DONE

CALM DOWN

So close to drama lately. So tired of everything.

I've thought, I've rested, I've had my time...

No matter what, Light is coming, so...

calm down

SIGNALS 2.2

Cuando la lejanía suponía el camino correcto. Cuando el silencio era necesario para aclarar mente y sentimientos. Cuando dicha decisión se basaba en un halo de esperanza. Cuando parecía que, poco a poco, todo iba a salir bien... las señales vuelven a ponerse en mi contra.

Y ahora solo puedo llorar, llorar y llorar... 

Hasta arrancarme el corazón para que nadie pueda hacerle daño nunca más.

Estoy muy cansado

Fué hace un año...

...y el sentimiento no ha mermado.

¡Hoy, MÁS que nunca!

Impulses

Una semana en la que he pasado por todos los estados anímicos posibles. Rozando extremos, en una montaña rusa de sensaciones que la han convertido, sin duda, en la semana mas extraña de este año. Definitivamente estoy mejor...que no significa que esté bien. Hoy, a una semana, vuelvo a sentir la soledad. Los anhelos de su compañía planean fuertemente por mi cabeza. Pero he de controlar mis impulsos. He de esperar a que pase más tiempo. He de esperar a que se aclare todo. He de esperar...

Así que solo espero una cosa. Como en otras ocasiones en el pasado, que dicha espera merezca realmente la pena.

Good things come to those who wait

II pausa II

A veces, por mucho que queramos, el momento no es el adecuado. Lo intentamos, luchamos, esperamos...pero a veces la solución no pasa por actuar. Cuando la compañía deja de ser orgánica para convertirse en artificio entonces el único remedio es alejarse, que pase el tiempo, que se aclaren las ideas... 

¿Pero cómo hacerlo cuando sabes que eso va en contra de todos tus impulsos?  

Al descubrir que, por desgracia, dichos impulsos te conducen al sufrimiento. A pesar de quererlo, a pesar de desearlo con todas tus fuerzas no se puede racionalizar todo lo que sientes sin que ello suponga sacrificios. Por eso, por el bien común, he decidido poner un punto a una historia diferente, una historia curiosa, una historia buena...pero a la que aún no le ha llegado el momento. Por eso quiero pensar que es un punto y aparte, y no un punto y final. Lo quiero pensar. Lo necesito pensar.

"El Principito" nos enseña que, en ocasiones, debemos perder algo para encontrarlo, abandonarlo para descubrirlo de verdad.




Te voy a echar tanto de menos

ENOUGH

He sido paciente, he comprendido, he perdonado y he hecho las cosas bien. Pero mi paciencia y comprensión tienen un límite...el cual se ha alcanzado hoy. Y ahora solo puedo sentirme de dos maneras:

ESTÚPIDO e INGENUO

Easy doesn't make you grow

Segundo boceto

SIGNALS 2.1

(Silencio)

Enlightened Morning

Nuestro miedo mas Profundo no es ser inadecuados.
Nuestro miedo mas profundo es ser poderosos mas allá de cualquier límite.
Es nuestra luz, no nuestra oscuridad la que nos asusta.
Nos preguntamos:"quien soy yo para ser luminoso, extraordinario, rico de talento."
Pero en realidad, quien somos para no serlo? Hacerse humilde no sirve al mundo. 
No hay nada de iluminado en disminuirnos, para que los que están alrededor nuestro no se sientan inseguros.
Hemos nacido para Expresar, Manifiestar la Gloria que está en nosotros, en cada uno de nosotros.
Apenas dejamos resplandecer nuestra luz, incoscientemente permitimos a los otros hacer lo mismo.
Apenas nos liberamos de nuestro miedo, Inmediatamente nuestra presencia libera a los otros.

(Mariam Williamson)

Primer boceto

SIGNALS 2.0

A veces son para bien, otras para mal. Incluso hay momentos en los que ambas se entremezclan distorsionando aún más la realidad. Por eso hay que observarlas bien, estar atento, no dejarse llevar por impulsos y ser racional. Solo así se puede llegar a la Verdad.

So... HOLD ON :)

(III)

Una de las cosas más bonitas que me han enseñado en mucho tiempo. De repente.

Perceptive

Con el paso del tiempo me he dado cuenta de que me vuelvo más analítico, (si cabe) pudiendo comparar todo aquello que me pasa o simplemente ocurre ante mis ojos con un (cada vez mayor) registro de recuerdos y situaciones. Es curioso como, de unos meses para aquí he tenido cierta tendencia a acertar en mis predicciones. Observando distintos momentos con minuciosidad, atendiendo al entorno y los detalles acabo llegando a conclusiones que, aún siendo prematuras, el paso del tiempo no hace más que corroborarlas. En cierta medida me da un poco de miedo, porque al llegar a esta premisa ya estoy condicionando cualquier pensamiento que haga hacia un futuro basándome en alguna experiencia presente. Y de esta manera se altera el devenir orgánico de las cosas...algo que no quiero que pase. 

Así que, a pesar de lo que pueda llegar a pensar ahora, siempre me tengo que quedar con eso...esto es AHORA. DESPUÉS ya llegará. Y si al final tengo razón, pues que sea porque tenga que ser, no porque yo he interferido en la consecución de acontecimientos.

A veces pienso demasiado

SIEMPRE políticamente incorrectos

Verano del 2010. Recién entrados al piso, llenos de proyectos e ilusiones, comenzó todo un brainstorming para ver cómo íbamos a decorarlo. Una de las primeras ideas fué un gran collage de imágenes, cuyo único elemento en común sería lo POLÍTICAMENTE INCORRECTO. A pesar de ser la primera idea, y en la que más tiempo y entusiasmo se puso, las verdaderas necesidades se interpusieron, y la economía no estaba para invertir en decoración precisamente. Luego pasó el tiempo, aparecieron otros problemas, otras prioridades... y estas ideas se aparcaron en el olvido.

Pero de repente, dos años después, por fin hemos materializado el famoso collage...además de muchos más elementos para la decoración del resto del piso. Creo que este paso refleja el inicio de algo bueno, una nueva etapa en la casa para todos nosotros. Es curioso cómo, después de un tiempo agitado, parece que vuelvo a sentir este hogar en plural.

:)

Spring Time

La Primavera ha llegado a la ciudad. ¡Y de qué manera! Como el principio de toda época estival, recibimos a la nueva estación con ganas, con alegría, con energía. Todo a mi alrededor no hacía más que ascender, haciendo que toda una serie de planes, espectativas e ideas fueran cumpliéndose una detrás de otra. Es curioso como en dicho recorrido, cuyos pasos no he dado solo, me olvidara por completo de un factor importante. Cuando el ascenso es rápido en muchos sentidos hay que tener cuidado con el Vértigo. Te puede jugar muy malas pasadas y, en el peor de los casos hacerte caer a lo más profundo. Hay que tenerlo muy en cuenta a la hora de seguir añadiendo peldaños, ya que, solo asegurando cada paso podrás evitar una caída. ¿Cómo? Pues, como siempre, de nuevo... con la COMUNICACIÓN.

Estas dos semanas que llevamos de estación han sido, como no, una montaña rusa de sensaciones. A veces difíciles de digerir...pero cada vez menos. La experiencia me dice que estoy haciendo las cosas bien, y el Karma no hace más que justificarlo. Cuando eres sincero, cuando eres transparente, el miedo desaparece, dando paso a una calma que te envuelve no solo a ti sino a todo tu Universo externo.

Spring is here, Summer is coming...

:)

Pic by: Nina Villalonga

The Right Choice

Ha pasado casi un mes, y tal y como predije todo se ha desarrollado de manera orgánica. He sido paciente, he escuchado a mi cabeza y mi corazón, he actuado en todo momento con coherencia y, ante todo, he sido siempre yo mismo. Como era de esperar el Sr. Cronos se fué encargando de definir el lugar que le correspondía a cada pieza, mientras yo era quien decidía si dicha disposición era la correcta. Y así iban pasando los días, tranquilos, felices, viendo como todo evolucionaba sin grandes sobresaltos mientras las señales forjaban un camino cada vez más claro. A pesar de la presencia de elementos de distinta índole, parecía al fin que las señales convergían todas en un mismo punto, alejando cada vez más cualquier otro destino accidentando...

Pero, aún estando así de preparado y predispuesto uno nunca puede estar del todo seguro, si no se enfrenta antes al mayor de sus fantasmas. Toda esta construcción podía venirse abajo de un plumazo por no cerrar correctamente ciertas puertas del pasado. Y así fue cómo, la semana pasada, decidí hacerlo. Tras varias conversaciones un evento, viernes tarde...y súbitamente de nuevo, revulsivo emocional. Viejos fantasmas, vuelta de pensamientos de esperanza, todo lo conseguido y aprendido este mes se tambalea... siento MIEDO

Pero, por suerte, la VERDAD y el SENTIDO COMÚN se antepuso a esta vorágine de sentimientos y sensaciones...en ese mismo día.

De nuevo, todo claro.

Por primera vez, todo MÁS claro.

El pasado, POR FIN en el pasado.

Y el futuro tranquilo, por un presente seguro

Tras un fin de semana a recordar, una nueva semana ha comenzado, me siento solo a hacer balance, a meditar en todo lo ocurrido, a reorganizar pensamientos, señales y acciones. Y entonces es cuando, tras mucho analizar, por primera vez tomo una decisión. ¿Por qué me atrevo por fin a hacerla? Porque se que es la CORRECTA.

The End is the Beginning...

Kiss

Cuando los besos son realmente deliciosos...

Dance 2night

Una fiesta que, indirectamente ha hecho más por mi (y mi vida social) de lo que se puede esperar de un simple evento socio-lúdico. Hoy cumplen 2 años. Y lo celebraremos como siempre lo hemos hecho... BAILANDO

¡¡FELICIDADES!!

If I Ever Feel Better...

"(...) remind me to spend some good time with you"

Yes, definitely I feel BETTER. :)

Instinct

No voy a negarlo, tengo cierto miedo...

La experiencia me dice que vaya con cautela. Similares situaciones han acabado mal en el pasado. Pero, cuando de nuevo aparece cierta reciprocidad entre individuos no se puede hacer caso omiso a las señales; al mismo tiempo que tampoco hay que apresurarse en la toma de decisiones (como yo he hecho en tantas ocasiones)...

A veces pensamos que tenemos la verdad en nuestras manos,que necesitamos muy poco para saberlo todo y que, incluso no habrá nadie mejor que nosotros para saber lo que nos conviene. ERROR. Si algo he aprendido de mi larga lista de desavenencias amorosas es que todos evolucionamos, así como nuestros sentimientos. No somos seres estáticos cuyos pensamientos e ideas se muestran invariables a lo largo de los años, sino que las experiencias, las personas y tu propia personalidad van configurando un universo interno en constante movimiento. Es por ello que en este mundo tan agitado que nos rodea, en este tiempo tan sobrecargado de estímulos, personas y relaciones sociales cada vez más diversificadas y a su vez interconectadas, dicho movimiento se vuelve cada vez más rápido. De esta manera lo que defienda rotundamente hoy puede que lo rebata dentro de unos meses, y así durante el resto de mi vida. Por eso no puedo estar haciendo afirmaciones categóricas, no puedo asegurar como voy a sentirme de aquí a unos meses. Únicamente puedo hablar en presente...

Dejar que fluya, dejar que crezca de manera natural, sin prisas, sin presiones, con claridad, con transparencia y, siempre, siguiendo mi Instinto.

:)

P A Z

Y finalmente, este bombardeo kármico ha sido asimilado y digerido.

¿Cómo me siento?

Bien...me siento en Paz.

:)

One Year After...

Y un año después todo sigue igual, y todo va mejor.
La aventura y el deber siguen cogidos bien fuerte de la mano y el Karma sigue lapidándome mientras yo disfruto de sus piedras.

Noto cambios, se avecinan nuevos tiempos...y esta vez los recibo más tranquilo y seguro que nunca.


Que así sea.

(Y encima, hoy es mi entrada nº 100)

KARMA³

La verdad, esto de la vida es desconcertante...

Casi siempre me he considerado una persona que busca el equilibrio (que no equilibrada xD), una persona que siempre intenta ver una amplia gama de grises antes que un negro o un blanco puros. Y, aún así, parece que todo quiere llegarme de manera extrema. Esta última semana no ha sido muy buena, que digamos. Mucha reflexión, muchos sentimientos, muchos instintos...y todo ello, como no, reflejado por aquí como desahogo...

Pues de repente, de un día para otro, el Karma parece querer hacer acto de presencia de manera repentina y abofetearme con, literalmente, prácticamente todo lo que fui acumulando y "anhelando" durante meses, en apenas días. Desde este viernes no han dejado de pasarme cosas que, a lo largo de estos dos últimos meses he ido deseando que ocurrieran (según aparecía la necesidad) Y claro, ahora acumuladas en un espacio tan corto de tiempo, se hace algo difícil manejarlas serenamente y asimilarlas de manera óptima. Está claro que estoy MUY CONTENTO, y que, a pesar de que lleguen de golpe estoy muy agradecido, porque al final esto es lo que me demuestra que la esperanza no debe perderse nunca. Pero buffffff...supone un gran estrés mental. Por suerte (o por desgracia) esta no es la primera vez que me pasa, y probablemente no será la última. Así que ya tengo los mecanismos para poder canalizar toda esta vorágine de sentimientos y sensaciones de manera positiva y constructiva. Al fin de cuentas, todo lo que ha ocurrido hasta ahora es BUENO, y es con lo que me tengo que quedar. Puede que la mayor pregunta que se ha planteado últimamente por aquí aún no tenga una respuesta. Pero después de lo ocurrido hoy, quizás lo que más llevaba esperando que llegase, merezca la pena seguir esperando...

:)

S E X

Mucho sentimiento, mucho corazón...

Pero con la tontería estoy teniendo una racha sexual bastante mala. He tenido mis encuentros, sí, pero un polvo en CONDICIONES... hace ya meses!
Y, la verdad, se empieza a notar la abstinencia involuntaria

(Vamos, que estoy cachondo.. y .mucho)

"I want your sex"

Paralelismo (Espejos al Pasado)

Desde hace ya algún tiempo, la gran mayoria de entradas de este blog han versado sobre una única persona. Esa de la que aún no consigo desprenderme ni sacar de mi cabeza. Desde que llegó a mi vida vi en él muchos parecidos con mi persona. Formas de pensar, de hablar, de actuar... algo que me atraía cada vez más y más. Pero incluso cuando la lejanía y el silencio superficial se empezaron a apoderar de la situación, algo que supuestamente debía alejarme, identifiqué en él ciertas acciones que yo también habría ejecutado de la misma manera en su lugar. Esto hacía irreprochable moralmente un comportamiento que no solo comprendía, sino que yo mismo había tenido con otras personas que apreciaba pero con las cuales quería diluir la conexión que se había establecido entre nosotros. Y cuando las señales te hacen identificar dicha manera de actuar hacia ti, solo sientes dolor porque lo ves a él más lejos mientras tu cada vez quieres estar más cerca.

Y cuando todo parecía estático, una llamada.
Expectación, emoción, felicidad... todo volátil, sensaciones fugaces.
Una llamada triste, por un tema de salud...el mismo que yo tuve hace un tiempo, en las mismas fechas que me ocurrió, solo que esta vez es a mi a quien llaman.

Hoy mi mundo interno se ha visto revuelto. No he podido concentrarme en lo que debía. Mientras intento actuar serenamente y seguir con mi vida, dejando que las situaciones y los momentos se den por si solos, aparecen este tipo de noticias que no me dejan olvidar. Veo señales negativas por todas partes mientras aparecen otras señales que me hacen mantener la esperanza. Pero, sinceramente, las señales me importan una mierda cuando lo único que verdaderamente quiero es, de una vez... VERTE!

Good things come to those who wait :)

AUN sigo esperando por el recopilatorio de fotos de Fin de Año. Pero según me han dicho ya falta MUY poco...y para calmar mis ansias ya me han pasado una.

2011

Creo que ahora estoy más ansioso por verlas todas...jajajaja!

Puntos suspensivos

Han pasado apenas dos semanas desde que empezó el 2012. Han sido días frenéticos, de mucho curro, de últimas salidas, de volver a clase, de reencontrarme con gente... Hacía tiempo que no sentía de verdad en mis carnes el término CANSANCIO. Y sin embargo, no he sentido ni pesadez ni tristeza...el famoso y tan acusado síndrome postvacacional que siempre suele entrarme, por primera vez no ha aparecido. Se puede decir que ha sido una entrada del año de lo más positiva, concentrándome en aquello verdaderamente importante y aplicando mi fuerza y energía en todo aquello que hago.

Todo esto se hizo palpable en las mil y un conversaciones que he tenido con todo el mundo. A la típica pregunta "¿cómo estás?" yo siempre respondía lo mismo: "Cansado por el curro, pero muy contento" y siempre con una sonrisa en la cara. Parecía que realmente TODO me iba bien... pero, como siempre, este halo de completa y absoluta plenitud era más una apariencia que otra cosa. ¿Por qué? Cuando el único aspecto negativo que te está afectando en presente absoluto tiene que ver solamente con tus sentimientos hacia otra persona, no lo compartes con todo el mundo...solo con aquellos que realmente tienen tu confianza. Pero, por desgracia el compartirlo, al contrario de lo que se tiende a pensar, no ayuda a mitigar el dolor. En ocasiones incluso llega a aumentarse, haciendo que el tema poco a poco vaya creciendo hasta cobrar dimensiones megalómanas dentro de tu cabeza... hasta llegar a ese límite en el que tu estado anímico se ve más afectado por ese ÚNICO aspecto que por todos los demás. Llegué a ese punto hace dos días, un lunes que, según los expertos, es el día más triste del año (Blue Monday) Hoy es miércoles, y siento como si dicho día aún no hubiera terminado. Siento como, por ahora, está realmente fuera de mi alcance hacer desaparecer el sentimiento que me provoca esta frustración. Como siempre, es el Sr. Tiempo el encargado de que todo esto se disipe. Que aparezcan más experiencias, que surjan nuevas y excitantes personas que me hagan olvidar a la que está en mi cabeza. Realmente estoy en proceso de olvidar. Me estoy encargando de conocer a más gente, de intercambiar encuentros...pero en el fondo no quiero hacerlo. Quiero saber qué pasa por su cabeza. Quiero que me diga la frase definitiva. Quiero poner un punto final o un punto y seguido. Pero cuando solo hay SILENCIO de por medio solo puedo ver puntos suspensivos...

:(

2011

Hace apenas dos días que llegué a Tenerife...y tengo la sensación de que he visto a tanta gente que no puedo abarcarla toda en mi mente. Han sido solo 48 horas, pero en las que los recuerdos, la nostalgia y los buenos momentos han sido constantes, llegando incluso a sentir verdadera abrumación. ¿Cómo podemos observar y acceder a un pasado tan lejano y revivirlo como si hubiera pasado ayer? Son estas situaciones las que me demuestran cómo la esencia de las personas se mantiene. Por mucho que cambien, por mucho tiempo que pase, esa "esencia" siempre está y estará, recondándonos quienes somos y por qué somos... Hablo de un sentimiento compartido tanto con aquellos amigos de siempre, esa FAMILIA que a pesar de la distancia siempre está ahí con la misma fuerza; como aquellos que hace ya muchos años desaparecieron de tu vida pero que en algún momento de la misma significaron algo muy especial. Todos hemos cambiado, crecido, madurado...podríamos pensar que ahora somos distintas personas sin nada en común. Pero estos dos primeros dias en la isla definitivamente me han demostrado lo contrario...

Hoy es el último día de este 2011, un año que, por decirlo de alguna manera se ha caracterizado por haberme aportado un sinfín de "primeras veces". Realmente algo curioso, ya que con los años uno tiende a pensar que cuanto más pasa el tiempo menos novedades se viven, que la vida cada vez ofrece menos sorpresas. Sin embargo, cuando uno está abierto a seguir aprendiendo, seguir creciendo y evolucionando la vida te sigue sorprendiendo, enriqueciendo aún más tu existencia y llenándote de vivencias y aventuras que te acompañarán siempre en tu recuerdo. Como el 2010, este 2011 ha sido muy INTENSO...pero de una manera completamente diferente. Ya no es una intensidad dadas las circunstancias. Esta vez he sido yo el que ha procurado dicho sentimiento en todo aquello que hacía. Y cuando eres tu el responsable de lo que sientes, cuando queda cada vez más patente que el control de tu vida pasa cada vez más por tus manos, entonces dicha intensidad se convierte en plenitud, un camino que se acerca cada vez más a la verdadera FELICIDAD...y curiosamente fué este mi único deseo cuando entró este año.

Aquí me encuentro frente a esta pantalla, reflexionando sobre este año al que apenas le quedan horas, pensando sobre toda una vida en la que han pasado un sinfín de personas, situaciones y sensaciones y dándome cuenta de que todo ello apenas está concentrado en un cuarto de siglo, me basta una palabra para resumirlo todo...

¡GRACIAS!

2012...creo que solo puedo pedirte una cosa: Que mis sueños sigan cumpliéndose como hasta ahora.

Sisters are doing for themselves <3

Navidad

Esta ha sido mi primera Navidad fuera de casa. Desde que supe que iba a ser así me las ingenié para no sentir demasiada nostalgia. A pesar de estar lejos de la familia quise pasármelo bien, buscar planes alternativos mediante los cuales mantenerme entretenido y asegurarme de que no tenían por qué convertirse en unas fiestas tristes...

Pero al final lo único que he conseguido ha sido sentirme más solo que nunca.

SIGNALS

"Amar solamente deleitado en la contemplacion de una presencia crea el dilema de no poder quedar inmovil, por el natural deseo de poseer el objeto amoroso. De aqui deducimos: la pasion al volcarse en otro realiza plenamente el amor. Sin embargo, puede suceder que la pasion objetivadora ensimisme tanto al amante que subjetivice el objeto amoroso, lo recree en la conciencia, idealizándolo o poetizándolo..."

Cuando aparecen las primeras ni te percatas de ellas...o simplemente no quieres prestarle atención. Cuando aumentan pasas al otro extremo, piensas que todo va mal. Pero, al final ninguna de ellas importa en absoluto cuando todas proceden de una comunicación no-física.

La carne llama a la carne

KARMA

Un buen dia, unas buenas conversaciones para finalizarlo...y la paciencia volvió a mi.
La inquietud, la paranoia solo llenan de negatividad un proceso que ha de desarrollarse de manera orgánica. En mis manos está llevarlo de la mejor manera.

Todo es cuestión de Karma...




This eruption undoes stagnation...

Paradox

Hoy ha sido un día para recordar, una "primera vez" realmente importante que llevaba demasiado tiempo esperando a ocurrir. Como toda primera vez han habido nervios, miedo, incertidumbre hacia como se iba a desarrollar. Sin embargo todo eso ha quedado atrás bien pronto, creando un GRAN recuerdo de este día que me acompañará siempre. A partir de ahora todo será diferente ya que, por fin, he afrontado de manera más que positiva este último paso que me alejaba de la definitiva madurez para continuar por este camino con aún mayor entereza, sabiduría y seguridad...

...y sin embargo aquí me encuentro solo, embargado por toda una serie de pensamientos contradictorios que nada tienen que ver con este paso tan importante que ha supuesto el día de hoy. La eterna disputa entre mente y corazón que, precisamente no me ha dejado disfrutar del día como debería haberlo hecho.

¿Por qué?

Cuando la idea de reciprocidad se aleja cada vez más (en contra de tu voluntad), el pesimismo se apodera de tu mente nublando la percepción objetiva de tu entorno.

Happy-sad

Danzas Primitivas

...o como la armonía entre movimiento y quietud establece un diálogo con el espectador que traduce las señales en sensaciones que solo uno mismo podrá descifrar.

"Let me feel your Body Language"

Morning

Los ojos aún hinchados. Las sábanas todavía desprenden su peculiar aroma mientras el calor se escapa entre sus pliegues. Espero aquí metido mientras él baja a por desayuno. Pienso en su compañía, recuerdo su forma de mirarme, su manera de tocarme. El calor aparece de nuevo mientras yo intento frenar mis impulsos. Vuelve, habla con su compañero, se dispone a preparar el desayuno. Yo sigo recordando, sigo pensando, intento llegar a una conclusión en la soledad de la habitación. Entra, me sonríe, me abraza, pero no consigo ver más allá de su rostro. Quiero saber más, deseo conocer la verdad. Pero no hago preguntas, él no muestra lo que hay en su cabeza...
Caricias, gestos, ternura y palabras superficiales que no dejan ver interiores ocultos.
¿Será todo esto verdad?
Solo el tiempo lo dirá...

11.55 AM

EYES

El otro día me di cuenta...

Creo que no me cansaría de mirarte a los ojos.

x

Lecciones aprendidas

De nuevo, se repite una situación conocida.
De nuevo, se encienden los mismos pensamientos.
Pero, por fin, no se activa el mismo patrón de comportamiento.
Análisis, observación y tiempo es lo único que necesito.

"Si deseas que cambie el resultado, no realices la misma operación"

199...

Acercándome de nuevo a otro gran número redondo hago balance y miro atrás en donde tanto los recuerdos como los olvidos se acumulan. Intensos, cortos, no identificables, graciosos, arrepentimientos, sorpresas, experimentales, infinitos...
Eso sí, todos ellos enumerados y clasificados para perdurar siempre en la historia...MI HISTORIA.

8
42+43
44
91
105
151
174
182
194
199...

Un clavo quita otro clavo

Y mientras el cuento sigue inacabado, que no finalizado, me ocupo de otros asuntos. Parece que el destino tiene una manera curiosa de "jugar" con nosotros y da giros de 180º completamente inesperados. Lo que suponía que iba a atraer mi atención fijamente durante la noche al final pasó a un segundo plano. Reencuentros, caras conocidas y sorpresas en medio de la noche. Y al llegar el dia...aún más agradables sorpresas.

Me estoy portando bien
Lo estoy haciendo bien
Pero, por primera vez en semanas
Me estoy sintiendo BIEN

:)

Cuento inacabado

Se conocieron un dia tumultuoso. B y R apenas se percataron de su presencia mutua. Se reencontraron meses después. El dia era aún más tumultuoso, pero la situación diferente. Una conversación, unas cervezas y surgió la atracción. Nadie podía prever lo que ocurriría durante las siguientes horas. Deseo, pasión, desenfreno...términos que se quedan cortos para describir lo vivido en esa casa. R no entendía de vergüenza, de inhibición. Igual le ocurría a B. Se dejaron llevar de una manera que pocos tienen la suerte de alcanzar. Al terminar, nada de sentimientos, nada de ataduras. Tras una charla con cabeza solo un gran dia para el recuerdo de dos personas.

Al menos, aparentemente.

Las semanas pasaron. Más encuentros. Más conversaciones. Un sentimiento que nace. Un sentimiento que crece. Una única noche más de pasión. Todo parece verdad. Pasa el tiempo, llega el silencio. Llega la amistad. Desaparece la pasión. Desaparece el sentimiento.

Al menos, aparentemente

B y R hacen sus vidas. Conocen a gente nueva. Se ilusionan con nuevos amantes. Aprenden de sí mismos. Sufren con la soledad. Comparten esporádicos encuentros, pero siempre en sociedad. No llegan a profundizar. Y algo en su interior les dice que han de hacerlo. Pero la situación no llegaba. O simplemente no la procuraban. Parecía que no les importaba.

Al menos, aparentemente

Una noche, tiempo después, pareció que ese momento llegaría. Pero apareció Z y se interpuso en el camino... justo ese mismo día. Como cosa del destino R y Z se enamoraron profundamente. B lo aceptó como una señal. Siguió con su vida. Más amores, más fracasos, más triunfos, más madurez. R más feliz, más enamorado, más pleno. Parecía que la latente chispa entre R y B había muerto.

Al menos, aparentemente

Pasan los meses y el destino se trunca dramáticamente para R. Z desaparece inevitablemente. B le apoya en los duros momentos. La chispa latente aparece. En realidad nunca se ha ido. La situación muy compleja. El tiempo ha de correr. El recuerdo de Z más borroso. Nuevo encuentro. Mucho afecto. No se profundiza, solo simple amistad.

Al menos, aparentemente

Quedan para cenar la próxima semana. Expresión corporal. Gestos. Miradas. Recuerdos de su último encuentro los dos solos.

...

Círculo

"Tanto la alegria como la tristeza son estados naturales del ser humano"

Pues vale...

Keep on walking, keep on changing

Y finalmente, un largo verano de casi 4 meses llegó a su fin. Un tiempo intenso, bizarro, divertido, feliz...al límite. Miro hacia atrás y todo me parece un sueño, un profundo sueño del que no sabia cuando iba a despertar. Sin embargo mi corazón no tardó en darse cuenta de que ese momento estaba por llegar. En mi afán por utilizar a mi cabeza para acallarlo intenté mantenerme dormido, creyendo que el sueño continuaría. No obstante mi tiempo se había acabado y tuve que aceptar con resignación la realidad. Como consecuencia me ocurrió algo inesperado y a su vez inquietante. Haciendo análisis interno de mis sentimientos y pensamientos llegué a una conclusión que tiraba por tierra toda una autoconcepción cuyo fundamento se había mantenido firme desde que tengo uso de razón. Y ahora, tras 25 años de crecimiento, evolución, aprendizaje y, sobretodo, CAMBIO me doy cuenta de que uno de los pocos aspectos que se habia mantenido firme durante todo este tiempo era más una construcción mental que una cualidad inherente a mi persona. El proceso de conocernos a nosotros mismos es largo, arduo, muchas veces doloroso pero, al fin y al cabo es un camino que te acerca a la verdad...TU verdad, la cual tienes que aceptar y llevar con orgullo allá donde vayas. Pero cuando una de esas verdades que más férreamente has defendido, buscado, anhelado se te revela como un simple deseo que se aleja de tu verdadera naturaleza, toda tu construcción de ideas asociadas a la misma se derrumba. Sin embargo, por suerte, yo no me he caído con ella. ¿Por qué?

Solo hay que volver a empezar...

Otra etapa finaliza, un nuevo camino se abre en el que mi naturaleza se muestra cada vez más clara. Pero solo aceptando el CAMBIO podré sortear los obstáculos que se me pongan por delante.

Closing summer

Y el verano va apurando sus últimas semanas. Después de haber cerrado el "verano en la ciudad" con un montón de fiestas, locuras, playa, sol y (lo más importante) un poco de nuevo AMOR, he llegado a la isla para concluirlo de la manera que se tiene que terminar todas buena época estival: Mucha playa, mucho descanso y mucha comida. Y así están pasando los dias mientras se acerca el tan esperado viaje a La Graciosa. Cinco dias de acampada alejados de la civilización y el ruido disfrutando de playas virgenes, arena blanca y la compañia de tus colegas de siempre. Qué mejor manera de concluir el que ha sido EL VERANO DE MI VIDA.

Soy muy feliz :)

La Graciosa :)

Cuando menos te lo esperas...

...vuelves a recuperar la esperanza ❤

Saturación superficial

Intensa actividad cerebral provocada por numerosos agentes perturbadores provenientes de distintos ámbitos...
Pero con calma y perseverancia vamos ordenando y colocando cada pieza en su lugar.

"It's no time to collapse" :)

Movimiento

La última vez que escribí por aquí me encontraba en un momento de reflexión, recién salido de una historia que me había aportado mucha negatividad. Necesitaba reencontrarme, enfocarme en mí mismo y en todo aquello que realmente deseaba hacer. Lo hice. Y cuando parecía que todo volvía a la normalidad, recaída. ¿Por qué? ¿Es que soy una tremenda drama queen que no consigue mantener un poco de estabilidad en su vida? Digamos que, por suerte, este bajón anímico tenía, entre otros, un férreo fundamento ya que estaba relacionado con la salud. Sin embargo y a pesar de las secuelas a nivel anímico, supe afrontar dicho problema de manera adulta, haciendo lo que debía y sin despegar mi atención de lo que realmente era mi prioridad en ese momento, mis estudios en época de exámenes. Éstos terminaron pronto y, en vez de irme de celebración, decidí recluírme en mi casa a meditar. A pesar de haber hecho mis éxamenes con aparente éxito y del comienzo inminente de las vacaciones y el verano no me sentía con ánimos para festejar. Otra historia pseudo-sentimental había fracasado recientemente, mi situación económica nunca había sido tan precaria en un momento con tantos gastos a la vista, alguien con quien parecía tener una conexión especial me hizo una confesión difícil de asimilar y mi estado de salud no dejaba de preocuparme y agobiarme trasladando mi atención hacia pensamientos aún más negativos...

Y cuando parecía que, otro año más, mis expectativas de fin de exámenes y comienzo del verano se derrumbarían una detrás de otra, el Karma hizo su aparición estelar casi sin avisar, demostrándome que, a pesar de la adversidad las cosas bien hechas reciben su recompensa.
Tras obtener todos los resultados y comprobar que he tenido el mejor año académico en años, habiendo aprobado todas las asignaturas nada me impedía a nivel moral poder irme de fiesta como llevaba mucho deseando. Y así fué cómo dio comienzo mi mes FRENÉTICO: ADC Barceló Hotel Opening Party, ADC Cabaret Berlin Closing Party, SÓNAR, ADC Off-Sónar Party, San Juan, Tutiplein at Hotel ME, PRIDE 2011, Apolo, Montjuic de Nit, PopAir... y todo esto endulzado por concesiones económicas paternas como premio por los resultados, mejorado por las visitas de amigos de siempre que aportaron muchas y grandes sorpresas y rematado por la comprobación final de que mi estado de salud estaba perfectamente y que todo había sido solo un susto...
Ha sido un mes en el que me he dejado llevar, he disfrutado como nunca y he superado límites que llevaba tiempo queriendo cruzar.
Y tras todo esto, llega la calma, momento de reflexión...en este caso positiva. Un tiempo para recuperar fuerzas y volver de nuevo a la carga. Pero esta vez hacia lo que es verdaderamente importante...la construcción de mi futuro. Y para ello no puedo ni debo dormirme, ya que mi alrededor tampoco lo hace, dando un paso firme tras otro. Con las ideas claras y la seguridad de mi mano he de seguir en MOVIMIENTO...

Waiting 2.0

(...)
Don't go breaking my heart, like they said you would
Baby you're no good & you hurt me like no other lover ever could
Don't go making me cry, you gonna say goodbye
Baby tell me why, tell me why are you gonna have to justify this waiting for you
(...)
It was so easy in the beginning,
When you didn't feel like running from your feelings, like you are now
What happened? What do I remind you of?
Your past? Your dreams? Or some part of yourself that you just can't love?
I wish I could believe you
Or at least have the courage to leave you

Life has taught me that love with a man like you
Is only gonna make blue, but I love anyway no matter what you do
You don't come around here like you did before
When you did adore, tell me what I did to deserve this
(...)
Finally I see a different plan
Only love can hurt like this can
Finally I see a different face
Tell me who is going to take my place
(...)

Redescubriendo canciones del pasado cuya letra me remite a momentos del presente.



I'm not waiting anymore

BIM BAM!!

De dos buenas bofetadas, así me han bajado de la nube en la que me encontraba. En apenas dos meses lo que comenzó como algo bonito, con sentimiento, se ha convertido en algo que ya habia vivido antes: una relación en donde la pasión domina en exceso sobre la razón. Juré que una situación así no se repetiría. Pensaba erróneamente que ya tendría los mecanismos de defensa para evitar que me volviera a ocurrir. Pero a las personas no se las conoce desde el primer dia y solo cuando ya estás bien metido en algo que tú mismo empezaste es cuando te das cuenta del error. Un error que me ha llevado a situaciones incómodas, tristes e incluso ciertamente agresivas que nunca imaginé que llegaría a vivir. Mi anterior relación puede que no funcionara y que hubiera malentendidos, pero SIEMPRE se mantuvo el respeto mutuo y un tono de conversación civilizado como medio para dirimir los posibles conflictos que surgieran entre nosotros. Ahora me he enfrentado a un "yo" que nunca había visto antes. A pesar de haberme considerado siempre un chico con prudencia, con mesura, que rara vez han podido sacar de quicio, me he visto actuando como un auténtico animal. Gritos, cólera, lágrimas, perdón, reconciliación...una sucesión de acontecimientos que siempre critiqué, que siempre aseguré que nunca llegaría a protagonizar y que ahora están presentes en un pasado muy cercano afectando a mi vida, mi mente y mi autoestima. Cómo puede alguien derribar de un plumazo una construcción de valores tan sólida, fortalecida por años de vivencias, experiencias y aprendizaje? La respuesta no es tan difícil: a pesar de querer dominarlo, nuestro corazón tiene mucha más fuerza impulsiva de la que nos imaginamos. Apelar a la razón, cuando la pasión es tan intensa y, al mismo tiempo también te aporta sentimientos y sensaciones maravillosas, suena a quimera. Y así fué. Me dejé llevar por un camino en el que la pasión me guiaba mientras mi verdadera esencia se quedaba atrás hasta el punto de no retorno en el que me encuentro ahora. Estoy perdido, confuso. Mil y un pensamientos rondan mi cabeza que me llevan a un estado de insomnio casi constante durante estos últimos días. Se que esto pasará. Se que volveré a encontrar ese camino perdido en donde de nuevo encontraré a mi "yo" auténtico. Fuerte, decidido, comedido, prudente, autosuficiente y, sobretodo, RACIONAL. Pero para ello he de superar antes el obstáculo más difícil de todos. Establecer expresamente mis prioridades ante aquel que me ha llevado de la mano por este camino tan intenso. Este escrito supone una reorganización de pensamientos que hacia tiempo necesitaba expresar, pero el cambio no comenzará hasta que el procurador de tantos dispares sentimientos conozca toda mi verdad. Es el comienzo para recuperar mi auténtica felicidad, y con ella lo que se quedó por el camino: mi ESENCIA.

El ángel caído

Feelin'...

Últimamente he conocido a mucha gente. Veo como mi vida social aumenta exponencialmente en un sinfín de situaciones distintas. He tenido citas formales, he ido de brunch, he salido de fiesta, he follado borracho, he follado sobrio...incluso he cuidado a gente de after. Han sido unos meses de no parar, de establecer comparaciones, de escuchar a mi mente y mi corazón. Y en medio de todo esto, de repente, una simple cerveza hace apenas una semana lo ha cambiado todo...
Hoy un cosquilleo recorre todo mi cuerpo y me hace recordar sensaciones del pasado cuyo anhelo, a pesar de no ser obvio para mi entorno, siempre estuvo latente en mi interior. Ahora no me preocupa el futuro, no barajo posibilidades buenas o malas. Solo vivo el dia a dia, viendo como este cosquilleo aumenta y como la empatía se apodera de dos sujetos que han coincidido temporal, espacial y circunstancialmente. ¿Y cómo se asimila todo esto? Muy fácil...
Simplemente SINTIENDO...

...o cómo no poder dejar de SONREIR

Profético

Cuando era un niño y mi mente me llevaba por caminos hoy en dia imposibles de recorrer, me imaginaba cuál sería la edad PERFECTA. Era un momento en el que "El Rey León" de Disney causaba furor entre nuestra generación, y a mi en particular me estaba marcando profundamente. La veía una y otra vez, me sabía los diálogos, las canciones, tenía mi propia concepción mental de todos los personajes, etc. Uno del que me acuerdo más vivamente es Simba, en concreto el Simba adulto que, tras enfrentarse a su pasado sucedía a su padre como león dominante (si fuera humano, diríamos que se ha convertido en un "hombre") Inconscientemente mi mente infantil quiso ponerle la edad de 24 años. No conozco que referencias concretas tenía para atribuirle tal número, pero el caso es que para mí era el correcto. Y, de alguna manera, empecé a identificar dicha edad con lo que sería un poco la plenitud de la juventud de toda persona, me imaginaba a mi mismo con dicha edad a mucha distancia, convertido ya en un hombre de verdad...todo esto claro, en formulaciones mucho más simples elaboradas por la mente de un niño de apenas 8/9 años...

...sin embargo es ahora, cuando he llegado a esa edad, que dichos pensamientos convertidos en vagos recuerdos se tornan poco más que proféticos. Definitivamente la etapa anterior se ha cerrado, hace ya tiempo que una nueva ha comenzado y puedo hacer un análisis racional y conciso de mi presente. Y al hacerlo, veo que soy todo aquello que un día soñé que sería a dia de hoy. Por primera vez me siento, ya no un chico sino un HOMBRE. Controlando mi vida, con la experiencia en la mano y recorriendo un camino con los pasos cada vez más firmes y seguros. Por primera vez se quien soy realmente, y al verlo solo puedo sentir alegría de que todo este recorrido no haya sido en vano. Al contrario, todo fue necesario para llegar a este punto en el que puedo mirar únicamente hacia delante y sentirme, más que feliz PLENO.

Creo que si el pequeño Guille del pasado pudiera observar a través de un agujerito al Guille del presente podría llegar a comprender hasta qué punto sus pensamientos fueron más que acertados.

"Good things come for those who wait"

Porque los hombres también SONRIEN!