estar solo.

Sea como fuere, hoy he recibido una gran noticia que supone un gran crecimiento a nivel profesional. Hoy me encantaría poder compartir esta felicidad que siento al respecto. Pero, viendo el panorama, viendo lo que hay, celebraré este momento conmigo mismo.

'cause at the end of the day, me, myself & I is all I got.


 De nuevo, escéptico

Strange connexions

Hace ya algún tiempo que apareció una persona en mi vida de entre tantas que han ido y viniendo este año. Últimamente no suelo conocer de nuevas a buenas personas de corazón, así que he de admitir que mi escepticismo suele ser una constante a la hora de entablar nuevas relaciones amistosas. Sin embargo con el paso del tiempo empecé a advertir en él toda una serie de cualidades positivas que llamaron mi atención. A pesar de que no nos veíamos mucho, siempre era un placer compartir algo de tiempo con él y su pareja que también era un muy buen amigo mio. Así que poco a poco empecé a desarrollar un verdadero afecto hacia él...

Pasaron los meses y la pareja se rompió. Pero, a pesar de ello quedaron en buenos términos como dos personas adultas que se han querido y se quieren de verdad. Así que mi amistad con ambos siguió fructiferando. Pero un día, algo pasó...

Poco a poco empecé a identificar un sentimiento en mi interior. Al principio quería negarlo ya que crecía muy lentamente (quizás porque yo inconscientemente quería reprimirlo) La situación era cuanto menos extraña. Estaba empezando a sentir una atracción por la recién expareja de un buen amigo. Así que hice caso a mi lógica y mis principios y decidí no hacer nada al respecto. Seguir como hasta entonces. Solo buenos amigos. Así nadie saldría herido...

Tras el verano se interpuso entre ambos una gran distancia física, ya que uno de ellos se iba de Barcelona por tiempo indefinido mientras que el otro (por el cual estaba empezando a sentir "cosas") se quedaba en la ciudad. Esto supuestamente no debería haber alterado mis planes mentales. He vivido situaciones parecidas en el pasado y la experiencia me dictaba que en la mayoría de los casos lo mejor que podía hacer era manterme al margen. No contaba con lo ocurrido hoy...¿o sí?

Primer dia que nos vemos tras la partida de su expareja, y de repente, descubro que esa atracción que estaba sintiendo yo no era unilateral sino recíproca. ¿Cómo actuar entonces? Toda una serie de pensamientos rondan mi mente. Me es inevitable preocuparme por posibles consecuencias negativas en el futuro si sigo adelante con esto (en mi ya acostumbrado afán de mirar demasiado más allá del Presente) Sin embargo, no puedo negar la evidencia y es que, el hecho de saber que es algo recíproco, me ha sacado una sincera sonrisa. Así que, observando el panorama, analizando como tanto me gusta hacer y estableciendo ya bases preliminares puedo irme a la cama tranquilo. ¿Por qué? Porque solo puedo hacer cuatro cosas si quiero que, pase lo que pase, haya un final decente para una historia tan complicada:

• Ser sincero

• Ser buena persona

• Ser yo mismo

• Dejar que el Tiempo sea el encargado de poner cada pieza en su lugar