Excess of Rationality

Nunca olvidaré el día que aprendí una de las mayores y más valiosas lecciones de mi vida. Fué de una manera dura y dolorosa, pero fué el camino necesario para mostrarme la verdad, mi Verdad. Y ésta era que los impulsos, las pasiones, aquello que te "sale de dentro" casi como un sentimiento reflejo y automático son armas de doble filo... Durante aquella época estaba viviendo una historia sentimental bastante intensa y precisamente por ello hice lo que en muchas ocasiones en el pasado ya había hecho. Me dejé llevar únicamente por lo que mi corazón dictaba acallando la parte racional de mi cabeza. Sin embargo, tras un final trágico cuyas consecuencias se alargaron durante meses comprendí que estaba precisamente ahí, en ese hecho abstracto que ocurría dentro de mi cabeza, el mayor de los  errores que había cometido hasta ahora en mis relaciones personales. Por suerte, visualizar finalmente la raíz de un problema es el primer paso para enmendarlo y hacer las cosas bien a partir de entonces. No fué fácil... Ya de por sí soy una persona profunda, intensa, sensible. Y trabajarme la parte racional del cerebro para dominar sobre cualquier impulso que surgiera en mi interior fué un proceso largo y costoso, con subidas y bajadas, éxitos y fracasos, pero siempre con la finalidad de conocerme a mi mismo cada vez más, madurar como persona y así alcanzar la verdadera felicidad.

Debido a esto a día de hoy puedo afirmar que tengo un gran control y conocimiento de mi persona. He asumido que no soy perfecto y que  también es bueno y saludable dejarse llevar por los impulsos cuando la situación es favorable y sin consecuencias aparentemente graves a largo plazo. Todo esto siempre y cuando uno esté lo más equilibrado posible en su interior... Sin embargo, en estas últimas semanas y meses de verano he observado como dicho equilibrio se tambaleaba. No es la primera vez que me pasa, y por ello ya tengo varios mecanismos para solventar estos momentos vitales de manera positiva. Es aquí cuando hago uso de mi mente racional al 100% y me alejo de cualquier tipo de tentación. Así puedo tener mis impulsos más controlados y trazar un camino más o menos recto hasta que mi vida se vuelva a estabilizar. Al fin y al cabo mis experiencias pasadas y mi cabeza así lo dictan. Sin embargo, estas sensaciones no dejan de formar parte de ese proceso de autoconocimiento y crecimiento que se alarga durante la vida de toda persona. Y ésta es de todo menos estática en un flujo intermitente de cambios que dan pie a esta evolución constante del sujeto. De esta manera se muestran por vez primera esas verdades sobre uno mismo que acaban convirtiéndose en importantes lecciones a recordar y aprender. ¿Y qué lección tan importante he aprendido este fin de semana? A veces, en muy contadas ocasiones, cuando hay señales que se muestran bien claras y visibles, es necesario pararse a escuchar ese impulso que la cabeza tanto quiere acallar, entender su razón de ser. Me di cuenta de que muchas veces peco de exceso de racionalidad en todo lo que hago cuando, el verdadero equilibrio no se encuentra en la dominación constante de la parte racional sobre la pasional. Está en escuchar de manera minuciosa y objetiva a ambos elementos y ahí, solo en ese momento, dilucidar finalmente que camino escoger. Un pasito más para conseguir finalmente una verdadera armonía entre "cabeza" y "corazón".

¿Pero que ha ocurrido para que llegara hasta esta premisa?

Dentro de dos semanas empiezan mis vacaciones en Tenerife. Este miércoles cumplo 30 años. Este verano ha sido bastante tumultuoso internamente. Así que tomé una decisión firme y racional. Alejarme durante estas dos semanas previas de todo lo que supusiera fiesta, vida nocturna o vida social más allá de mis amigos más íntimos.  Una manera aparentemente perfecta, madura y tranquila de entrar en esta nueva etapa, recargar de verdad las pilas y alejarme de tentaciones que en los últimos tiempos no me habían aportado las alegrías esperadas. Realmente hasta ahora lo estaba cumpliendo a rajatabla y cada vez me iba sintiendo mejor. Pero algo pasaba...estaba sintiendo una cierta irritabilidad general sin una razón de ser aparentemente clara ¿por qué? No debería ser así cuando una decisión es la correcta, y menos cuando tienes ante tí todo un fin de semana libre para aprovechar el tiempo de manera productiva...así que estaba claro que algo fallaba. Pero no me iba a dar verdadera cuenta de ello hasta ayer por la noche. Me explico: Este fin de semana eran las fiestas de Gràcia y yo había asumido que no iba a subir. De hecho decidí ir ayer sábado con Mario a la playa, pasar allí todo el día y de esta manera "cansarme" y asegurarme de irme a casa pronto... Pero apenas tres cervezas (las primeras en dos semanas) y varias vueltas de tuerca en mi cabeza me hicieron cambiar radicalmente de opinión y decidimos subir esa noche a Gràcia. Sabía por mi experiencia reciente que podía salir mal, que podría no haber sido como yo esperaba. Pero ahí estaban ciertas señales que me indicaban que no se trataba de un impulso a acallar. El ambiente era realmente favorable y decidí arriesgarme...

¿Conclusión?

Un fin de semana de 10, en el que,por primera vez en mi vida he escuchado VERDADERAMENTE a mi cabeza y mi corazón de manera igualitaria para saber escoger el camino correcto. Qué BIEN me lo he pasado, qué BIEN lo he hecho, qué BIEN me siento. :)

No se me ocurre mejor manera de pasar el que ha sidO mi último fin de semana en la veintena de esta manera.

Tranquilo y sereno vs. alocado e impulsivo.

Y en la compañía de mi mejor amigo-sista y del que siempre será mi primer amigo gay en la ciudad.

Me parece casi profético...

Carlos, Mario, GRACIAS 

Bittersweet Summer

Siempre he sido una persona con una memoria remarcable. Para bien o para mal desde muy temprano me di cuenta de que tenía un registro extremadamente amplio, detallista, ordenado y clasificado de todos los recuerdos que conformaban mi vida. Y a día de hoy, a pesar de los años, esa cualidad sigue en perfecto estado manteniéndose como uno de los pilares básicos de mi persona. Es por ello que siempre le he dado mucha importancia al tema de los ciclos, las etapas, esas distintas unidades de tiempo abstractas que usamos cada uno de nosotros para ordenar y clasificar toda experiencia vital y así darle cierto sentido al recorrido cronológico que supone nuestra vida. No se rigen por patrones temporales concretos, sino que cada individuo los configura según su propia experiencia vital así como según su visión subjetiva...

Como he dejado bien patente por aquí, me encuentro en un momento MUY reflexivo en general. Los cambios en mi vida, los objetivos cumplidos, los errores solventados, la finalización inminente de "mis veinte"... Todos ellos elementos que me mantienen mucho más alerta y en constante análisis de mi interior y, por ende de mi percepción del entorno. Gracias a ello he podido encontrar respuesta a una cuestión que me llevo planteando JUSTO desde el día siguiente a la última entrada en este blog: "Si ya estoy bien, si ya he más que pasado la etapa nefasta del 2015, ¿por qué no está siendo un buen verano?" 

Los días siguientes al Pride llenaron mi mente de dudas e inseguridades. Ese "espíritu orgulloso" del que tanto alarde hacía en esa última entrada parecía haberse desvanecido. Al principio lo atribuí al comprensible bajón químico. Pero esta sensación se alargó demasiado en el tiempo, algo completamente inesperado en un principio pero que, al final, tenía su razón de ser. Tras mucho meditar y analizar comprendí que me encuentro al final de un gran ciclo. Estas sensaciones negativas de distinta índole solo eran el síntoma de que esta etapa que está apunto de concluír está obsoleta y que una nueva está apunto de comenzar. Este momento concreto intermedio, en el que uno es ya consciente del "paso" y está preparado para los cambios que están aún por venir, es en cierta medida difícil y confuso. Sabes que a nivel interno estás más que preparado y solo deseas que llegue de una vez el día en el que finalmente puedas afirmar que el nuevo ciclo ha comenzado. Pero esto solo ocurrirá en un momento concreto, en una fecha concreta, cuando un escenario concreto cambie definitivamente. Mientras tanto, seguirás atrapado en un "momento vital" que para ti ya ha expirado... A pesar de haber aceptado dicha idea, no quise prestarle demasiada atención ya que no quería nublar del todo la visión positiva de mi presente. Al fin y al cabo estábamos en verano, época de disfrutar al máximo. Sin embargo, el Universo tenía una última sorpresa guardada para mi. Una sorpresa que me demostraría hasta qué punto esta etapa está más que obsoleta...

En resumidas cuentas, por segunda vez en este 2016 he conocido a alguien que me ha removido por dentro. Alguien con quien desde el principio parecía haber una conexión especial. Alguien con quien tras apenas dos "citas" parecía que todo iba sobre ruedas... Sin embargo, de nuevo se volvió a repetir el mismo patrón y resultó ser alguien que, al final y como era de esperar, me veía más como un amigo mientras mi mente ya viajaba cogida de su mano por senderos asquerosamente románticos... Darme cuenta de esto en un estado de embriaguez máximo fué la gota que colmó el vaso. Verme a la salida de la discoteca, llorando de manera inconsolable cual adolescente hormonada en los brazos de mi amigo sin poder explicarle nada de manera clara debido a mi estado  es una situación que hacía muchísimos años que no me pasaba. Algo que siempre he criticado en la edad adulta y que ahora está presente en un pasado  demasiado cercano. Autoestima por los suelos. Esperanzas que una vez más se desvanecen. Reflexión. Introspección. Y de nuevo rápidamente, la respuesta: "De nuevo has idealizado una serie de situaciones dejando a un lado la visión racional y objetiva de las cosas. De nuevo, has querido aferrarte a una falsa sensación de reciprocidad. Pero el ciclo aún no ha concluído. Y hasta que no lo haga y consigas finalmente reunirte contigo mismo, esa reciprocidad tan secretamente ahnelada no aparecerá. Paciencia, ya falta poco..." 

¿CONCLUSIÓN?

Haré uso de mi trabajada paciencia e intentaré concentrarme en cerrar bien esta etapa tras disfrutar de los dos últimos momentos que este Verano 2016 va a ofrecerme: Mi entrada en la década de los 30 y mis 10 días de vacaciones tan necesitadas en Tenerife. Que así sea... :)

"Sometimes you just have to prune the branches
to let the tree grow in all its magnificence"

Real Proud

Hemos pasado ya el ecuador de este 2016. Y todos los objetivos que me propuse para este año se han cumplido. Dando los últimos coletazos de mi veintena me encuentro en el momento más maduro y más tranquilo de mi Historia.  Cumpliendo con mis obligaciones, siendo responsable, festejando cuando y como se merece. Por fin he encontrado (de nuevo) un verdadero equilibrio. ¿Cómo me siento? Sinceramente, ORGULLOSO...

Haciendo repaso de todo este recorrido de 29 años y 11 meses me doy cuenta de que no ha sido un camino fácil. El pertenecer a ese 10% de la población, ciertas características de mi personalidad, mi procedencia geográfica, etc. Todos ellos aparentes obstáculos que dificultaban la realización a largo plazo de mis ambiciones, de mis sueños... Por suerte el tiempo y la madurez ponen cada pieza en su lugar y lo que antes veía como grandes impedimentos, hoy me doy cuenta de lo que verdaderamente eran: todas distintas lecciones de vida que me hicieron más fuerte, más luchador, más inconformista...en definitiva, que me convirtieron en la persona que soy hoy, de la cual tan orgulloso me siento. 

Con todo esto en la maleta me di cuenta de que se acercaba el Pride. Una fecha en la que, celebre o no, siempre vivo de manera ciertamente intensa pero que,  tras los acontecimientos de estos últimos meses (#prayfororlando) este año era MÁS importante que nunca. Así que me pedí ese día libre en el trabajo con tiempo y me preparé mentalmente para salir a celebrar y reivindicar tras varios años sin poder hacerlo de verdad. Debido a este momento vital en el que me encuentro me fue inevitable ponerme a hacer introspección, a reflexionar, a recordar... Me trasladé a ese tiempo de niñez, de inocencia pura, aquellos tantos momentos en la soledad de mi cuarto en los que bailando, cantando e imaginándome en un mundo de colores y (supuesta) fantasía encontraba mi verdadera felicidad. Y, sin embargo, a pesar de ello sabía que debía restringirlo a la intimidad de mi cuarto a solas. Me sentía un verdadero "bicho raro" y esto suponía una manera de auto-reprimirme. ¿Por qué? Mi realidad circundante de entonces me daba una respuesta clara: todos esos momentos eran fruto de sueños verdaderamente inalcanzables, ficciones creadas en mi cabeza que en última instancia me alejaban del (supuesto) rol que la sociedad ya tenía establecido para mí. Han pasado más de veinte años desde entonces. Toda una vida. Y, de repente, el recuerdo de estos momentos de niñez se me aparece como una de las verdades más aplastantes sobre mi persona. Esos actos, ideas, momentos, miradas hacia el futuro, sueños al fin y al cabo estaban ya configurando de manera inconsciente lo que iban a ser mis pasiones, mis gustos, todo aquello que de una manera u otra me iban a definir como persona pero que solo se iban a hacer patentes como tal ya bien entrado en la edad adulta y tras alejarme definitivamente de mi origen geográfico. Poco a poco la verdad se iba haciendo más y más clara... Ese niño que se dejaba el alma bailando el "Vogue" de Madonna, ese niño que prefería ver durante horas la MTV en un idioma que no dominaba antes que los dibujos animados, ese niño que fantaseaba con tener muchas barbies y una maleta llena de ropa y zapatos para vestirla, ese niño que, tras entender desde bien temprano que era homosexual, se dejaba llevar a solas y en sus pensamientos por lo que su corazón realmente dictaba; todos ellos un claro reflejo de la persona que soy a día de hoy. ¿Un bicho raro finalmente? Tras mostrarse la esencia de uno de manera tan contundente e iluminada la respuesta está más que clara: No, no soy un bicho raro. Quizás singular, me atrevería decir que hasta genuino, pero lo que está claro es que soy ÚNICO. Y de eso precisamente se trata el Pride. De celebrar la singularidad de cada individuo y de todo aquello que lo hace especial y único . De esta manera, lo que parece una celebración frívola sin más funciona realmente como medio de cohesión social para fomentar el respeto, la bondad y la empatía entre todos los seres humanos que formamos esta sociedad tan heterogénea. Porque solo tras aceptar y abrazar  aquello que te hace único podrás entender y aceptar aquello que a tu prójimo también lo hace único...

El día del Pride llegó ayer. Así que, en honor a ese niño que concentraba la mayoría de su felicidad bajo un techo y cuatro paredes mientras viajaba entre sueños, ideé una vestimenta acorde con esos momentos. Una manera metafórica de sacar a ese niño del cuarto y mostrarle lo bonito y maravilloso que es compartir tu verdadero yo con el resto del mundo. Porque es ahí, solo ahí cuando por fin lo descubres: Ya nunca más estarás solo. :)

"If you can't love yourself, how in the hell

are you gonna love somebody else?"

Ru Paul

Summer Vibes // Fullfilment

Y por fin, uno de los momentos más ansiados y esperados ha llegado: el mes de Junio. Como todos los años está repleto de planes y citas (aparentemente) ineludibles que lo harán memorable. Eso sí,  siempre y cuando uno cuente con los recursos adecuados... El año pasado por desgracia no fue así y tuve que renunciar a muchos de esos momentos si quería salir de la situación tan precaria en la que me encontraba. Hoy, un año después, todo es distinto y por fin Junio será, de nuevo, un mes inolvidable:

1er fin de semana (que ha terminado hoy) - Primavera Sound

2º fin de semana - Experiencia Port Aventura de dos días, con Jota y Kasi, Hotel y pulseras para no hacer cola en las atracciones

3er fin de semana - Sònar

4º fin de semana - San Juan con Elena y las chiquis en Palamós

Apenas acaba de empezar el mes y ya puedo hacer un balance más que positivo del primer fin de semana. Pienso "y lo mejor está aún por llegar", porque en Junio no se acaba la cosa, es solo el comienzo de mi estación por naturaleza, el Verano. Tiempo de sol, de mar, de estar en la calle, de llevar poca ropa... y de aún más planes. Algunos fijados y MUY ansiados (concierto de Beyoncé), otros aún sin concretar pero con una resolución inminente (mi 30 cumpleaños) y muchísimos más que ahora desconozco, pero que cuando lleguen en su momento seguro que me aportarán esa felicidad y alegría que solo pueden ocurrir en estos meses del año.

Cierro los ojos, respiro y sonrío...

I'm ready for the Summer Vibes

//

Pero, ¿en qué estado he llegado yo a este momento? ¿qué lo va a hacer TAN distinto a otros años? Hago balance, miro en retrospectiva, hago introspección... y, al final todo me lleva a la misma conclusión: por fin, por primera vez, lo estoy haciendo prácticamente todo bien. Estoy tomando las decisiones correctas, ajustando mis prioridades de manera mucho más madura y adulta y siempre SIEMPRE siendo lo más honesto y fiel a mi mismo que puedo en todo aquello que hago. Esto ha dado como resultado que mi relación conmigo mismo (seguridad, autoestima) así como con todo mi entorno y alrededor mejoren a un ritmo exponencial. ¿Y cómo lo he conseguido? Una frase: cambia las palabras por hechos. En resumidas cuentas, por primera vez he puesto verdaderamente en práctica todos esos pequeños y grandes cambios que llevaban en mi mente meses o, incluso años. No es hasta ese momento que finalmente los materializas que descubres las conexiones sinérgicas que existen entre todos esos pequeños-grandes cambios. El gimnasio, la alimentación, el cuidado de mi economía, la verdadera disciplina, la transparencia en mi trato con los demás a pesar del miedo... Son solo algunos ejemplos que me conducen hacia este momento en el que el equilibrio y la calma realmente reinan en mi vida.

Nunca antes he estado más seguro, confiado y orgulloso de estas palabras:

Sigamos por el mismo camino :)

New people, new first kisses, only one picture...

Two souls on the right path

La Primavera sigue avanzando. Y yo cada vez voy sintiéndome mejor, haciéndolo mejor, canalizando mejor. Tanto es así que apenas me enteré de que ya estábamos en Mayo, ese "temido" mes que de un modo u otro acaba devolviendo a mi mente ciertos malos recuerdos. Como siempre llegué al mismo con cierta incertidumbre, pero confiado en que nunca sería peor que los anteriores...

Y de repente me ocurrió algo que hacía mucho que no pasaba. Básicamente el Karma quiso ponerse otra vez hiperbólico y darme una buena noticia detrás de otra casi sin descanso: Por un lado, hace como una semana me avisan en el trabajo de repente de que voy a estar muy ampliado de horas para todo el mes de Mayo. Por otro lado, hace apenas días me llegó el e-mail confirmándome que vuelvo a trabajar en el Primavera Sound cuatro dias. Esto significa que mi situación económica para el mes de Junio está más que asegurada, algo que supone poder resarcirme de lo ocurrido el año pasado y que éste sea, de nuevo, como tiene que ser: el mes más DIVERTIDO y FUERTE del año. 

A todo esto hay que añadirle que ya han pasado dos meses desde que empecé a ir al gimnasio. Ya empiezo a notar los primeros resultados. No solo a un nivel físico, sino también a un nivel psicológico. Hacía mucho que no me sentía tan bien en general, mi autoestima vuelve a estar en una posición más que segura y veo como todo ello se refleja a mi alrededor. ¿Ejemplo?

Anoche salí de fiesta por primera vez en casi un mes. Tocaba PopAir y el Karma, de nuevo, quiso ponerse de mi parte y no solo me puso el sábado como día libre en el trabajo sino también a Mario. Así que, como era de esperar, ayer salimos a darlo verdaderamente TODO. Nos lo merecíamos, tanto uno como otro...y, sorprendentemente, otra noche increíble para recordar. Tras un chill animado pero tranquilo, de esos que realmente me gustan, nos acabamos yendo Mario y yo a su casa y tener una conversación/balance de la noche. Se está empezando a convertir en una costumbre y es algo que, en este momento me llena de una de las mayores dichas que puede haber. A pesar de ser mi MEJOR amigo, Mario y yo somos personas bastante diferentes que en muchísimas ocasiones hemos estado en momentos vitales distintos o directamente opuestos. Sin embargo ahora, por primera vez creo que en nuestra historia, ambos nos encontramos no solo en puntos vitales idénticos sino que éstos no pueden ser más positivos. Digamos que ambos durante el fatídico año 2015 hemos hecho mucha introspección, hemos crecido y madurado a base de palos, decepciones y malas decisiones. Y los frutos de todo ese aprendizaje están saliendo justo ahora. El poder compartir un buen momento vital con la persona más cercana de tu entorno y que sea algo recíproco es algo que me recuerda el verdadero tesoro que suponen las verdaderas amistades. Porque hemos tenido nuestro recorrido, nuestra amistad ha fluctuado y cambiado mucho con el paso de los años...pero aquí seguimos, más fuertes, más seguros, más buenos y con estas ganas inmensas de comernos este mundo que tanto tiene que ofrecernos. Así que con la cabeza bien alta y con la mejor de nuestras sonrisas como estandarte, seguiremos por este camino siempre hacia delante.

Nuestra primera foto juntos conocida - 2006

Nuestra última foto - esta misma tarde 2016

Porque diez años no son nada. A por otros diez más. 
Sisters are doin' for themselves

NADA

Y pasó el temido fin de semana...

Casi sin darme cuenta estoy igual que al principio. Bueno, no IGUAL, pero vamos... que he pecado de excesiva "preparación emocional". Vamos por partes:

El temido/esperado encuentro. Por fin, tras casi dos meses, mi sorpresa tinerfeña estaba en la ciudad. Apenas unos días, pero al menos iba a poder verlo. Sin embargo, todo había cambiado hacía unas semanas (algo que ya sabía yo de antemano) Ha vuelto con su ex. Alguien por el que ha luchado mucho en el pasado y con el que por primera vez las cosas estan yendo bien. Con esta información en mi mano pero sin haberlo comentado ni nombrado con el susodicho, me entraron los previsibles nervios. No sabía cómo iba a reaccionar yo. No sabía como se iba a desarrollar nuestro encuentro, los temas a tratar. Así que me tranquilicé, respiré e hice simplemente lo que se tiene que hacer. Me dejé llevar y fui yo mismo en todo momento. Estuvimos varias horas la tarde del sábado, tomando una caña, dando una vuelta, hablando SIN PARAR (sobre todo yo xD) y como era de esperar, volví a recordar todo aquello que hizo que me atrajese la primera vez...
Ya al final del encuentro y tras un cigarrito aliñado la cosa se puso intensa...y, viendo el buen rollo que había me vi en la necesidad de tocar "nuestro tema". Al menos la parte que me incumbe a mi. Cómo me siento, cómo he vivido todo el proceso hasta el presente, como he asimilado su cambio de situación.  Y, sorprendentemente, fuí completamente sincero en todo lo que decía. Por primera vez he podido ser lo suficientemente valiente como para enfrentarme a corazón abierto y soltarlo todo ante quien más me hace sentir. Y es que, he de admitir que pocas veces me he sentido tan agusto, seguro y tranquilo siendo yo mismo como con esta persona. La verdad es que su reacción hacia todo lo que le decía era absolutamente empática y honesta. De esta manera él también me confesó que, a pesar de lo rotunda de su decisión de venirse a vivir a Barcelona, se encuentra en una disyuntiva vital bastante grande por el tema de su relación sentimental. Algo que, como bien concluímos ambos antes de irnos, solo se solucionará cuando se venga definitivamente a vivir a Barcelona. Ahora nos toca vivir el presente a ambos, por separado, por nuestra cuenta. Y ya en verano se verá... Algo que me lleva a mi primera afirmación:

Estoy igual que al principio xD

Pero claro, aquí tenía yo mi comodín del fin de semana. El austriaco, que ya había llegado el día anterior. Y ese sábado noche salíamos de fiesta con mis amigas... No me detendré mucho en explicarlo todo, porque básicamente se centra en un único punto. Algo cambió, algo pasó, algo recordé... no se que fue exactamente, pero tras la fiesta del sábado toda la líbido que me podía despertar el austriaco desapareció. Y de manera automática comenzaron a crecer unas ganas terribles de que se fuera, visualizando la idea de haberlo invitado esos días a mi casa como un gran error... 

Al final, no fue para tanto y, a pesar de tener que frenar ciertos movimientos suyos, realmente no hubo demasiadas situaciones awkward los dos dias restantes por la ciudad. Y tras su marcha, llegó la reflexión global...

...

...

...

Que al final de todo, no es nada.

Nothing but you on the road

Q U O T E S

" Some people bring out the worst in you,

others bring out the best.

And then there are those remarkably rare,

addictive ones who just bring out the most.

Of everything.

They make you feel so alive

that you'd follow them straight into Hell... "

Karen Marie Moning, Shadowfever

//

No queda nada. Y yo estoy histérico... pero bien. :)

Spring cocktail of feelings / The Test

El pasado verano pasé unos días con un amigo austriaco que estaba de visita por la ciudad. Lo había conocido a través de Guim y, a pesar de que éste no estaba por Barcelona en esas fechas, el austriaco decidió venirse unos días a la ciudad. Obviamente paso varias noches conmigo en mi casa y fue un "rollito de verano" breve pero agradable...

Y casi como ocurrió aquella vez, hace unos días me escribió de nuevo comentándome su idea de querer volver unos días a la ciudad. Esta vez directamente le ofrecí quedarse en mi casa y sin mucho dudar se compró billetes para venir del 8 al 12 de Abril. La verdad me apetece que venga. Guardo buen recuerdo de él y puede ser una buena distracción ante mi actual objeto de atención...

Estamos en Semana Santa, este año ha caído a final de mes. De nuevo estoy muy mal económicamente (aunque esta vez sin deudas) Cabría esperar que hubiera sido una semana de lo más austera y nada festiva... cuando esto no podía estar más alejado de la realidad. Finalmente surgieron varios planes que se adaptaron perfectamente a mis necesidades y que, ante mi gran sorpresa, acabaron siendo mucho mejor de lo esperado. Hoy ha sido uno de ellos. Una noche de fiesta verdaderamente atípica, con una compañía distinta pero aún así maravillosa. Es en estos momentos, cuando mi nivel de seguridad y felicidad están en su punto más alto, que me permito flaquear un poco y escribirle un whatsapp o enviar una foto a mi "sorpresa" tinerfeña. Como era de esperar intercambiamos risas y comentarios. Y, de repente, lo suelta... Va a venir el fin de semana del 8 al 10 de Abril... JUSTO EL MISMO FIN DE SEMANA que el austriaco.

¿En serio?

¿EN SERIO?

Sí Guille, es así, entonces...  ¿cómo habré de gestionar  este tsunami afectivo que se avecina?

HONESTIDAD

TRANSPARENCIA

REALISMO

Al fin y al cabo, es la prueba que TANTO estaba esperando, solo que, como es ya habitual, el señor Universo le encanta ponerme las cositas difíciles. Al fin y al cabo, easy doesn't make you grow...

You can crucify me now...

Waiting 3.0

"Well, I know from experience

that if you have to ask for something

more than once or twice

It wasn't yours in the first place

And that's hard to accept

when you love someone

And you're led to believe 

in their moment of need

That they want what you want

But they don't (...)"

La Primavera se acerca, los días pasan, la intensidad se acrecenta... Y de nuevo la misma canción, las mismas letras... y un sentimiento que vuelve a repetirse. Hoy no es un buen día. Pero la experiencia ya me ha demostrado que Marzo SIEMPRE será un mes extremo. Para bien o para mal. Así que Guille, hoy llora, grita, descarga y luego descansa. Piensa que hoy es solo HOY y que mañana será otro día distinto...

The roller coaster mood striking again :(

Special K

Jamás imaginé que titularía una entrada así. Pero es que recordando y recapitulando me doy cuenta de que en los últimos años las MEJORES fiestas que he tenido han tenido este mismo denominador común (wink). Son pocas aquellas que se graban tan profundamente en el recuerdo que se convierten en algo especial para siempre, pero ahí están, en mi Historia...

Ayer fue una de esas noches. Primera vez q iba a la PopAir desde julio, con Mario, con David Vázquez, como en los viejos tiempos. Y, aunque rompí varias reglas que yo mismo me había impuesto, al final no importó en absoluto. ¿Por qué? Porque esa noche, por primera vez en mucho tiempo, pude volverme a sentir como aquellas primeras noches del Verano 2013: Fuerte, seguro, confiado, aventurero y, lo más importante, LIBRE. Solo así he tenido una noche-día de lo más diferente, surrealista, divertida pero, sobre todo BUENA. 

Lo que me resulta más curioso de todo esto es como este análisis de la realidad, esta manera de percibir mi entorno y mi presente personal es igualmente compartido por una de las personas más importantes en mi vida. Después de todo lo vivido, de los buenos pero también de los malos momentos, observo como por primera vez Mario y yo estamos en puntos vitales muy parecidos. Y esto no hace más que multiplicar esta esperanza y alegría por ver como, por fin, TODO está saliendo bien. Así que, con esta dicha, sigamos adelante! :)

Imágenes de momentos para la Historia, nuestra Historia. "Flawless, absolutely flawless" GRACIAS! 

Almost Lover / Future Lovers

Y al final, como era de esperar, el sótano se me quedó pequeño...

Tarde o temprano (en este caso bien temprano, por suerte) la realidad acaba apareciendo. Mi realidad. Así que rápidamente me puse manos a la obra y puse en práctica todo aquello que he ido aprendiendo por el camino. Fuí honesto, sincero y le expuse con absoluta totalidad cómo y qué siento. Basta de juegos, basta de indirectas, basta de expectativas... ¿Cómo me siento? Básicamente y muy en resumen, enganchado ya a algo que aún ni se si es verdad. ¿Qué hacer? Diluir el contacto, que cada uno vaya haciendo su vida, presionar una especie de botón de "Pausa" (ajem) hasta que a finales de verano se instale por Barcelona definitivamente. Es lo mejor para ambos. Es lo mejor para mi ya que esta sorpresa que me llevé de Carnavales me está produciendo algo que ya me ha pasado con anterioridad y ante lo que tengo que luchar rápidamente. Llevo tanto tiempo buscando una conexión así con alguien que en este momento me doy cuenta de que atrae TODA mi atención, desconcentrándome así de mis objetivos a nivel individual y perdiendo el foco hacia lo que es mi futuro personal... Sinceramente, no puedo dejar que eso pase. No precisamente ahora. No después de todo el trabajo para estar donde estoy.

Como siempre digo mucho por aquí, hay que hacer caso a las señales, y yo llevo ya mucho tiempo aprendiendo a escucharlas (lo más difícil) pacientemente. No lo voy a negar, estoy mal. Hoy no ha sido un buen día, pero ya he crecido y madurado bastante para saber que este pesar que ahora siento solo necesitará de unos días para desaparecer. ¿Por qué? Porque en el fondo se que he hecho lo correcto, he tomado la decisión adecuada, he hecho lo que las señales me indicaban. He vivido lo suficiente y me conozco lo suficiente como para saber que estos meses que quedan de primavera y verano serán mucho más llevaderos si esta dinámica que empezamos a crear juntos a través de las redes se rebaja muchísimo. ¿Miedo a su reacción? OBVIAMENTE, pero cuanto más me enfrento a mis miedos, más fuerte me vuelvo...

Cuando al final su reacción fue la más natural, comprensiva y sincera. Básicamente lo que estaba buscando por su parte. Y, a pesar de que la ilusión por mi parte sí que era mayor (qué raro! ¬¬), me admitió lo más importante. Sea como fuere esto que nos ha pasado es ESPECIAL para ambos. De una manera u otra, pero especial. Algo que ha de seguir desarrollándose. Algo que está latente ahí. Pero que solo podrá sacarse cuando ambos estemos en el mismo espacio geográfico. Y las cosas SON ASÍ. Yo soy realista y él también lo es y no vamos a cortar la comunicación. Pero, por ahora, sí que vamos a decir un see ya! hasta finales de verano, y ya allí se verá...al fin y al cabo, cada vez me doy más cuenta de la verdad de las palabras de mi bruja madre: "Todo pasa por algo".

Así que, mientras tanto, a seguir trabajando. Quedan aún muchos cambios por hacer y esto no ha hecho nada más que empezar. Poco a poco, pasito a pasito pero sin freno. ¿Ejemplo? Mañana, después de muchos años será mi primer día en el gimnasio...

Sigamos para adelante! :)

(...) Connect to the sky

Future lovers ride

their ambitions high

Would you like to try?

Let me be your guide

Put aside your pride

Future lovers hide

love inside their eyes

IN THE EVIDENCE OF ITS BRILLIANCE

Love controlled by time

Future lovers shine

for eternity

in a world that's free

Put away your past

Love will never last

If you're holding on

to a dream that's gone (...)

Keep it in the Basement

Yo y mis ausencias repentinas, jejeje... Pero supongo que así somos las personas, animales de costumbres. Puedo pasarme un mes escribiendo, vomitando palabras por aquí como desahogo; como 4 meses sin pararme a escribir una sola letra. Pero al final siempre, antes o después acabo volviendo. Es inevitable...pero bueno, empecemos por donde me quedé.

2015

Definitivamente mi annus horribilus. Cuando todo puede ir PEOR de lo esperado. El año más duro de mi vida. Y solo por eso, el año que quizás MÁS sentido le da al título de este blog. Nunca pensé que las puertas de la treintena fueran a ser el momento de mayor crecimiento personal hasta la fecha. Mis prioridades, mi visión de las cosas... todo ha cambiado tras este año. Y tras compartirlo con todo mi círculo, mis distintas familias solo puedo sentirme dichoso y positivo hacia este recién estrenado 2016. Es curioso como siempre hago alarde de que me guío mucho por el Karma. Intento dentro de mis posibilidades vivir y actuar de manera coherente a dichos principios (lo que ofreces al Universo es lo que recibes de él) Por eso este 2015 ha sido una prueba de fuego en este sentido. Todos estos "pesares", esos malos momentos, esas malas situaciones a las que me induje por tomar malas decisiones me han conducido justo donde estoy ahora, una situación muy diferente y mucho más favorable...a la que posiblemente no habría llegado si no hubiera pasado por todo eso antes. El destino es muy cachondo cuando quiere. Siempre me lo imagino diciendo algo así como "tú espérate, aguanta, que la cosa mejora" Pero nunca sabes exactamente cuando pasará ni por qué. No es hasta que de repente un día, varios días, lo comprendes TODO... y la Luz aparece de nuevo. Y todo vuelve a salir bien. O quizás, simplemente, yo ya estoy bien y todo va en consonancia.
Me dejo de metáforas y metafísica. ¿Cómo estoy en Presente?

Mejor que bien en mi nuevo piso. Sorprendido y encantado con mi nuevo barrio. Mejorando por fin la relación con mi compañero de piso tras mudarnos (lo que se traduce en estabilidad a largo plazo dentro del piso que era lo que más estaba buscando), con planes y metas de cambio laboral a la vista, y recién vuelto de unos Carnavales HISTÓRICOS por lo bien que salió todo (clima, planes, noches...)

De hecho, ya pensaba ponerme a escribir por aquí nada más volver de dichos carnavales por esa misma razón. Sin embargo, el último día, la noche del Sábado de Piñata ocurrió algo inesperado, REALMENTE inesperado... No me pararé a describir la situación ya que no es una sola sino que se estira en un intervalo de aproximadamente 17 horas. Básicamente, he conocido a alguien. Alguien que por primera vez en más de un año ha conseguido removerme por dentro. Alguien que se viene a vivir a Barcelona en verano. Alguien con quien no paro de hablar desde que he vuelto de Tenerife. Alguien que por primera vez me esta haciendo derribar el Muro... Sin embargo, rápidamente me doy cuenta de que es otra prueba de fuego. No puedo caer en viejos errores. No puedo dejarme llevar por mi natural pero jodida impaciencia. Ya tengo experiencia con este tema de "amores a distancia" y si algo es cierto en todos ellos es que nada será verdad hasta que no nos volvamos a ver cara a cara. Sin embargo, no puedo negarlo... echaba de menos volver a sentir ESA ilusión. Y lo mejor es también percibirla (al menos por ahora) al otro lado del teléfono. Aunque ambos queramos reprimirla...

Es curioso como las heridas del camino doman la expresión de los sentimientos... pero no la percepción de los mismos entre los seres afines. Un juego que pocos saben llevar. Pero aquí se está haciendo bien, muy bien. Así que mientras tanto, mientras el tiempo siga pasando hasta ese próximo y esperado encuentro, aquí seguiremos...jugando en el sótano donde todo empezó.

:)

Reality Statements for Interpersonal Efectiveness

1. It is OK to want or need something from someone else.

2. I have a choice to ask someone for what I want or need.

3. I can stand it if I don't get what I want or need.

4. The fact that someone says no to my request doesn't mean I should not have asked in the first place

5. If I didn't get my objectives, that doesn't mean I didn't go about it in a skillful way.

6. Standing up for myself over "small" things can be just as important as "big" things are to others.

7. I can insist upon my rights and still be a good person.

8. I sometimes have a right to assert myself, even though I may inconvenience others.

9. The fact that other people might not be assertive doesn't mean that I shouldn't be.

10. I can understand and validate another person, and still ask for what I want.

11. There is no law that says other people's opinions are more valid than mine.

12. I may want to please people I care about, but I don't have to please them all the time.

13. Giving, giving, giving is not the be-all of life. I am an important person in this world, too.

14. If I refuse to do a favor for people, that doesn't mean I don't like them.

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Reflexiones idóneas que aparecen justo en el momento perfecto para ponerlas en práctica...el final del año más oscuro de mi vida.

Así que, sigamos para adelante mientras la maleta se sigue llenando de experiencia.

:)

Suddenly

...y de repente te vuelvo a tener entre mis brazos. Solo un hechizo momentaneo. Pero lo voy a disfrutar, como si fuera la ultima vez. Porque seguro que es la ultima vez.

Gracias :) 

FAMILIA

Hace apenas una semana publiqué una entrada sobre la amistad, aquella que se forja sin darte cuenta pero que te hace recordar lo importantes que pueden llegar a ser ciertas personas en tu vida. No es la primera vez que escribo algo al respecto. De hecho, una de mis primeras entradas en este blog fue precisamente sobre la amistad. Era un momento distinto, recién llegado a la ciudad, apenas entrado en la veintena y con un montón de sueños e ideas en la cabeza. Hoy me encuentro a las puertas de la treintena, con multitud de experiencias y vivencias a mis espaldas que me han conducido hasta mi Presente... un Presente diferente a como siempre me había imaginado. Cabría esperar que las cosas hayan cambiado mucho. Y en efecto, lo han hecho. Miro en retrospectiva hacia ese momento y compruebo cuán distante está mi situación vital de la de aquella época. Sin embargo, existe una anomalía. Algo que se sale del esquema "natural" de las cosas, pero que por alguna razón u otra siempre intuí, siempre pensé que sería así...

A medida que creces, maduras, te alejas de esa etapa adolescente que te llevó a la vida adulta, comienzas a moverte en nuevos mundos. Y si esto ocurre tras dejar tu isla y todo lo que conocías atrás para adentrarte en un entorno completamente nuevo en busca de tus sueños, todo esto se multiplica. La universidad, el trabajo, la noche, todo te lleva a toda una serie de nuevas experiencias y al conocimiento de nuevas personas. Éstas van y vienen. Algunas se quedan por mucho tiempo y no dejan una especial huella. Otras permanecen menos pero su marca se queda grabada de manera más profunda. Unas (muy) pocas llegan, te marcan y se quedan convirtiéndose así en una verdadera amistad. Sin embargo, cuando dejas tu ciudad natal para finalmente volar hacia el que será tu futuro, muchos pensarían que todo lo que dejaste atrás se quedará ahí, en el Pasado... Pero a veces el destino quiere darte una sorpresa. Justo en ese punto en el que la idea de que eres un ser vivo más sobre este planeta no para de rondarte la cabeza, de repente te das cuenta de que no, de que tienes algo especial, MUY especial. Algo que siempre has valorado, que siempre has cuidado, pero que hasta ahora no te habías percatado de lo verdaderamente preciado que se ha vuelto. Me explico...

Hace más de 10 años empezamos a forjar en Tenerife un grupo de amigos de manera espontánea. Un poco por costumbre, un poco por conveniencia...o al menos así pensábamos entonces. El tiempo pasó, cada uno fue haciendo su camino casi siempre fuera de la isla. Pero por alguna razón u otra siempre hacíamos por mantener esa amistad. A pesar de la lejanía, a pesar del tiempo transcurrido, a pesar de los aparentes cambios, SIEMPRE que podíamos pasábamos ese tiempo que coincidíamos en la isla (o donde fuera) juntos. Y el tiempo siguió pasando... llegaron los trabajos, las responsabilidades, la madurez, las crisis. En consiguiente nuestro tiempo juntos (ya bastante escaso) se vio aún más mermado. Por primera vez pasaba más de un año sin que alguno u otro pudiera verse. Esto podría interpretarse como un primer momento de verdadero alejamiento entre nosotros, enfrentándonos a la verdadera realidad de ser adultos. Sin embargo, por alguna razón que desconozco pero que me llena de la mayor de las alegrías, pasó justo el efecto contrario. Nuestra amistad ha evolucionado hasta un punto que la valoro(amos) MÁS que nunca. Hemos alcanzado un estado en el que compartimos TANTO que es imposible alejarnos los unos de los otros. Hemos creado una especie de círculo en el cual nos sentimos seguros, arropados, queridos, en familia... Sin haberlo planeado previamente nos hemos convertido en una verdadera familia que, a pesar de la distancia lucha y actúa para que se mantenga unida. Y en esta unión que hemos creado recae una de mayores dichas que puedo tener ahora en mi vida. Una dicha que a pesar de todas las adversidades se ha mantenido constante y en mejora a lo largo de los años. Por eso, en momentos como este de mi existencia en los que lo negativo pesa de sobremanera sobre lo positivo, esta "familia" me da verdadera fuerza para seguir hacia delante. Porque muchas cosas pueden ir mal, puedes creer que el mundo se te viene encima, pero mientras tengas a esas personas que VERDADERAMENTE QUIERES y con las cuales el sentimiento es  ABSOLUTAMENTE RECÍPROCO ya es suficiente para ver la Luz al final del camino.

En un mes el primero de nosotros se casa. Por amor, con una gran persona. Y todos estaremos juntos para celebrarlo. Y no podemos estar más contentos por él, por nosotros y por este grupo tan increíble que hemos formado. Hace 7 años publicaba una entrada sobre la amistad. Hoy es algo más. Es mi verdadera FAMILIA.

¡GRACIAS!

Uno de tantos momentos inolvidables. Fin de año 2007-2008

Friendship

Esos dias BONITOS, en los que te rodeas de esa gente BONITA con la que siempre pasas los mejores momentos. Porque de repente, cuando menos te lo esperas, te das cuenta de que has forjado uno de los mejores grupos de amigos que has tenido en mucho tiempo.

¡GRACIAS!

:)

Black&White

Son muchas las instantáneas de mi pasado. Todas me remiten a multitud de recuerdos que configuran mi historia. Una historia plagada de subidas y bajadas, de alegrías y penas, de inocencia y aprendizaje... una historia que aún está en proceso de escribirse, que aún no tiene un final concreto. Pero los años pasan, la carga se vuelve más pesada y, por primera vez el cansancio le puede a la esperanza. Siempre quise ver la vida en colores. Incluso en los malos momentos donde solo había una escala de grises confiaba en vislumbrar el arco iris tras la tormenta. Sin embargo en este momento todos esos buenos y malos recuerdos son solo cosa del Pasado. Y el Pasado siempre será en blanco y negro...

2008

2008

2008

2008

2009

2010

2010

2011

2011

2011

2011

2011

2012

2012

2012

2013

2013

2014

1987

"When I walk in your shoes I understand a man confuse.

There must have been, but I don't care

I feel the way your soul does there

(...)

& I know you, you're so frustrated

Above we all become what we once hated

Be slight, nobody can be that wise

(...)

I can`t help you if you don't help yourself"

Perception

Al final todo se reduce a la percepción en Presente. Porque a veces los juegos solo están en la mente de uno...

Así que me quedo con eso...ahora en Presente estoy bien, muy bien. :)

Up&Downs

Sin duda alguna Junio, mes que marca el ecuador del año, ha sido el verdadero agujero negro de este 2015. De repente todo lo malo se juntó en el mismo espacio temporal y una gran fuerza gravitatoria quiso hundirme hasta niveles insospechados...

Allá por principios de Mayo mi compañero de piso me dijo que se iba con dos meses de antelación, cuando ni siquiera estábamos cerca de cumplir el año en el mismo (y yo aún pagando los préstamos en los que me metí por decidir irme con él). Me vi de repente en una situación parecida a la que me obligó en un principio a irme del Raval, otra odisea de búsqueda de compañero para una casa que no era precisamente asequible. Así que tras mucho reflexionar tomé la decisión de que lo mejor que podía hacer era irme yo también y buscar una habitación en la que meterme, olvidándome así de las obligaciones y problemas que conlleva ser el responsable de un piso en alquiler. No fue una decisión sencilla. Después de casi 5 años ocupando pisos sin amueblar (la cocina, los muebles del salón y habitación, todo era mío) suponía dejar atrás todo lo acumulado, liberarme del exceso de equipaje y quedarme con lo justo. Por suerte pronto apareció una luz de esperanza justo a principios de Junio y un amigo me ofreció irme a vivir con él ya que justo buscaba compañero en mis mismas fechas, en una casa que cumplía con mis requisitos y a apenas 5 minutos de donde estaba viviendo ahora en la zona Sant Antoni. Sin embargo, antes de poder ir a verla tuve un problema en el pie que me obligó a cogerme la baja durante semana y media y estar encerrado en casa. No podía haber peor momento para que me pasara algo así, pero me lo tomé con filosofía ya que mi principal problema tenía ya una aparente solución...cuando lo peor estaba aún por llegar. Ya recuperado pude por fin fijar un día para ir a verla y terminar de cerrar todo el proceso. Fue ahí cuando de repente el que iba a ser mi nuevo compañero me confiesa que justo en esos días había encontrado un piso para comprar en propiedad y que se mudaría allí definitivamente sobre octubre-noviembre. ¿Qué suponía esto si al final me iba con él? Dos opciones: Irme del piso a otro cuando él se fuera o quedarme, poner mi nombre en el contrato y asumir todas las responsabilidades (de nuevo) de un piso que tras su marcha habría que amueblar del todo. Tuve que digerir esta información el 18 de Junio, cuando apenas faltaban 15 días para dejar la otra casa, en medio de la época de exámenes, pasando por un momento laboral bastante estresante previo a las rebajas y con una precariedad económica tan acusada que limitaba aún más cualquier tipo de decisión que pudiera tomar al respecto. De repente me faltaba el aire, de repente todo se puso negro mientras una fuerza gravitatoria me arrastraba a lo más profundo dejándome en un estado casi inerte que muy pocas veces en el pasado he alcanzado. Intenté buscar alternativas, buscar otras habitaciones, otros compañeros a ver si por casualidad el ideal que buscaba aún no había aparecido. Pero nada me convencía y el tiempo seguía corriendo en mi contra. Así que tras mucho dilucidar, tras mucho reflexionar tomé la decisión de irme a casa de mi amigo y utilizar los meses que allí estaría en buscar algo realmente bueno. Al menos hasta otoño tendría casa. No era la opción más idónea pero dadas mis circunstancias era la única válida si no quería quedarme en la calle. Así que tras esto dio comienzo la verdadera ODISEA. Tenía que dejar mi piso el día 1 de Julio pero no podía entrar al nuevo hasta el día 15 que era cuando se iba el otro compañero (en el fondo me venía bien ya que así solo pagaba medio mes de alquiler) Por suerte hablé con Mario y muy gustosamente aceptó acogerme en su casa durante esos 15 días. Muy poco a poco parecía que las cosas iban a salir, así que me tranquilicé y utilicé el poco tiempo libre que tenía en empezar a vaciar el piso, vender lo que podía y donar todo aquello susceptible a ser aprovechable. Tras esto empezó un agotador primer traslado de mis cosas a casa de Mario cuando justo empezaban las características altas temperaturas estivales de Barcelona. Fueron unos días duros, intensos en los que tuve que sacar fuerzas de la nada para poder afrontarlo todo. Pero por fin el día 3 de Julio este primer traslado finalizó. Y así comenzaron unos días en los que por primera vez en mucho tiempo pude sentir un pequeño esbozo de alegría. ¿Por qué? Digamos que durante los meses que pasé en mi anterior piso he estado más solo que nunca. Mi relación con mi compañero era más bien casual o nula, pasando casi la totalidad de mi tiempo en casa encerrado en mi cuarto. Sin embargo en casa de Mario pude volver a sentir lo que suponía vivir con un amigo de verdadera confianza, me hizo recordar lo que suponía vivir en "familia" haciendo vida colectiva con tu/s compañer@/s como aquellos buenos primeros años en el Raval. A pesar de estar ocupando su espacio y de ser esa pequeña molestia que siempre supone un huésped, Mario supo cuidarme como nadie y me hizo sentir en todo momento tranquilo y sereno. Como dije antes, esos primeros días tras mi marcha del piso fueron los primeros en los que pude esbozar una sincera sonrisa en varias ocasiones. 

Por fin había pasado lo peor. Por fin había terminado el peor Junio de mi historia, un mes que por otro lado solía ser normalmente el más divertido, el más "fuerte" del año. Como es normal y después de un mes en el que no me había podido permitir prácticamente nada mis ganas de fiesta eran bien altas. Parece que el destino también se fijó en ello y decidió alinear todos los elementos para que se diera un fin de semana casi perfecto en el que yo librara viernes, sábado y lunes y coincidiendo con la celebración del cumpleaños de Mario. Así que el segundo fin de semana de Julio pusimos toda la carne en el asador y lo celebramos por todo lo alto. Bien de PopAir, chill legendario en casa de Mario y Pool Party sorpresa. Pero lo mejor llegó el domingo. Ese día tenía planeado una salida al Piknic Electronik con mis compañeros de trabajo. A pesar del cansancio y la resaca del viernes-sabado saqué fuerzas y subimos. Ya allí arriba una nueva compañera de la tienda me presenta a un chico. Y en medio de la locura colectiva ¡BOOM! Flechazo instantáneo por ambas partes. Ese día acabamos juntos...y de manera sorprendentemente orgánica nos fuimos viendo cada día de la semana siguiente. Fue extraño, intenso...pero había una conexión física tan fuerte y tanto interés por su parte hacia mí que me dejé llevar. Hacía tiempo que no me sentía tan deseado, que no conectaba así con nadie en la cama. Así que, a pesar de que tenía que empezar con el segundo traslado de mis cosas a mi nueva casa, decidí posponerlo un poco por disfrutar de esta nueva compañía que había aparecido de repente. Obviamente me dejé llevar pero siempre poniendo unos límites. Conociendo mi tendencia al enganche cuando surge una conexión física tan intensa utilicé mi parte racional para convencerme de que lo mejor que podría salir de aquí era tener un buen "follamigo" para este verano. Una opción muchísimo mejor que la que se ha estado presentando en los últimos tiempos con mi intermitente y cada vez más ausente vida sexual. Realmente me convencí de ello y lo vi como una opción verdaderamente plausible. Sin embargo uno nunca llega a conocer del todo a las personas y lo que un día puede ser blanco al día siguiente puede tornarse en el más oscuro de los negros. Me explico... tras pasarnos cuatro días seguidos viéndonos, durmiendo juntos, follando, pasándolo realmente bien y sin que se diera absolutamente ninguna señal contradictoria por su parte, de repente el viernes pasado me cancela el plan que teníamos. Ok, no me importa, pueden surgir cosas. Pasa el fin de semana y me cancela un segundo plan, así que supuestamente pasaríamos este lunes juntos. El lunes hablamos y sin comentarme nada del plan me deja caer que está absolutamente rendido del trabajo, lo que yo (ya cansado y escéptico) interpreto como una tercera cancelación. No he querido mostrar enfado, no he querido ponerme borde con él a pesar de que su comportamiento incoherente me daría toda la justificación para hacerlo. Viendo el panorama le he dicho que ya cuando le apetezca que me avise. Yo ya no haré más movimientos. La pelota está en su campo en un juego que ya estoy muy cansado de jugar. No es el amor de mi vida (ni siquiera es un amor) pero me molesta mucho cuando las personas no tienen la valentía de afrontar las cosas con sinceridad. ¿No quieres quedar más conmigo?¿No te apetece que nos veamos tanto? HABLÉMOSLO, somos personas adultas, nos acabamos de conocer y es cierto que todo empezó muy rápido e intenso. Pero no marees, no me des a pensar que te encanto cuando luego me cancelas los planes que TÚ me has ofrecido. Ya tengo una edad, unas prioridades y unas ideas sobre como quiero que sea mi vida y de quien quiero rodearme. Y sinceramente estoy ya de vuelta y media de historias como ésta y juegos infantiles. No lo voy a negar, estoy MUY molesto. Me cuesta bastante encontrar y conocer personas con las que a priori pueda dejarme llevar tanto como lo he hecho con él. Y que algo vaya tan bien para que luego de un drástico giro de 180º me desconcierta, me frustra y me hace perder (aún más si cabe) las ganas de confiar en las personas.

Aquí estoy, en mi nuevo piso, haciendo balance de estos dos últimos meses, escribiendo la que puede ser una de mis entradas más largas. ¿Cómo me siento? Aún no lo se, estos subidones y bajones tan bruscos no me dejan pensar con claridad, serenidad y objetividad. Así que, como siempre, solo me queda la eterna incertidumbre, la gran pregunta: ¿hasta cuándo va a durar todo esto?

Estabilidad ¿dónde te quedaste?