Ayer fué una de esas noches que se planean con bastante antelación. Hacía semanas que había fijado ya ese día en concreto para salir y darlo todo ya que todo cuadraba a la perfección: Viernes, semana de vacaciones, recién cobrado y PopAir. Así que me preparé mentalmente para disfrutar de una noche que, aparantemente, iba a ser una divertida fiesta más para el recuerdo. Sin embargo rápidamente mi cabeza se puso a maquinar, ya que en el fondo habían ciertos elementos que, según se diera el caso, podrían hacer de esa noche algo más especial. Básicamente sabía que ayer iba a coincidir con ciertas personas con las que tengo, por así decirlo, "asuntos pendientes". Tras haber salido por fin de la crisis de la que hablé en la anterior entrada y viendo todos los elementos a mi favor me sentía más seguro y confiado que nunca de que realmente esa noche podría pasar algo con alguien...
Llegué a casa hace un rato después de ayer. Como siempre, me he puesto a hacer recapitulación de todo lo ocurrido, a reflexionar. Aparentemente fué una noche divertida y fuertona más en la que todo sucedió más o menos como se esperaba que ocurriese. Pero al mirar más profundamente compruebo que no ha sido una noche cualquiera más, sino todo lo contrario. Ha sido una noche verdaderamente especial, solo que de una manera completamente opuesta a como tenía en mente en un principio...
En su momento no me di cuenta, pero digamos que todo lo ocurrido anoche me ha reafirmado aún más una cierta verdad que llevo tiempo intuyendo. Una de esas verdades a las que tanto miedo le tengo por mis experiencias del pasado. Una verdad que simplemente no quiero asumir del todo hasta que no esté seguro al 200%. Pero veo que, haga lo que haga, ésta se está imponiendo con fuerza... Me dejo de metáforas y voy al grano. Tras un evento postureo previo llegué a la PopAir "muy contento", seguro y con la autoestima bien arriba. Y para sorpresa mia me encuentro con muchos viejos conocidos... En ese momento no me percaté pero en un intervalo muy corto de tiempo sin darme cuenta me reencontré por primera vez en años con bastantes personas de mi "pasado sentimental". Fabio, Rodri, Javi Vaquero...de todos ellos he hablado en algún momento largo y tendido por este blog. Y al final todos se han quedado en eso, "fracasos" sentimentales de mi pasado. Aún así todos estos reencuentros fueron muy agradables y tiernos. Sinceramente, me gustó mucho volver a verlos a todos ellos después de tanto tiempo. Sin embargo ahora tras analizarlo bien todo con la calma me doy cuenta de cómo han cambiado realmente las cosas sin yo darme apenas cuenta. Por qué? Digamos que en todos estos encuentros, al final realmente no he sentido "nada". A pesar de lo intenso que soy "per se" y de saber que todas estas personas fueron MUY especiales para mi en algún momento de mi vida, no he sentido prácticamente nada. Como si, efectivamente ellos ya formen parte de un pasado más que cerrado y superado que ya nada tiene que ver con quien soy hoy en día. Aunque en su momento no lo identifiqué de manera tan concisa y consciente como ahora, sí que he de admitir que este "inmovilismo interno" ante ellos me dio más confianza en mi mismo durante la noche para, entonces concentrarme en esas persona con las que cabía la posibilidad de que ocurriera algo. El ambiente era favorable, ellos aparentemente receptivos...cuando al final, de repente y sin previo aviso comprendí que el que no iba a estar por la labor iba a ser yo. Una decisión repentina y espontánea pero que tenía una razón de ser muy clara. Tenía ante mi toda una muestra de mi pasado que me reforzaba en mi situación actual y al mismo tiempo otra muestra de posibles conexiones con estas personas concretas que ya estaban alli en laPopAir conmigo. El escenario era idóneo, pero solo aparentemente... Y es que son en estas noches concretas en las que aparentemente tenemos la conciencia fuertemente alterada, cuando tu verdadero "yo" se muestra sin tapujos. Entonces, me di cuenta: solo me apetecía estar en ese momento con la única persona que faltaba allí. Y qué persona es ésta? Pues, precisamente la única muestra de lo que últimamente está siendo mi presente más absoluto (ni pasado ni futuro). Y eso, no lo voy a negar, me gusta. Pero también me asusta ya que ello no solo supone aceptar esa "verdad" que en tantas ocasiones intento ocultar (algo está creciendo) sino que todo se está desarrollando de una manera completamente nueva para mi y generalmente opuesta a todas mis historias del pasado. Quiero pensar que, a pesar de ello estoy haciendo las cosas bien y aplicando en su justa medida mis mecanismos de defensa. Sin embargo, es en estos momentos cuando la gran duda se antepone antes de tomar cualquier decisión: Será finalmente todo esto VERDAD?
Me encantaría pensar que sí....
ADC Junio 2011 - Instantánea de un pasado más lejano de lo que parece
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