2012

Este, sin duda, ha sido un año totalmente inesperado. Da igual como lo entres, los deseos o proyectos que tengas. A veces la vida desea imponerse ante todo y darte una bofetada de realidad...

Haciendo balance general, no puedo engañarme, ha sido un mal año. Doce meses en los que por primera vez en mucho tiempo he sufrido de verdad, he sentido la soledad, he tenido que afrontar cambios amargos sin que nada esté en mi mano para evitarlos. Un año en el que he tenido que crecer por la fuerza, en el que me he dado cuenta del paso del tiempo y de como la nostalgia puede doler hasta niveles insospechados. Un camino que me conduce hacia la verdadera madurez, la cual puede ser dolorosa, pero al fin y al cabo inevitable.

Sin embargo todo ocurre por algo. Y digamos que todas estas piedras, todos estos aparentes obstáculos se encuentran en el camino por una razón. Y sin duda, todos ellos han conseguido su objetivo. ¿Cuál? El convertirme en una persona más fuerte, una persona con los pies en la Tierra. ¿Más escéptico? ¿Menos alegre? Puede ser... quizás convertirse en un verdadero adulto supone perder parte de la ilusión, parte de la magia que rodea a toda época de juventud. Pero, aún así, sigo teniendo esa luz en mi interior. Esa luz que me dice que no debo perder del todo la esperanza. Que pase lo que pase, vengan obstáculos, terremotos o tormentas yo seguiré en pie, con la cabeza alta, sonriendo y siempre en la búsqueda de aquello que cada uno de nosotros anhelamos: Nuestra FELICIDAD

Como cada año aquí me encuentro, frente a esta pantalla, haciendo balance de lo que ha sido este 2012 cuando apenas le faltan horas para que acabe. ¿Le pido algo al 2013? A pesar de lo deseoso que estoy de que empiece, esta vez no lo haré. ¿Por qué? Después de un mal año, es difícil que el siguiente sea peor. Así que solo puedo esperar lo mejor y seguir recordando aquello que me ha llevado hasta aqui:

Easy doesn't make you grow

Cuándo una imagen puede resumir todo un año

By: HIM

Now you're an angel

Hoy te has ido y aún no puedo asimilarlo.
Hoy te has ido y no voy a poder abrazarte.
Hoy te has ido y ni siquiera voy a poder despedirme.


Siempre fuiste mucho más que una abuela. Fuiste el amor hecho persona, mi ángel de la guarda. Nunca nadie pudo repartir tanto amor en vida como tú lo hiciste. Y ahora nos dejas, porque es tu hora, es tu momento. Hoy te recuerdo como siempre, con tu eterna sonrisa, siempre feliz, siempre positiva y con la certeza de que siempre, SIEMPRE, te tendré conmigo en mis recuerdos.

TE QUIERO y SIEMPRE TE QUERRÉ

D.E.P.

Spectator of my own Chaos

Nadie dijo que fuera a ser fácil...pero tampoco que todo se fuera a torcer tanto.

Hace meses que no paso por aquí. Hace tiempo que mis fuerzas parece que quisieron abandonarme. Cuando todavía me quedaba un atisbo de positivismo, en medio del camino apareció una montaña. Una montaña aparentemente impracticable. Una montaña que derribó por completo toda una serie de planes, de deseos que se estaban gestando como medios para poder guiarme mejor. Pequeñas luces que a lo lejos me daban esperanza. Pero incluso cuando las cosas están mal, éstas pueden ponerse peor.

Y, de nuevo, ESA sensación...esa terrible sensación que te lleva de nuevo a la oscuridad, a la impasibilidad, al miedo, a la inseguridad. Esa sensación que te clava al asiento y te deja inmóvil, sin saber qué hacer, sin saber por donde empezar.

Hace dos años vinimos a vivir aquí con unas ilusiones, con unas expectativas...se iniciaba una etapa completamente nueva para los tres. En cierta medida habíamos establecido una especie de familia, de pequeña familia con la que podíamos contar, en la que podíamos apoyarnos. Ahora, eso termina para siempre. Cris ya se ha ido, y Elena en Febrero estará en Berlín. Y, de repente, estoy yo solo...solo en una casa llena de recuerdos. Solo en una casa con muchísimas responsabilidades. Pero, sobretodo, solo en un lugar que tres personas convirtieron en un HOGAR. He tenido mi tiempo para asimilar todo esto, para poder tomar de nuevo las riendas y convencerme de que, pase lo pase, cambien lo que cambien las circunstancias, yo podré con todo lo que venga. No cabe otra posibilidad. No puedo permitirme otra alternativa... He de hacer caso a las señales, y éstas me indican que he de mirar hacia delante más que nunca. No apegarme a la nostalgia (como tanta tendencia tengo a hacer) y aceptar esta nueva etapa repentina con valor...

Pero...¿por qué no complicar un poco más las cosas? CLARO, de todas formas Easy Doesn't Make You Grow ¬¬

En medio de toda esta vorágine de ideas, pensamientos y planes, de repente, se produjo el "reencuentro". Una noche cualquiera, después de meses sin saber nada, subiendo por mi calle, se cruzó en mi camino mi fantasma. En todo este tiempo atrás había ideado cientos de escenarios, miles de reacciones, millones de imágenes hacia cómo sería o cómo se desarrollaría ese reencuentro. Sin embargo, todas eran en mayor o menor medida situaciones básicamente cordiales o frias, en las que lo acontecido me ayudaría en el proceso de olvidar...no contaba con que ocurriera todo lo contrario. No contaba con despertar de nuevo esa llama. Esa llama que me lleva quemando por dentro todo este tiempo. Esa llama que solo supo encender él hace ya más de medio año y que esa noche volvió a arder como el primer día. Volver a sentir sus besos, sus abrazos, volver a sentir su aroma, su manera de mirarme, volver a verle dormir junto a mi... ¿Por qué? ¿Era necesario? ¿Es el destino? Tras esto, y como es natural, se sucedieron toda una serie de estados de ánimo, de estados de alerta, porque, una vez más, todo había cambiado...

¡NO!

De nuevo, el silencio...¿y ahora qué?

Han pasado muchas cosas, yo he pasado muchas cosas, están pasando muchas cosas... y ya no puedo permitir hundirme más.

"Paciencia, foco y observación hasta pasar del CAOS al ORDEN"

Tenerife - Barcelona

La verdad, cada vez noto más que paso menos tiempo en Tenerife. Haciendo cálculos en un año apenas he pasado 30 dias en mi Tierra. 30 dias repartidos entre dos veranos y una Navidad. Pensando, analizando, la verdad es que no resulta tan negativo...

Acabo de llegar a Barcelona después de pasar 10 dias por Tenerife. Unos dias que, por primera vez necesitaba más que nunca. Para descansar, para meditar, para disfrutar, para rememorar...a veces tienes que mirar atrás y reencontrarte con quien fuiste en el pasado para reafirmarte en tu presente. He pasado dias felices, en buena compañia, en solitario...y en todo momento he hecho lo que he querido. Quizás por eso el tiempo se me ha pasado tan rápido. Ayer, haciendo la maleta, pensando en toda la gente que me quedaba por ver, recordando lo bien que se estaba sin ninguna preocupación en cualquiera de las playas de mi querida isla, estaba triste. Como me ocurrió en Navidad, este viaje me había sabido a poco. Sentía que necesitaba unos cuantos dias más. Seguir saboreando la tranquilidad de un lugar que cada vez se vuelve más lejano y al mismo tiempo más nostálgico...

Pero ahora aquí me encuentro, sentado en mi salón, de nuevo en Barcelona, esa ciudad que durante cinco años me ha acogido, que durante cinco años consecutivos me ha sacado una sonrisa cada vez que el bus la penetraba a través de Gran Via. Realmente ha sido suficiente. Más descanso habría sido excesivo. Es hora de volver a la realidad. De concentrarme en lo que viene.

Mañana será mi cumpleaños. Aún no se como lo celebraré. Tampoco me importa en exceso. Prefiero concentrarme en lo que este momento supone. Las puertas de esta última etapa están cercanas a cerrarse. Es hora de renovarse. Es hora de coger todo lo aprendido y emprender un nuevo vuelo, un nuevo rumbo hacia una mejor vida. Los cambios están a la vuelta de la esquina. Los mecanismos para afrontarlos aparentemente pulidos. Y yo me encuentro más dispuesto que nunca a seguir adelante optimista, firme en mis convicciones y volviendo, por fin, a CREER y LUCHAR por mis sueños.

Evolucionar, Avanzar, Renovarse...pero sin dejar nunca de Recordar


:)

PLANES

Hace ya más de una semana que estoy solo en casa. Al principio está genial porque tienes todo el tiempo del mundo para ti, es verano así que puedes pasarte el dia desnudo por casa, puedes retrasarte con las tareas porque no hay nadie que te diga que las hagas... en general mola quedarse solo en casa. Pero cuando ya pasa un tiempo empiezas a pensar, demasiado diría yo; empiezas a darle vueltas a todo. No tienes a nadie con quien conversar, intercambiar opiniones, así que empiezas a hablar contigo mismo. O por lo menos, eso hago yo. De esta manera fue como empecé a hacer cierto balance del año dentro de mi cabeza; de todo lo ocurrido, de todo lo que he hecho y he dejado de hacer... un poco para intentar descifrar las razones de lo que me ha conducido a mi estado actual y reciente. Pero, ¿cómo mantener la objetividad? ¿cómo analizar unos hechos pasados sin que mi presente suponga un sesgo a la percepción de los mismos? Pues accediendo a la única fuente documental en donde dichos momentos fueron registrados: este blog. 

Yendo hacia atrás, leyendo entrada tras entrada me vienen millones de recuerdos a la cabeza, contradictorios incluso a veces. Creo que puedo extraer todo tipo de sentimientos de los mismos. Pasión, temor, felicidad, maquiavelismo, inocencia...un compendio de sensaciones, a veces acertadas, otras completamente erróneas, que solo el tiempo ha conseguido colocar en el lugar en el que ha de situarse cada una. Es curioso como dentro de este aparente caos puedo llegar a encontrar una constante. Un elemento a primera vista permanente que, analizado más en profundidad me aporta muchas de las respuestas que estoy buscando. En definitiva, si ha habido algo que se ha mantenido igual todo este tiempo es mi afán por hacer planes.

Existen de muchos tipos. Planes individuales, colectivos, secretos, a corto plazo, a largo plazo, fantasiosos, realistas, deseados, superficiales, profundos, ociosos, consumados, no consumados... podría seguir poniendo miles de ejemplos de planes. Me gustan. Me encantan. SIEMPRE he sido una persona muy planificadora, a veces en exceso. En ocasiones importantes esta característica me llega a provocar incluso ansiedad. Pero nunca me ha importado. Ha sido una cualidad de la que siempre me he sentido orgulloso. Por lo general siempre me ha ido bien así. Y es ahora, yendo hacia atrás, leyendo toda la sucesión de acontecimientos que me ha llevado hasta mi presente, cuando me doy cuenta de que mi estado actual deriva por completo de este afán planificador constante. Observo como toda una serie de sensaciones, como toda una serie de estados de ánimo, como toda una serie de percepciones de mi alrededor derivan de la consumación (o no) de muchos planes, cuyas consecuencias, medibles en mayor o menor medida, dibujan el trazo de un camino que aún no llega a estabilizarse del todo. ¿Por qué no puedo quitarme este peso de encima? ¿Por qué esta frustración constante en mi interior? Al principio pensaba que era por el hecho de no haber consumado los planes más deseados. Pero no, es peor. Es por el simple hecho de que mi interior no quiere asimilar que dichos planes ya no van a materializarse. El ambiente ha cambiado, la situación, el entorno...TODO es diferente. Pero mi corazón es tozudo y decide mantener una falsa esperanza, de tal manera que la lucha con mi cabeza es constante. Pero por suerte, el darse cuenta de ello es el primer paso para solucionar el problema. Y así es como, poco a poco, tengo que ir acallando a mi corazón. Por la fuerza, a base de realidad, a base incluso de algo de negatividad. Cualquier camino será válido si puedo volver (y lo haré pronto) a mi estado natural. Todo es proponérselo y crearte un ambiente propicio para ello. Qué mejor momento para hacerlo que a apenas 2 dias de volver a Tenerife, mi tierra natal, tras más de 8 meses sin pisarla. Serán dias fuera de la ciudad, lejos del ruido, de la noche, lejos de mis fantasmas... y así poder, de nuevo, reencontrarme conmigo mismo.

Looking for some peace of mind...

Welcome Back

He estado desaparecido. No solo del mundo, sino de mi mismo. Ha sido una sucesión de semanas de lo más extrañas. Muchas novedades. Mucho en qué pensar. Mucho que hacer. Mucha energía que recuperar. Mucho... Todo se me hizo un mundo. No podía manejar nada. Así que, efectivamente...DESAPARECÍ.

Decidí dormir...dormir mucho, soñar mucho, descansar, estar solo...solo de verdad. Tuve dias de verdadera desconexión. Dias que necesitaba fuera de la ciudad, con la única compañía de mi mejor amiga. Dias de playas solitarias, de nudismo, de risas, de silencios... Necesitaba olvidar, necesitaba recordar, necesitaba reflexionar bien lejos, en confianza, bañado por la brisa del mar. Y al volver, de nuevo, sentí que tenía que dormir... El proceso no había acabado. Alejarme del escenario no resuelve el problema, solo ayuda a descifrar mejor las claves. Así que, como siempre, este proceso siguió adelante envuelto en una aparente nube de caos hasta que, poco a poco, hace apenas dias, se comenzaron a vislumbrar los primeros rayos de luz. Como siempre todo es cuestion de paciencia. Cuando en tu verdadera naturaleza está el salir de la oscuridad, siempre, tarde o temprano, acabas volviendo a ese estado que consideras como  "natural". Así que creo que, por fin las cosas estan volviendo a su cauce. Que mejor manera de empezar la segunda etapa del verano (y mis últimas semanas en los 25) que con una Sonrisa Sincera :)

El camino es largo, cruza distintos mundos, se bifurca, re retuerce, se vuelve oscuro, enrevesado, aparecen obstáculos, aparentemente inquebrantables...pero aquí sigo en pie, recorriéndolo, cada vez más fuerte, cada vez más sabio, sabiendo que tras cada curva puede encontrarse, finalmente, el Valle de la Luz...

STOP - RES(E)T

Y de repente mi cuerpo y mi mente dijeron BASTA. Y todo se detuvo, por voluntad propia. Demasiada velocidad, demasiada intensidad, todo vivido de manera extrema en un momento en el que yo no estaba aún curado...

Tanto el final de Junio como este principio de Julio han sido una verdadera hecatombe. Cuando aún no me había recuperado del mes de Junio llegó Mario, en medio de un caos dentro del piso...sabiendo que tarde o temprano la chispa de una gran bomba se encendería. Han sido dias increíbles con él, llevados al máximo como es costumbre en nosotros, al mismo tiempo que yo curraba más que nunca debido a que era la semana de rebajas. Y tras una sucesión de largos dias apenas sin dormir, algo en mi interior explotó. De repente me desplomé, como todo mi alrededor. Parecía que la onda expansiva lo había derribado todo. Pero, efectivamente no era así. La onda expansiva apenas afectó a nadie. El más perjudicado fuí yo...al fin y al cabo la verdadera explosión ocurrió en mi interior. Así que tomé una decisión. Mantenerme alejado por un tiempo. Creo que ha sido demasiado. Es lo mejor. Necesito pensar. Necesito resetear. Necesito pasar tiempo conmigo mismo, con el mar, con el Sol, y con una GRAN amiga que, a pesar de todo SIEMPRE está ahí. 

Volveré renovado, mejorado y, lo mejor de todo, volviendo a ser YO MISMO.

Ha sido duro, pero...¡qué camino! :)

CLEAR

Estaba claro que necesitaba un mini-descanso. Estaba claro que las mejores ideas, las mejores decisiones llegan en dias claros, serenos, con la mente tranquila y abierta. Y así es como, el dia de hoy ha sido uno de los más clarificadores en mucho tiempo. Unos buenos planes, unas mejores conversaciones, unas buenas risas, unas charlas de lo más aburridas, monótonas e insignificantes, unos grandes planes para mañana... Todo en conjunto me han llevado a una serie de conclusiones a las que llevaba tiempo necesitando llegar. Y ahora, por fin, aquí están, bien iluminadas, bien justificadas por la razón, la lógica y (mi prioridad absoluta en este momento) mi propio BIENESTAR. Así que hoy me voy a la cama satisfecho, con una sonrisa en la cara, sabiendo exactamente por primera vez A QUIEN QUIERO EN MI VIDA Y A QUIEN NO. 

Liberándome del exceso de equipaje podré hacer más amena la marcha del camino




:)

EQUATOR//EXTREME//INTENSE

Y Junio siguió avanzando, llegando a su punto clave hace apenas dias. En el centro del mes se concentraban los planes más importantes. Los más deseados, los más anhelados durante tanto tiempo. Y, como todo plan que te crea expectativas, su desarrollo no podía dejarme indiferente.

¿Me lo he pasado bien?

¿He disfrutado todo lo que tenía que disfrutar?

¿Ha merecido la pena?

SÍ, SÍ y SÍ

Todo ocurrió como debía ocurrir. He disfrutado al MÁXIMO, he bailado como nunca, reído, llorado de felicidad, he cumplido mis objetivos más superficiales, más ociosos, verdaderos sueños se han hecho realidad. TODO realmente se ha desarrollado como yo pretendía que ocurriese. Así que ¿por qué no me siento feliz? ¿Por qué no me siento pleno?

Todo en esta vida tiene un precio. A pesar de todo lo positivo que puedo sacar de estas experiencias, nada es completamente bueno si tú mismo por dentro no estás bien del todo (que no mal). Ciertos fantasmas del pasado acechaban constantemente en esos momentos donde la segregación de endorfinas brillaba por su ausencia. Las malas noticias que de repente aparecieron cambiaron de manera palpable mi visión de la realidad. Y, por último, el desgaste físico que toda una serie de actividades de este tipo provoca ha hecho que estas semanas en el ecuador del mes más extremo del año hayan sido, como siempre, muy intensas.

Hoy ha sido el primer dia en todo el mes en el que, verdaderamente he podido descansar. Ha sido el primer dia en el que he podido estar más sereno para poder pensar, analizar todo lo ocurrido, observar como me siento sin ningún tipo de interferencias ni agentes externos. Y las conclusiones no me sorprenden, son normales ... todo lo ocurrido estos dias, todas mis decisiones, reacciones, TODO era completamente predecible. Así que, viendo esto, me quedo más tranquilo. Todo este proceso, en medio del que me encuentro tendrá un final. Un BUEN final. Siempre es así. Siempre procuro que sea así. ¿Cómo? Quedándome siempre con lo bueno y utilizando lo malo para seguir aprendiendo, para seguir  conociéndome, para seguir creciendo. Un modus operandi que me permite saber que, pase lo que pase, todo irá bien. Así que por eso puedo concentrarme en el dia de hoy. Oficialmente empieza el verano y con él los últimos planes de este gran mes. Así que toca descansar un poco, recuperarse y prepararse para la llegada de los mismos. Todo colofón final se tiene que vivir a lo grande. ¿Y después? Ya se verá ... aún es pronto y quedan dos meses estivales por delante en los que sólo puedo asegurar una cosa ... estarán, como siempre, llenos de sorpresas.

EXTREME LIVING, POSITIVE THINKING :)

Foto: MDNA Tour Barcelona.

"Haber vivido este concierto desde el Golden Circle es, verdaderamente, un SUEÑO HECHO REALIDAD"

Breaking the Rules

La vida siempre está llena de sorpresas. A veces positivas, otras negativas, pero al fin y al cabo, siempre  momentos inesperados. Por eso no importa cuán preparado estés, no importa lo listo que crees estar, porque siempre van a haber elementos con los que no contabas que puedan alterar el resultado...

La partida comenzó, y como todo juego importante los nervios estaban a flor de piel. Pero a pesar de ello desde el principio supe muy bien defender mi posición. Todo se desarrolló de manera orgánica, como es habitual en mi. Hubo diversión, risas, reencuentros, conversaciones aparentemente absurdas, conversaciones aparentemente importantes, distintas personas, bailes, extremos...todo iba ocurriendo tal y como había figurado. Y tal y como había planeado, no habían ganadores ni perdedores, solo jugadores que en mayor o menor medida defendían su permanencia en el juego. No me daba cuenta que esta manera de actuar, que toda esta sucesión de acontecimientos ciertamente previsibles escondían algo más...algo que solo puede descubrirse cuando vas más allá de las palabras para fijarte en los actos. Algo que solo puede salir cuando conseguimos ir más allá de nuestra razón y nos empezamos a guiar por el instinto, reforzado en estos casos con elementos de distinta índole. Así que, en un momento difícilmente describible, cuya razón de ser apenas recuerdo, en manos de una conciencia ajena a mi control, algo en mi interior decidió rebelarse y romper las reglas. Y al hacerlo algo explotó, algo ocurrió. No sabría decir muy bien el qué, no consigo entender o justificar mi movimiento. Solo puedo intentar analizar el resultado. ¿Positivo o negativo? Realmente ya no (me) importa. Como dije, en dicho juego, lo importante no es ganar o perder sino "cuánto". Y lo que yo he ganado con este movimiento, a pesar de las posibles secuelas que se derivarán del mismo, es mucho más de lo que en todo este tiempo pensé que había perdido.

A veces has de romper las reglas para llegar a la VERDAD

A veces has de romper las reglas para seguir hacia DELANTE

Absolutely no regrets

LEVEL 2

Después de haber superado con ÉXITO la primera fase del juego ahora llega la segunda parte. Los elementos se multiplican. Las jugadas serán más rápidas, por lo que las apuestas serán más arriesgadas. Pero yo ya estoy listo y mentalizado. Tengo mis estrategias preparadas y mi figura como jugador bien protegida.

¿Quiere decir esto que voy a ganar? No, ni por asomo. Nadie sabe como concluirá esta segunda etapa. Solo puedo tener una certeza. Y es que, pase lo que pase, gane o pierda, abandonaré dicha fase con una sonrisa en la cara. ¿Por qué?

Porque habré jugado BIEN y según MIS REGLAS

:)

LIMITS

Si van a ser así todos los fines de semana de Junio, ya puedo irme preparando...

Do it right & it all comes back


Very well played, Sir :)

Let's play the game

Ha sido un mes de Mayo de lo más convulso. Sorprendentemente largo. Así que no es de extrañar que esté tan contento de que, hace apenas minutos, haya acabado. No solo supone que da comienzo el mes con más planes en todo el año, sino que, precisamente esos planes comienzan a cumplirse ya mañana. Y el hecho de ver como todos los demás están cada vez más cerca, me hace volver a sonreír...

¿Y qué papel juega mi vida sentimental en todo esto? Sinceramente, no lo se...todo sigue turbio, más revuelto aún si cabe, nuevos y viejos frentes abiertos...pero por suerte ya no veo negatividad a mi alrededor. Todo es un juego. A veces se gana. A veces se pierde. La cuestión está en el "cuánto" y ahí es donde se diferencian los buenos de los malos jugadores. Creo que el camino me ha dado experiencia, me ha dado fuerza, y ahora encaro esta nueva temporada con energias renovadas, mirando en todo momento por  y para mi mismo y rodeado siempre de mucha LUZ y POSITIVIDAD.

Que empiece el juego...

VOGUE

Es curioso...hace una semana o así un amigo posteó en facebook un estado preguntando cual es la canción que mas nos definiria, aquella que durante mas tiempo ha estado presente en tu vida. Así de primeras parece una minucia, pero la frase me dio que pensar. Y llegué rápidamente a la conclusión. La canción sin duda es Vogue, de Madonna. Hago memoria, voy atrás...todo lo atrás que me es remotamente posible. Y llego a mis 3? 4? años. El salón de mi casa. Un dia cualquiera. El vinilo puesto, la canción sonando, yo bailando...y mi hermano mayor observándolo todo. Y si recorro lentamente todo el tiempo hasta el dia de hoy dicha canción está SIEMPRE ahí. Reinventada, mixeada, versionada, igual...pero siempre ahí.

Es curioso como, a veces, son estas pequeñas cosas las que unen a las personas. Al mencionar a mi hermano no lo hice como un dato casual. Su presencia ahí, en ese recuerdo tan recóndito pero al que, al fin y al cabo puedo acceder perfectamente a pesar del tiempo, supone una certeza verdadera. Y es como, a pesar del camino, esa conexión que hay entre dos hermanos compartiendo la misma "situación" se establece desde mucho antes de que nos demos cuenta. Todos nuestros primeros años los recuerdo agridulces. Siempre fue él el que más me hizo reír, el que más idolatré, el que más conocí sin decirle nada...pero también con el que más choqué, al que menos soporté. Nuestras circunstancias fueron muy distintas y eso hizo que, aparentemente, cada uno fuera por su lado...

Pero llegó un día, creo que nos ocurrió a ambos pero a nuestra manera. Yo ya había entrado en los 20 y él por consiguiente en los 30. Y algo cambió... De repente, empezó a surgir de manera orgánica un comportamiento entre ambos de lo más cordial, cercano. Pasaba el tiempo, y cada vez me sentía más agusto con él. Me abría más, le contaba más profundamente lo que me pasaba. Y lo que era aún más sorprendente...él empezó a actuar también de la misma manera. Sin haberlo hablado, sin tan siquiera nombrarlo nuestra relación como hermanos empezó a ascender, dándome cuenta de que nos habíamos convertido en todo aquello que, siempre, desde que era un niño, deseé e imaginé. Dos hermanos, ya adultos con una relación de verdadera amistad y confianza.

De eso hace ya 5 años. Ahora miro atrás y lo comparo con el presente. ¿Y cómo es ese presente? Pienso... falta menos de un mes para que mi hermano aterrice unos dias en Barcelona con su novio. Se quedarán en mi casa. Podré enseñarle mis rincones, presentarle a mis amigos...por unos dias compartir toda una serie de sensaciones que me han convertido en quien soy hoy en dia con alguien, a quien le debo mucho más de lo que él se imagina. Y todo, para culminar, con la primera vez que vamos a presenciar juntos un concierto de aquella persona que nos unió por primera vez. Una experiencia con la que, VERDADERAMENTE fantaseaba cuando era apenas un niño. Poder compartir un concierto de Madonna con mi hermano Pablo.

Ha sido un largo camino, difícil, arduo...pero realmente ha merecido la pena. ¿Por qué? Porque me siento orgulloso y feliz de que seas mi hermano. De que estés ahí con tanta fuerza. De que sigas luchando por tus sueños. Y de que yo pueda estar ahi para apoyarte en todo. Porque tú, siempre serás aquel que me recordó que estamos rodeados de LUZ. Solo hay que mirar bien. :)

GRACIAS :)

Clouds in the Sky

"All around me

I could not see

who are the angels

Surely not me

Once more again

I am broken

Once more again

I don't believe it"

DONE

CALM DOWN

So close to drama lately. So tired of everything.

I've thought, I've rested, I've had my time...

No matter what, Light is coming, so...

calm down

SIGNALS 2.2

Cuando la lejanía suponía el camino correcto. Cuando el silencio era necesario para aclarar mente y sentimientos. Cuando dicha decisión se basaba en un halo de esperanza. Cuando parecía que, poco a poco, todo iba a salir bien... las señales vuelven a ponerse en mi contra.

Y ahora solo puedo llorar, llorar y llorar... 

Hasta arrancarme el corazón para que nadie pueda hacerle daño nunca más.

Estoy muy cansado

Fué hace un año...

...y el sentimiento no ha mermado.

¡Hoy, MÁS que nunca!

Impulses

Una semana en la que he pasado por todos los estados anímicos posibles. Rozando extremos, en una montaña rusa de sensaciones que la han convertido, sin duda, en la semana mas extraña de este año. Definitivamente estoy mejor...que no significa que esté bien. Hoy, a una semana, vuelvo a sentir la soledad. Los anhelos de su compañía planean fuertemente por mi cabeza. Pero he de controlar mis impulsos. He de esperar a que pase más tiempo. He de esperar a que se aclare todo. He de esperar...

Así que solo espero una cosa. Como en otras ocasiones en el pasado, que dicha espera merezca realmente la pena.

Good things come to those who wait

II pausa II

A veces, por mucho que queramos, el momento no es el adecuado. Lo intentamos, luchamos, esperamos...pero a veces la solución no pasa por actuar. Cuando la compañía deja de ser orgánica para convertirse en artificio entonces el único remedio es alejarse, que pase el tiempo, que se aclaren las ideas... 

¿Pero cómo hacerlo cuando sabes que eso va en contra de todos tus impulsos?  

Al descubrir que, por desgracia, dichos impulsos te conducen al sufrimiento. A pesar de quererlo, a pesar de desearlo con todas tus fuerzas no se puede racionalizar todo lo que sientes sin que ello suponga sacrificios. Por eso, por el bien común, he decidido poner un punto a una historia diferente, una historia curiosa, una historia buena...pero a la que aún no le ha llegado el momento. Por eso quiero pensar que es un punto y aparte, y no un punto y final. Lo quiero pensar. Lo necesito pensar.

"El Principito" nos enseña que, en ocasiones, debemos perder algo para encontrarlo, abandonarlo para descubrirlo de verdad.




Te voy a echar tanto de menos

ENOUGH

He sido paciente, he comprendido, he perdonado y he hecho las cosas bien. Pero mi paciencia y comprensión tienen un límite...el cual se ha alcanzado hoy. Y ahora solo puedo sentirme de dos maneras:

ESTÚPIDO e INGENUO

Easy doesn't make you grow

Segundo boceto

SIGNALS 2.1

(Silencio)

Enlightened Morning

Nuestro miedo mas Profundo no es ser inadecuados.
Nuestro miedo mas profundo es ser poderosos mas allá de cualquier límite.
Es nuestra luz, no nuestra oscuridad la que nos asusta.
Nos preguntamos:"quien soy yo para ser luminoso, extraordinario, rico de talento."
Pero en realidad, quien somos para no serlo? Hacerse humilde no sirve al mundo. 
No hay nada de iluminado en disminuirnos, para que los que están alrededor nuestro no se sientan inseguros.
Hemos nacido para Expresar, Manifiestar la Gloria que está en nosotros, en cada uno de nosotros.
Apenas dejamos resplandecer nuestra luz, incoscientemente permitimos a los otros hacer lo mismo.
Apenas nos liberamos de nuestro miedo, Inmediatamente nuestra presencia libera a los otros.

(Mariam Williamson)

Primer boceto

SIGNALS 2.0

A veces son para bien, otras para mal. Incluso hay momentos en los que ambas se entremezclan distorsionando aún más la realidad. Por eso hay que observarlas bien, estar atento, no dejarse llevar por impulsos y ser racional. Solo así se puede llegar a la Verdad.

So... HOLD ON :)

(III)

Una de las cosas más bonitas que me han enseñado en mucho tiempo. De repente.

Perceptive

Con el paso del tiempo me he dado cuenta de que me vuelvo más analítico, (si cabe) pudiendo comparar todo aquello que me pasa o simplemente ocurre ante mis ojos con un (cada vez mayor) registro de recuerdos y situaciones. Es curioso como, de unos meses para aquí he tenido cierta tendencia a acertar en mis predicciones. Observando distintos momentos con minuciosidad, atendiendo al entorno y los detalles acabo llegando a conclusiones que, aún siendo prematuras, el paso del tiempo no hace más que corroborarlas. En cierta medida me da un poco de miedo, porque al llegar a esta premisa ya estoy condicionando cualquier pensamiento que haga hacia un futuro basándome en alguna experiencia presente. Y de esta manera se altera el devenir orgánico de las cosas...algo que no quiero que pase. 

Así que, a pesar de lo que pueda llegar a pensar ahora, siempre me tengo que quedar con eso...esto es AHORA. DESPUÉS ya llegará. Y si al final tengo razón, pues que sea porque tenga que ser, no porque yo he interferido en la consecución de acontecimientos.

A veces pienso demasiado

SIEMPRE políticamente incorrectos

Verano del 2010. Recién entrados al piso, llenos de proyectos e ilusiones, comenzó todo un brainstorming para ver cómo íbamos a decorarlo. Una de las primeras ideas fué un gran collage de imágenes, cuyo único elemento en común sería lo POLÍTICAMENTE INCORRECTO. A pesar de ser la primera idea, y en la que más tiempo y entusiasmo se puso, las verdaderas necesidades se interpusieron, y la economía no estaba para invertir en decoración precisamente. Luego pasó el tiempo, aparecieron otros problemas, otras prioridades... y estas ideas se aparcaron en el olvido.

Pero de repente, dos años después, por fin hemos materializado el famoso collage...además de muchos más elementos para la decoración del resto del piso. Creo que este paso refleja el inicio de algo bueno, una nueva etapa en la casa para todos nosotros. Es curioso cómo, después de un tiempo agitado, parece que vuelvo a sentir este hogar en plural.

:)

Spring Time

La Primavera ha llegado a la ciudad. ¡Y de qué manera! Como el principio de toda época estival, recibimos a la nueva estación con ganas, con alegría, con energía. Todo a mi alrededor no hacía más que ascender, haciendo que toda una serie de planes, espectativas e ideas fueran cumpliéndose una detrás de otra. Es curioso como en dicho recorrido, cuyos pasos no he dado solo, me olvidara por completo de un factor importante. Cuando el ascenso es rápido en muchos sentidos hay que tener cuidado con el Vértigo. Te puede jugar muy malas pasadas y, en el peor de los casos hacerte caer a lo más profundo. Hay que tenerlo muy en cuenta a la hora de seguir añadiendo peldaños, ya que, solo asegurando cada paso podrás evitar una caída. ¿Cómo? Pues, como siempre, de nuevo... con la COMUNICACIÓN.

Estas dos semanas que llevamos de estación han sido, como no, una montaña rusa de sensaciones. A veces difíciles de digerir...pero cada vez menos. La experiencia me dice que estoy haciendo las cosas bien, y el Karma no hace más que justificarlo. Cuando eres sincero, cuando eres transparente, el miedo desaparece, dando paso a una calma que te envuelve no solo a ti sino a todo tu Universo externo.

Spring is here, Summer is coming...

:)

Pic by: Nina Villalonga

The Right Choice

Ha pasado casi un mes, y tal y como predije todo se ha desarrollado de manera orgánica. He sido paciente, he escuchado a mi cabeza y mi corazón, he actuado en todo momento con coherencia y, ante todo, he sido siempre yo mismo. Como era de esperar el Sr. Cronos se fué encargando de definir el lugar que le correspondía a cada pieza, mientras yo era quien decidía si dicha disposición era la correcta. Y así iban pasando los días, tranquilos, felices, viendo como todo evolucionaba sin grandes sobresaltos mientras las señales forjaban un camino cada vez más claro. A pesar de la presencia de elementos de distinta índole, parecía al fin que las señales convergían todas en un mismo punto, alejando cada vez más cualquier otro destino accidentando...

Pero, aún estando así de preparado y predispuesto uno nunca puede estar del todo seguro, si no se enfrenta antes al mayor de sus fantasmas. Toda esta construcción podía venirse abajo de un plumazo por no cerrar correctamente ciertas puertas del pasado. Y así fue cómo, la semana pasada, decidí hacerlo. Tras varias conversaciones un evento, viernes tarde...y súbitamente de nuevo, revulsivo emocional. Viejos fantasmas, vuelta de pensamientos de esperanza, todo lo conseguido y aprendido este mes se tambalea... siento MIEDO

Pero, por suerte, la VERDAD y el SENTIDO COMÚN se antepuso a esta vorágine de sentimientos y sensaciones...en ese mismo día.

De nuevo, todo claro.

Por primera vez, todo MÁS claro.

El pasado, POR FIN en el pasado.

Y el futuro tranquilo, por un presente seguro

Tras un fin de semana a recordar, una nueva semana ha comenzado, me siento solo a hacer balance, a meditar en todo lo ocurrido, a reorganizar pensamientos, señales y acciones. Y entonces es cuando, tras mucho analizar, por primera vez tomo una decisión. ¿Por qué me atrevo por fin a hacerla? Porque se que es la CORRECTA.

The End is the Beginning...

Kiss

Cuando los besos son realmente deliciosos...

Dance 2night

Una fiesta que, indirectamente ha hecho más por mi (y mi vida social) de lo que se puede esperar de un simple evento socio-lúdico. Hoy cumplen 2 años. Y lo celebraremos como siempre lo hemos hecho... BAILANDO

¡¡FELICIDADES!!

If I Ever Feel Better...

"(...) remind me to spend some good time with you"

Yes, definitely I feel BETTER. :)

Instinct

No voy a negarlo, tengo cierto miedo...

La experiencia me dice que vaya con cautela. Similares situaciones han acabado mal en el pasado. Pero, cuando de nuevo aparece cierta reciprocidad entre individuos no se puede hacer caso omiso a las señales; al mismo tiempo que tampoco hay que apresurarse en la toma de decisiones (como yo he hecho en tantas ocasiones)...

A veces pensamos que tenemos la verdad en nuestras manos,que necesitamos muy poco para saberlo todo y que, incluso no habrá nadie mejor que nosotros para saber lo que nos conviene. ERROR. Si algo he aprendido de mi larga lista de desavenencias amorosas es que todos evolucionamos, así como nuestros sentimientos. No somos seres estáticos cuyos pensamientos e ideas se muestran invariables a lo largo de los años, sino que las experiencias, las personas y tu propia personalidad van configurando un universo interno en constante movimiento. Es por ello que en este mundo tan agitado que nos rodea, en este tiempo tan sobrecargado de estímulos, personas y relaciones sociales cada vez más diversificadas y a su vez interconectadas, dicho movimiento se vuelve cada vez más rápido. De esta manera lo que defienda rotundamente hoy puede que lo rebata dentro de unos meses, y así durante el resto de mi vida. Por eso no puedo estar haciendo afirmaciones categóricas, no puedo asegurar como voy a sentirme de aquí a unos meses. Únicamente puedo hablar en presente...

Dejar que fluya, dejar que crezca de manera natural, sin prisas, sin presiones, con claridad, con transparencia y, siempre, siguiendo mi Instinto.

:)

P A Z

Y finalmente, este bombardeo kármico ha sido asimilado y digerido.

¿Cómo me siento?

Bien...me siento en Paz.

:)

One Year After...

Y un año después todo sigue igual, y todo va mejor.
La aventura y el deber siguen cogidos bien fuerte de la mano y el Karma sigue lapidándome mientras yo disfruto de sus piedras.

Noto cambios, se avecinan nuevos tiempos...y esta vez los recibo más tranquilo y seguro que nunca.


Que así sea.

(Y encima, hoy es mi entrada nº 100)

KARMA³

La verdad, esto de la vida es desconcertante...

Casi siempre me he considerado una persona que busca el equilibrio (que no equilibrada xD), una persona que siempre intenta ver una amplia gama de grises antes que un negro o un blanco puros. Y, aún así, parece que todo quiere llegarme de manera extrema. Esta última semana no ha sido muy buena, que digamos. Mucha reflexión, muchos sentimientos, muchos instintos...y todo ello, como no, reflejado por aquí como desahogo...

Pues de repente, de un día para otro, el Karma parece querer hacer acto de presencia de manera repentina y abofetearme con, literalmente, prácticamente todo lo que fui acumulando y "anhelando" durante meses, en apenas días. Desde este viernes no han dejado de pasarme cosas que, a lo largo de estos dos últimos meses he ido deseando que ocurrieran (según aparecía la necesidad) Y claro, ahora acumuladas en un espacio tan corto de tiempo, se hace algo difícil manejarlas serenamente y asimilarlas de manera óptima. Está claro que estoy MUY CONTENTO, y que, a pesar de que lleguen de golpe estoy muy agradecido, porque al final esto es lo que me demuestra que la esperanza no debe perderse nunca. Pero buffffff...supone un gran estrés mental. Por suerte (o por desgracia) esta no es la primera vez que me pasa, y probablemente no será la última. Así que ya tengo los mecanismos para poder canalizar toda esta vorágine de sentimientos y sensaciones de manera positiva y constructiva. Al fin de cuentas, todo lo que ha ocurrido hasta ahora es BUENO, y es con lo que me tengo que quedar. Puede que la mayor pregunta que se ha planteado últimamente por aquí aún no tenga una respuesta. Pero después de lo ocurrido hoy, quizás lo que más llevaba esperando que llegase, merezca la pena seguir esperando...

:)

S E X

Mucho sentimiento, mucho corazón...

Pero con la tontería estoy teniendo una racha sexual bastante mala. He tenido mis encuentros, sí, pero un polvo en CONDICIONES... hace ya meses!
Y, la verdad, se empieza a notar la abstinencia involuntaria

(Vamos, que estoy cachondo.. y .mucho)

"I want your sex"

Paralelismo (Espejos al Pasado)

Desde hace ya algún tiempo, la gran mayoria de entradas de este blog han versado sobre una única persona. Esa de la que aún no consigo desprenderme ni sacar de mi cabeza. Desde que llegó a mi vida vi en él muchos parecidos con mi persona. Formas de pensar, de hablar, de actuar... algo que me atraía cada vez más y más. Pero incluso cuando la lejanía y el silencio superficial se empezaron a apoderar de la situación, algo que supuestamente debía alejarme, identifiqué en él ciertas acciones que yo también habría ejecutado de la misma manera en su lugar. Esto hacía irreprochable moralmente un comportamiento que no solo comprendía, sino que yo mismo había tenido con otras personas que apreciaba pero con las cuales quería diluir la conexión que se había establecido entre nosotros. Y cuando las señales te hacen identificar dicha manera de actuar hacia ti, solo sientes dolor porque lo ves a él más lejos mientras tu cada vez quieres estar más cerca.

Y cuando todo parecía estático, una llamada.
Expectación, emoción, felicidad... todo volátil, sensaciones fugaces.
Una llamada triste, por un tema de salud...el mismo que yo tuve hace un tiempo, en las mismas fechas que me ocurrió, solo que esta vez es a mi a quien llaman.

Hoy mi mundo interno se ha visto revuelto. No he podido concentrarme en lo que debía. Mientras intento actuar serenamente y seguir con mi vida, dejando que las situaciones y los momentos se den por si solos, aparecen este tipo de noticias que no me dejan olvidar. Veo señales negativas por todas partes mientras aparecen otras señales que me hacen mantener la esperanza. Pero, sinceramente, las señales me importan una mierda cuando lo único que verdaderamente quiero es, de una vez... VERTE!

Good things come to those who wait :)

AUN sigo esperando por el recopilatorio de fotos de Fin de Año. Pero según me han dicho ya falta MUY poco...y para calmar mis ansias ya me han pasado una.

2011

Creo que ahora estoy más ansioso por verlas todas...jajajaja!

Puntos suspensivos

Han pasado apenas dos semanas desde que empezó el 2012. Han sido días frenéticos, de mucho curro, de últimas salidas, de volver a clase, de reencontrarme con gente... Hacía tiempo que no sentía de verdad en mis carnes el término CANSANCIO. Y sin embargo, no he sentido ni pesadez ni tristeza...el famoso y tan acusado síndrome postvacacional que siempre suele entrarme, por primera vez no ha aparecido. Se puede decir que ha sido una entrada del año de lo más positiva, concentrándome en aquello verdaderamente importante y aplicando mi fuerza y energía en todo aquello que hago.

Todo esto se hizo palpable en las mil y un conversaciones que he tenido con todo el mundo. A la típica pregunta "¿cómo estás?" yo siempre respondía lo mismo: "Cansado por el curro, pero muy contento" y siempre con una sonrisa en la cara. Parecía que realmente TODO me iba bien... pero, como siempre, este halo de completa y absoluta plenitud era más una apariencia que otra cosa. ¿Por qué? Cuando el único aspecto negativo que te está afectando en presente absoluto tiene que ver solamente con tus sentimientos hacia otra persona, no lo compartes con todo el mundo...solo con aquellos que realmente tienen tu confianza. Pero, por desgracia el compartirlo, al contrario de lo que se tiende a pensar, no ayuda a mitigar el dolor. En ocasiones incluso llega a aumentarse, haciendo que el tema poco a poco vaya creciendo hasta cobrar dimensiones megalómanas dentro de tu cabeza... hasta llegar a ese límite en el que tu estado anímico se ve más afectado por ese ÚNICO aspecto que por todos los demás. Llegué a ese punto hace dos días, un lunes que, según los expertos, es el día más triste del año (Blue Monday) Hoy es miércoles, y siento como si dicho día aún no hubiera terminado. Siento como, por ahora, está realmente fuera de mi alcance hacer desaparecer el sentimiento que me provoca esta frustración. Como siempre, es el Sr. Tiempo el encargado de que todo esto se disipe. Que aparezcan más experiencias, que surjan nuevas y excitantes personas que me hagan olvidar a la que está en mi cabeza. Realmente estoy en proceso de olvidar. Me estoy encargando de conocer a más gente, de intercambiar encuentros...pero en el fondo no quiero hacerlo. Quiero saber qué pasa por su cabeza. Quiero que me diga la frase definitiva. Quiero poner un punto final o un punto y seguido. Pero cuando solo hay SILENCIO de por medio solo puedo ver puntos suspensivos...

:(