2011

Hace apenas dos días que llegué a Tenerife...y tengo la sensación de que he visto a tanta gente que no puedo abarcarla toda en mi mente. Han sido solo 48 horas, pero en las que los recuerdos, la nostalgia y los buenos momentos han sido constantes, llegando incluso a sentir verdadera abrumación. ¿Cómo podemos observar y acceder a un pasado tan lejano y revivirlo como si hubiera pasado ayer? Son estas situaciones las que me demuestran cómo la esencia de las personas se mantiene. Por mucho que cambien, por mucho tiempo que pase, esa "esencia" siempre está y estará, recondándonos quienes somos y por qué somos... Hablo de un sentimiento compartido tanto con aquellos amigos de siempre, esa FAMILIA que a pesar de la distancia siempre está ahí con la misma fuerza; como aquellos que hace ya muchos años desaparecieron de tu vida pero que en algún momento de la misma significaron algo muy especial. Todos hemos cambiado, crecido, madurado...podríamos pensar que ahora somos distintas personas sin nada en común. Pero estos dos primeros dias en la isla definitivamente me han demostrado lo contrario...

Hoy es el último día de este 2011, un año que, por decirlo de alguna manera se ha caracterizado por haberme aportado un sinfín de "primeras veces". Realmente algo curioso, ya que con los años uno tiende a pensar que cuanto más pasa el tiempo menos novedades se viven, que la vida cada vez ofrece menos sorpresas. Sin embargo, cuando uno está abierto a seguir aprendiendo, seguir creciendo y evolucionando la vida te sigue sorprendiendo, enriqueciendo aún más tu existencia y llenándote de vivencias y aventuras que te acompañarán siempre en tu recuerdo. Como el 2010, este 2011 ha sido muy INTENSO...pero de una manera completamente diferente. Ya no es una intensidad dadas las circunstancias. Esta vez he sido yo el que ha procurado dicho sentimiento en todo aquello que hacía. Y cuando eres tu el responsable de lo que sientes, cuando queda cada vez más patente que el control de tu vida pasa cada vez más por tus manos, entonces dicha intensidad se convierte en plenitud, un camino que se acerca cada vez más a la verdadera FELICIDAD...y curiosamente fué este mi único deseo cuando entró este año.

Aquí me encuentro frente a esta pantalla, reflexionando sobre este año al que apenas le quedan horas, pensando sobre toda una vida en la que han pasado un sinfín de personas, situaciones y sensaciones y dándome cuenta de que todo ello apenas está concentrado en un cuarto de siglo, me basta una palabra para resumirlo todo...

¡GRACIAS!

2012...creo que solo puedo pedirte una cosa: Que mis sueños sigan cumpliéndose como hasta ahora.

Sisters are doing for themselves <3

Navidad

Esta ha sido mi primera Navidad fuera de casa. Desde que supe que iba a ser así me las ingenié para no sentir demasiada nostalgia. A pesar de estar lejos de la familia quise pasármelo bien, buscar planes alternativos mediante los cuales mantenerme entretenido y asegurarme de que no tenían por qué convertirse en unas fiestas tristes...

Pero al final lo único que he conseguido ha sido sentirme más solo que nunca.

SIGNALS

"Amar solamente deleitado en la contemplacion de una presencia crea el dilema de no poder quedar inmovil, por el natural deseo de poseer el objeto amoroso. De aqui deducimos: la pasion al volcarse en otro realiza plenamente el amor. Sin embargo, puede suceder que la pasion objetivadora ensimisme tanto al amante que subjetivice el objeto amoroso, lo recree en la conciencia, idealizándolo o poetizándolo..."

Cuando aparecen las primeras ni te percatas de ellas...o simplemente no quieres prestarle atención. Cuando aumentan pasas al otro extremo, piensas que todo va mal. Pero, al final ninguna de ellas importa en absoluto cuando todas proceden de una comunicación no-física.

La carne llama a la carne

KARMA

Un buen dia, unas buenas conversaciones para finalizarlo...y la paciencia volvió a mi.
La inquietud, la paranoia solo llenan de negatividad un proceso que ha de desarrollarse de manera orgánica. En mis manos está llevarlo de la mejor manera.

Todo es cuestión de Karma...




This eruption undoes stagnation...

Paradox

Hoy ha sido un día para recordar, una "primera vez" realmente importante que llevaba demasiado tiempo esperando a ocurrir. Como toda primera vez han habido nervios, miedo, incertidumbre hacia como se iba a desarrollar. Sin embargo todo eso ha quedado atrás bien pronto, creando un GRAN recuerdo de este día que me acompañará siempre. A partir de ahora todo será diferente ya que, por fin, he afrontado de manera más que positiva este último paso que me alejaba de la definitiva madurez para continuar por este camino con aún mayor entereza, sabiduría y seguridad...

...y sin embargo aquí me encuentro solo, embargado por toda una serie de pensamientos contradictorios que nada tienen que ver con este paso tan importante que ha supuesto el día de hoy. La eterna disputa entre mente y corazón que, precisamente no me ha dejado disfrutar del día como debería haberlo hecho.

¿Por qué?

Cuando la idea de reciprocidad se aleja cada vez más (en contra de tu voluntad), el pesimismo se apodera de tu mente nublando la percepción objetiva de tu entorno.

Happy-sad

Danzas Primitivas

...o como la armonía entre movimiento y quietud establece un diálogo con el espectador que traduce las señales en sensaciones que solo uno mismo podrá descifrar.

"Let me feel your Body Language"

Morning

Los ojos aún hinchados. Las sábanas todavía desprenden su peculiar aroma mientras el calor se escapa entre sus pliegues. Espero aquí metido mientras él baja a por desayuno. Pienso en su compañía, recuerdo su forma de mirarme, su manera de tocarme. El calor aparece de nuevo mientras yo intento frenar mis impulsos. Vuelve, habla con su compañero, se dispone a preparar el desayuno. Yo sigo recordando, sigo pensando, intento llegar a una conclusión en la soledad de la habitación. Entra, me sonríe, me abraza, pero no consigo ver más allá de su rostro. Quiero saber más, deseo conocer la verdad. Pero no hago preguntas, él no muestra lo que hay en su cabeza...
Caricias, gestos, ternura y palabras superficiales que no dejan ver interiores ocultos.
¿Será todo esto verdad?
Solo el tiempo lo dirá...

11.55 AM

EYES

El otro día me di cuenta...

Creo que no me cansaría de mirarte a los ojos.

x

Lecciones aprendidas

De nuevo, se repite una situación conocida.
De nuevo, se encienden los mismos pensamientos.
Pero, por fin, no se activa el mismo patrón de comportamiento.
Análisis, observación y tiempo es lo único que necesito.

"Si deseas que cambie el resultado, no realices la misma operación"

199...

Acercándome de nuevo a otro gran número redondo hago balance y miro atrás en donde tanto los recuerdos como los olvidos se acumulan. Intensos, cortos, no identificables, graciosos, arrepentimientos, sorpresas, experimentales, infinitos...
Eso sí, todos ellos enumerados y clasificados para perdurar siempre en la historia...MI HISTORIA.

8
42+43
44
91
105
151
174
182
194
199...

Un clavo quita otro clavo

Y mientras el cuento sigue inacabado, que no finalizado, me ocupo de otros asuntos. Parece que el destino tiene una manera curiosa de "jugar" con nosotros y da giros de 180º completamente inesperados. Lo que suponía que iba a atraer mi atención fijamente durante la noche al final pasó a un segundo plano. Reencuentros, caras conocidas y sorpresas en medio de la noche. Y al llegar el dia...aún más agradables sorpresas.

Me estoy portando bien
Lo estoy haciendo bien
Pero, por primera vez en semanas
Me estoy sintiendo BIEN

:)

Cuento inacabado

Se conocieron un dia tumultuoso. B y R apenas se percataron de su presencia mutua. Se reencontraron meses después. El dia era aún más tumultuoso, pero la situación diferente. Una conversación, unas cervezas y surgió la atracción. Nadie podía prever lo que ocurriría durante las siguientes horas. Deseo, pasión, desenfreno...términos que se quedan cortos para describir lo vivido en esa casa. R no entendía de vergüenza, de inhibición. Igual le ocurría a B. Se dejaron llevar de una manera que pocos tienen la suerte de alcanzar. Al terminar, nada de sentimientos, nada de ataduras. Tras una charla con cabeza solo un gran dia para el recuerdo de dos personas.

Al menos, aparentemente.

Las semanas pasaron. Más encuentros. Más conversaciones. Un sentimiento que nace. Un sentimiento que crece. Una única noche más de pasión. Todo parece verdad. Pasa el tiempo, llega el silencio. Llega la amistad. Desaparece la pasión. Desaparece el sentimiento.

Al menos, aparentemente

B y R hacen sus vidas. Conocen a gente nueva. Se ilusionan con nuevos amantes. Aprenden de sí mismos. Sufren con la soledad. Comparten esporádicos encuentros, pero siempre en sociedad. No llegan a profundizar. Y algo en su interior les dice que han de hacerlo. Pero la situación no llegaba. O simplemente no la procuraban. Parecía que no les importaba.

Al menos, aparentemente

Una noche, tiempo después, pareció que ese momento llegaría. Pero apareció Z y se interpuso en el camino... justo ese mismo día. Como cosa del destino R y Z se enamoraron profundamente. B lo aceptó como una señal. Siguió con su vida. Más amores, más fracasos, más triunfos, más madurez. R más feliz, más enamorado, más pleno. Parecía que la latente chispa entre R y B había muerto.

Al menos, aparentemente

Pasan los meses y el destino se trunca dramáticamente para R. Z desaparece inevitablemente. B le apoya en los duros momentos. La chispa latente aparece. En realidad nunca se ha ido. La situación muy compleja. El tiempo ha de correr. El recuerdo de Z más borroso. Nuevo encuentro. Mucho afecto. No se profundiza, solo simple amistad.

Al menos, aparentemente

Quedan para cenar la próxima semana. Expresión corporal. Gestos. Miradas. Recuerdos de su último encuentro los dos solos.

...

Círculo

"Tanto la alegria como la tristeza son estados naturales del ser humano"

Pues vale...

Keep on walking, keep on changing

Y finalmente, un largo verano de casi 4 meses llegó a su fin. Un tiempo intenso, bizarro, divertido, feliz...al límite. Miro hacia atrás y todo me parece un sueño, un profundo sueño del que no sabia cuando iba a despertar. Sin embargo mi corazón no tardó en darse cuenta de que ese momento estaba por llegar. En mi afán por utilizar a mi cabeza para acallarlo intenté mantenerme dormido, creyendo que el sueño continuaría. No obstante mi tiempo se había acabado y tuve que aceptar con resignación la realidad. Como consecuencia me ocurrió algo inesperado y a su vez inquietante. Haciendo análisis interno de mis sentimientos y pensamientos llegué a una conclusión que tiraba por tierra toda una autoconcepción cuyo fundamento se había mantenido firme desde que tengo uso de razón. Y ahora, tras 25 años de crecimiento, evolución, aprendizaje y, sobretodo, CAMBIO me doy cuenta de que uno de los pocos aspectos que se habia mantenido firme durante todo este tiempo era más una construcción mental que una cualidad inherente a mi persona. El proceso de conocernos a nosotros mismos es largo, arduo, muchas veces doloroso pero, al fin y al cabo es un camino que te acerca a la verdad...TU verdad, la cual tienes que aceptar y llevar con orgullo allá donde vayas. Pero cuando una de esas verdades que más férreamente has defendido, buscado, anhelado se te revela como un simple deseo que se aleja de tu verdadera naturaleza, toda tu construcción de ideas asociadas a la misma se derrumba. Sin embargo, por suerte, yo no me he caído con ella. ¿Por qué?

Solo hay que volver a empezar...

Otra etapa finaliza, un nuevo camino se abre en el que mi naturaleza se muestra cada vez más clara. Pero solo aceptando el CAMBIO podré sortear los obstáculos que se me pongan por delante.

Closing summer

Y el verano va apurando sus últimas semanas. Después de haber cerrado el "verano en la ciudad" con un montón de fiestas, locuras, playa, sol y (lo más importante) un poco de nuevo AMOR, he llegado a la isla para concluirlo de la manera que se tiene que terminar todas buena época estival: Mucha playa, mucho descanso y mucha comida. Y así están pasando los dias mientras se acerca el tan esperado viaje a La Graciosa. Cinco dias de acampada alejados de la civilización y el ruido disfrutando de playas virgenes, arena blanca y la compañia de tus colegas de siempre. Qué mejor manera de concluir el que ha sido EL VERANO DE MI VIDA.

Soy muy feliz :)

La Graciosa :)

Cuando menos te lo esperas...

...vuelves a recuperar la esperanza ❤

Saturación superficial

Intensa actividad cerebral provocada por numerosos agentes perturbadores provenientes de distintos ámbitos...
Pero con calma y perseverancia vamos ordenando y colocando cada pieza en su lugar.

"It's no time to collapse" :)

Movimiento

La última vez que escribí por aquí me encontraba en un momento de reflexión, recién salido de una historia que me había aportado mucha negatividad. Necesitaba reencontrarme, enfocarme en mí mismo y en todo aquello que realmente deseaba hacer. Lo hice. Y cuando parecía que todo volvía a la normalidad, recaída. ¿Por qué? ¿Es que soy una tremenda drama queen que no consigue mantener un poco de estabilidad en su vida? Digamos que, por suerte, este bajón anímico tenía, entre otros, un férreo fundamento ya que estaba relacionado con la salud. Sin embargo y a pesar de las secuelas a nivel anímico, supe afrontar dicho problema de manera adulta, haciendo lo que debía y sin despegar mi atención de lo que realmente era mi prioridad en ese momento, mis estudios en época de exámenes. Éstos terminaron pronto y, en vez de irme de celebración, decidí recluírme en mi casa a meditar. A pesar de haber hecho mis éxamenes con aparente éxito y del comienzo inminente de las vacaciones y el verano no me sentía con ánimos para festejar. Otra historia pseudo-sentimental había fracasado recientemente, mi situación económica nunca había sido tan precaria en un momento con tantos gastos a la vista, alguien con quien parecía tener una conexión especial me hizo una confesión difícil de asimilar y mi estado de salud no dejaba de preocuparme y agobiarme trasladando mi atención hacia pensamientos aún más negativos...

Y cuando parecía que, otro año más, mis expectativas de fin de exámenes y comienzo del verano se derrumbarían una detrás de otra, el Karma hizo su aparición estelar casi sin avisar, demostrándome que, a pesar de la adversidad las cosas bien hechas reciben su recompensa.
Tras obtener todos los resultados y comprobar que he tenido el mejor año académico en años, habiendo aprobado todas las asignaturas nada me impedía a nivel moral poder irme de fiesta como llevaba mucho deseando. Y así fué cómo dio comienzo mi mes FRENÉTICO: ADC Barceló Hotel Opening Party, ADC Cabaret Berlin Closing Party, SÓNAR, ADC Off-Sónar Party, San Juan, Tutiplein at Hotel ME, PRIDE 2011, Apolo, Montjuic de Nit, PopAir... y todo esto endulzado por concesiones económicas paternas como premio por los resultados, mejorado por las visitas de amigos de siempre que aportaron muchas y grandes sorpresas y rematado por la comprobación final de que mi estado de salud estaba perfectamente y que todo había sido solo un susto...
Ha sido un mes en el que me he dejado llevar, he disfrutado como nunca y he superado límites que llevaba tiempo queriendo cruzar.
Y tras todo esto, llega la calma, momento de reflexión...en este caso positiva. Un tiempo para recuperar fuerzas y volver de nuevo a la carga. Pero esta vez hacia lo que es verdaderamente importante...la construcción de mi futuro. Y para ello no puedo ni debo dormirme, ya que mi alrededor tampoco lo hace, dando un paso firme tras otro. Con las ideas claras y la seguridad de mi mano he de seguir en MOVIMIENTO...

Waiting 2.0

(...)
Don't go breaking my heart, like they said you would
Baby you're no good & you hurt me like no other lover ever could
Don't go making me cry, you gonna say goodbye
Baby tell me why, tell me why are you gonna have to justify this waiting for you
(...)
It was so easy in the beginning,
When you didn't feel like running from your feelings, like you are now
What happened? What do I remind you of?
Your past? Your dreams? Or some part of yourself that you just can't love?
I wish I could believe you
Or at least have the courage to leave you

Life has taught me that love with a man like you
Is only gonna make blue, but I love anyway no matter what you do
You don't come around here like you did before
When you did adore, tell me what I did to deserve this
(...)
Finally I see a different plan
Only love can hurt like this can
Finally I see a different face
Tell me who is going to take my place
(...)

Redescubriendo canciones del pasado cuya letra me remite a momentos del presente.



I'm not waiting anymore

BIM BAM!!

De dos buenas bofetadas, así me han bajado de la nube en la que me encontraba. En apenas dos meses lo que comenzó como algo bonito, con sentimiento, se ha convertido en algo que ya habia vivido antes: una relación en donde la pasión domina en exceso sobre la razón. Juré que una situación así no se repetiría. Pensaba erróneamente que ya tendría los mecanismos de defensa para evitar que me volviera a ocurrir. Pero a las personas no se las conoce desde el primer dia y solo cuando ya estás bien metido en algo que tú mismo empezaste es cuando te das cuenta del error. Un error que me ha llevado a situaciones incómodas, tristes e incluso ciertamente agresivas que nunca imaginé que llegaría a vivir. Mi anterior relación puede que no funcionara y que hubiera malentendidos, pero SIEMPRE se mantuvo el respeto mutuo y un tono de conversación civilizado como medio para dirimir los posibles conflictos que surgieran entre nosotros. Ahora me he enfrentado a un "yo" que nunca había visto antes. A pesar de haberme considerado siempre un chico con prudencia, con mesura, que rara vez han podido sacar de quicio, me he visto actuando como un auténtico animal. Gritos, cólera, lágrimas, perdón, reconciliación...una sucesión de acontecimientos que siempre critiqué, que siempre aseguré que nunca llegaría a protagonizar y que ahora están presentes en un pasado muy cercano afectando a mi vida, mi mente y mi autoestima. Cómo puede alguien derribar de un plumazo una construcción de valores tan sólida, fortalecida por años de vivencias, experiencias y aprendizaje? La respuesta no es tan difícil: a pesar de querer dominarlo, nuestro corazón tiene mucha más fuerza impulsiva de la que nos imaginamos. Apelar a la razón, cuando la pasión es tan intensa y, al mismo tiempo también te aporta sentimientos y sensaciones maravillosas, suena a quimera. Y así fué. Me dejé llevar por un camino en el que la pasión me guiaba mientras mi verdadera esencia se quedaba atrás hasta el punto de no retorno en el que me encuentro ahora. Estoy perdido, confuso. Mil y un pensamientos rondan mi cabeza que me llevan a un estado de insomnio casi constante durante estos últimos días. Se que esto pasará. Se que volveré a encontrar ese camino perdido en donde de nuevo encontraré a mi "yo" auténtico. Fuerte, decidido, comedido, prudente, autosuficiente y, sobretodo, RACIONAL. Pero para ello he de superar antes el obstáculo más difícil de todos. Establecer expresamente mis prioridades ante aquel que me ha llevado de la mano por este camino tan intenso. Este escrito supone una reorganización de pensamientos que hacia tiempo necesitaba expresar, pero el cambio no comenzará hasta que el procurador de tantos dispares sentimientos conozca toda mi verdad. Es el comienzo para recuperar mi auténtica felicidad, y con ella lo que se quedó por el camino: mi ESENCIA.

El ángel caído

Feelin'...

Últimamente he conocido a mucha gente. Veo como mi vida social aumenta exponencialmente en un sinfín de situaciones distintas. He tenido citas formales, he ido de brunch, he salido de fiesta, he follado borracho, he follado sobrio...incluso he cuidado a gente de after. Han sido unos meses de no parar, de establecer comparaciones, de escuchar a mi mente y mi corazón. Y en medio de todo esto, de repente, una simple cerveza hace apenas una semana lo ha cambiado todo...
Hoy un cosquilleo recorre todo mi cuerpo y me hace recordar sensaciones del pasado cuyo anhelo, a pesar de no ser obvio para mi entorno, siempre estuvo latente en mi interior. Ahora no me preocupa el futuro, no barajo posibilidades buenas o malas. Solo vivo el dia a dia, viendo como este cosquilleo aumenta y como la empatía se apodera de dos sujetos que han coincidido temporal, espacial y circunstancialmente. ¿Y cómo se asimila todo esto? Muy fácil...
Simplemente SINTIENDO...

...o cómo no poder dejar de SONREIR

Profético

Cuando era un niño y mi mente me llevaba por caminos hoy en dia imposibles de recorrer, me imaginaba cuál sería la edad PERFECTA. Era un momento en el que "El Rey León" de Disney causaba furor entre nuestra generación, y a mi en particular me estaba marcando profundamente. La veía una y otra vez, me sabía los diálogos, las canciones, tenía mi propia concepción mental de todos los personajes, etc. Uno del que me acuerdo más vivamente es Simba, en concreto el Simba adulto que, tras enfrentarse a su pasado sucedía a su padre como león dominante (si fuera humano, diríamos que se ha convertido en un "hombre") Inconscientemente mi mente infantil quiso ponerle la edad de 24 años. No conozco que referencias concretas tenía para atribuirle tal número, pero el caso es que para mí era el correcto. Y, de alguna manera, empecé a identificar dicha edad con lo que sería un poco la plenitud de la juventud de toda persona, me imaginaba a mi mismo con dicha edad a mucha distancia, convertido ya en un hombre de verdad...todo esto claro, en formulaciones mucho más simples elaboradas por la mente de un niño de apenas 8/9 años...

...sin embargo es ahora, cuando he llegado a esa edad, que dichos pensamientos convertidos en vagos recuerdos se tornan poco más que proféticos. Definitivamente la etapa anterior se ha cerrado, hace ya tiempo que una nueva ha comenzado y puedo hacer un análisis racional y conciso de mi presente. Y al hacerlo, veo que soy todo aquello que un día soñé que sería a dia de hoy. Por primera vez me siento, ya no un chico sino un HOMBRE. Controlando mi vida, con la experiencia en la mano y recorriendo un camino con los pasos cada vez más firmes y seguros. Por primera vez se quien soy realmente, y al verlo solo puedo sentir alegría de que todo este recorrido no haya sido en vano. Al contrario, todo fue necesario para llegar a este punto en el que puedo mirar únicamente hacia delante y sentirme, más que feliz PLENO.

Creo que si el pequeño Guille del pasado pudiera observar a través de un agujerito al Guille del presente podría llegar a comprender hasta qué punto sus pensamientos fueron más que acertados.

"Good things come for those who wait"

Porque los hombres también SONRIEN!

Growing Up

Este viernes terminé mis exámenes. Y he pasado un fin de semana muy mixto. Una Gran Fiesta el viernes, un sabado de relax resacoso en casa, un domingo de limpieza a fondo de la cocina. Parecen minimalezas, detalles de una vida rutinaria. Sin embargo, yo lo observo desde otro prisma. Y sabeis qué? Solo puedo AGRADECERLO. Es lo mejor que ha podido pasarme. Me doy cuenta de que estoy creciendo, poniendo en práctica todo aquello que he ido aprendiendo por el camino. Y viendo los resultados...qué más se puede pedir??

:)

One month after...

Ha pasado poco más de un mes desde que empezó este 2011. Y hasta ahora ha sido un tiempo extraño, confuso, bizarro, revulsivo...pero al final siempre positivo.
Parece que estoy haciendo las cosas bien, parece que por primera vez estoy aunando dos conceptos que por separado me habían reportado muchas alegrias, pero nunca habían podido coincidir en un mismo espacio temporal...y ahora parece que se comportan sinérgicamente.

AVENTURA + DEBER

La verdad es que estoy muy contento...ahora por primera vez estoy VIVIENDO

Let's get this party started...

Un comienzo del año de lo mas revulsivo, con muchas sorpresas negativas que han intentado frenar mis pasos... Por suerte, no he recorrido todo este camino en vano y tengo los mecanismos para seguir hacia delante a pesar de la adversidad. Hay que encarar la vida con FUERZA y POSITIVIDAD. Mientras tanto, aqui van las fotos de la fiesta de Fin de Año: LA HACHITA 2.0

"El listón se puso alto, las cosas más serias, el éxito duplicado, y los beneficios...lo replantean todo hacia nuevos horizontes"
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