2014

A pesar de haber estado más ausente que presente por aquí en los últimos tiempos, retomo mi tradicional resumen del año...

2014, sin duda un año completamente inesperado, difícil de describir. Agridulce en general, en "descrecendo" si lo miro bajo un prisma cronológico. Pero, de nuevo, un año de muchos cambios que asumir. Comenzó muy bien, con sorpresas y nuevas personas que removieron todo mi mundo interno, dándome unos primeros meses de lo más felices. Pero la llegada de la Primavera trajo consigo los primeros signos de varios cambios que estarían aún por llegar. Y luego, llegó el Verano...mucha diversión, mucha intensidad...pero también muchos problemas, muchas situaciones que resolver que lo alejaron del Edén que fue el Verano 2013. Y tras superar todos los obstáculos, llegó septiembre que supuso el principio del verdadero CAMBIO. Después de más de 4 años en el Raval en septiembre comencé la mudanza a un nuevo piso y con ello a una nueva etapa, a una nueva vida. Sabiendo ya de sobra lo intenso que soy viví todo el proceso al límite, casi sin descanso pero asegurándome de cerrar bien todo lo que dejaba atrás. Y tras la instalación definitiva, comenzó el declive... problemas económicos, entrada del otoño, vuelta a la nostalgia, al recuerdo, a lo que se quedó en los primeros meses del año... Se podría decir que este final del 2014 ha sido bastante negativo, oscuro, reflexivo. Pero sin duda, y como ya me ha demostrado la experiencia durante tanto tiempo, esta negatividad no ha sido para nada en vano.

En unas horas finalizará este año para dar la bienvenida al 2015. Encaro este momento con fuerza, positividad y teniendo la certeza de que el 2015 será MI año. No pido nada concreto, simplemente continuar por este camino repleto de alegrías y penas con la cabeza alta y siempre sonriendo, confiando en que en cualquier momento aparecerá en mi vida esa Luz que tanto llevo buscando. Porque, pase lo que pase, yo nunca pierdo la esperanza. :)

Intenso y Fugaz como este 2014

Memories from the past on a grey day

29/01/12  00:01:32

- Oye, una cosa... 

- Dime

- Aparte de la tarde birrera q tenemos pendiente, mas adelante tb tenemos q permitirnos una buena fiesta. Q hemos coincidido y tal pero nunca la hemos liado juntos por ahi. No te conozco de fiesta.

- Hecho, tienes razón :-P Yo a ti tp. ;-)

- Jajaja, guay!

(...)

18/02/12  22:18:55

- Yo ahora estoy en el metro...te apetece compañia esta noche o prefieres quedarte ya a tu bola vegetando?

- Jejeje si quieres vegetamos juntos :-P

(...)

19/02/12  23:51:31

- Curioso fin de semana...me he llevado varias sorpresas con usted, Mr Osezno. Que empieces bien la semana. Un Besote y Bona Nit.

- Un gran carnaval sin carnaval :-D Yo tb me ha llevado una muy buena sorpresa :-) Muy buena semanita igualmente!!! Un besazo furry boy.

Así empezó todo, una historia que prometía iluminar todo mi camino. Una historia que luego me sumiría en la mayor de las oscuridades. Recuerdos que no deberían doler más, momentos del Pasado a los que no debería aferrarme... pero es inevitable cuando sientes que la oscuridad vuelve a tu Presente

Let's get this party started

Hoy despedimos al mes de Mayo tras un fin de semana para recordar, un fin de semana divertido, un fin de semana FUERTE... de esos que hicieron tan inolvidable el verano pasado. Hacía tiempo que no me lo permitía. Hacía tiempo que no volvía a socializar tanto como en estos últimos días. Han habido reencuentros esperados, reencuentros sorpresa y, sobretodo intensidad, mucha intensidad.

Ahora estoy en mi cama, DESTROZADO, con apenas 4 horas de sueño acumulado desde el jueves pero con una sonrisa de oreja a oreja al comprobar como todo lo sucedido este fin de semana confirma lo que tanto tiempo llevo esperando...

SUMMER'S OFICIALLY HERE!

Primavera Sound 2014 - INOLVIDABLE

Something to remember

Sinceramente no lo esperaba en absoluto. Sabía que nos veríamos, que íbamos a pasar algo de tiempo juntos... y al final se convirtió en prácticamente todo el fin de semana.

Un BUEN fin de semana.

¡GRACIAS!

:)

Nos vemos en Junio ;)

HEAVEN

O cuando todo puede salir aún mejor de lo esperado. Lo dicho:

En este momento estoy en el cielo

13.10 PM

:)

Ciclos rotos

En el fondo me cuesta creérmelo. Pero es así. Por fin, oficialmente, uno de los peores "ciclos" que se habían repetido en mi vida últimamente se ha roto. Ya lo atisbaba al principio, pero es ahora, JUSTO AHORA cuando realmente me doy cuenta...

En los últimos dos años, por razones aparentemente diferentes, el mes de mayo se había convertido sin duda en el peor de los meses. Mucha inestabilidad emocional, muchos agentes que se escapaban a mi control... Así que, como era de esperar y dadas las circunstancias entré en este mes de mayo del 2014 con mucha cautela, recordando muy bien los anteriores y preparándome para lo peor.

Y lo peor nunca llegó...

Estamos en la recta final y en este momento no puedo sentirme más feliz. ¿De verdad? ¿Sinceramente? Sorprendentemente sí. La verdad es que en muchas ocasiones en el pasado mis palabras por aquí se las ha llevado el viento... no porque fueran falsas mis intenciones sino porque yo aún no estaba preparado. Estaba aprendiendo sin saberlo. Pero ahora puedo confirmar como cada vez más me acerco al verdadero conocimiento de mi mismo y como todo lo que me pasa a mi alrededor va en consonancia con todo lo que digo y hago...

Estas semanas tras su partida no han sido un camino de rosas...pero tampoco han sido malas. De hecho, a medida que pasaban me iba sintiendo cada vez mejor, visualizando el inminente verano y organizando ya grandes planes que van a hacerlo inolvidable. A pesar de su presencia en mi mente, a pesar del contacto mantenido, mi sensación no ha sido en ningún momento mala, al contrario, me siento bien. Me siento bien conmigo, me siento bien con él. ¿Por qué? Tres razones: sencillez, transparencia y buenas intenciones.

Viene este fin de semana. Y tiene ganas de darme guerra. Y yo también a él. Muchas. Qué MEJOR manera de empezar mis primeras vacaciones desde octubre. Y después, Primavera Sound...

Lo dicho, el ciclo mayus horribillus se ha roto.

Gracias Karma

:)

Claridad

"¿Cuántas veces has escuchado la frase “no estoy en un buen momento”? ¿Y cuántas has dicho tú “quizás en un tiempo… pero ahora no me siento preparada”? Seguramente muchas. Por eso, cuando estamos conociendo a alguien y llega “la conversación” y aparece la palabra momento, sabemos, aunque nos duela, que estamos a punto de recibir la excusa más temida por hombres y mujeres, es la nueva forma de decir “no eres tú, soy yo…”

Que es una excusa es algo que está claro, pero el tema va más allá: ¿es una excusa verdadera? Es decir, ¿existe realmente el momento adecuado para algo cuando hablamos de amor? Es la eterna pregunta que nuestro peculiar cerebro crucigrama intenta descifrar, y aunque hay preguntas que no tienen respuesta, como a mi me va la aventura, intentaré daros una.

“Fue el amor perfecto en el momento equivocado”. Mítica frase que hemos utilizado todos y todas un sinfín de veces, tanto para nosotros mismos como para dar nombre a las historias de nuestros conocidos. En cambio, a mi me gusta más “fuimos el amor equivocado, en el momento perfecto” porque esta, a diferencia de la anterior tiene una explicación mucho más fácil y lógica, por lo que nos ahorraremos las comeduras de cabeza, nuestra factura de teléfono será mucho menor y dejaremos dormir a nuestra mejor amiga por las noches.

La primera cosa que tenemos que tener clara es que somos una generación a la que no le va lo complicado, ya bastantes problemas tenemos en pensar en qué nos deparará el futuro como para encima meternos en líos amorosos, porque sí, el amor, a largo plazo, es igual a “parte de mi felicidad va a depender de otra persona” y eso nos asusta, a ti, a mí y al vecino de enfrente.

Vamos a ponernos en situación. Hace un tiempo que ha roto con su pareja, está empezando a disfrutar de la soltería, de sus amigos, familia, iniciándose en nuevos proyectos profesionales y personales…y de repente, se cruza en su camino una persona dispuesta a enamorarle y marcar un antes y un después en su vida. Pero su vida le gusta tal y como es y tiene claro que nadie, absolutamente nadie, va a cambiar eso, ni a su vida ni a él. Las primeras semanas cuando estás en el momento álgido de la ilusión y la idealización no existe el pensar, solo se siente y te dejas llevar por las sensaciones. El problema aparece cuando empieza a sentir (y tú empiezas a notar) que lo que una vez fue una motivación para despertarse sin alarmas dispuesto a comerse el mundo, ahora empieza a convertirse en una carga, porque sin motivo aparente esa ilusión que le impedía ver más allá, se ha quedado en el camino. No busques explicación, lo bonito de los sentimientos es que no la tienen. Al grano. No está enamorado ni predispuesto a estarlo y cuando no hay amor, nunca es ni será el momento adecuado, por lo tanto, primera conclusión, no existe el amor perfecto en el momento equivocado.

¿Entonces el problema cuál es? ¿Yo? Ni tú eres el problema ni lo es él o ella, el problema sois los dos. Tú tienes ganas de enamorarte y él no las tiene, tú tienes predisposición para tirarte a la piscina aunque no sepas si podrás nadar, y él ni siquiera tiene intención de ponerse el bañador, y el motivo no importa, es así y punto. Y es que quizás, es el momento perfecto para que sea así, todo pasa por algo, hay personas que se conocen en el “momento equivocado” para más adelante reencontrarse en el momento perfecto, y hay amores equivocados que llegan en el momento perfecto para enseñarte algo, darte una lección de vida y entonces comprendes que cada persona llega justo en el momento que tiene que llegar. En el momento idóneo para empezar de nuevo o cerrar el libro y darte cuenta de que necesitas leer otro género; en el momento perfecto para aprender algo, en el momento clave para conocerte un poco más, porque al fin y al cabo, el único, la única que importa, eres tú."

Textos ajenos que parecen sacados de mi propia historia.

Verdades como puños que me hacen esbozar una sonrisa.

:)

Sweet Goodbye

Cada vez me doy más cuenta de la volatilidad de los tiempos que corren.  Nada es estático, todo se mueve a un ritmo frenético haciendo que el destino adopte formas y apariencias cada vez más dispares. A veces puede ser ese amigo que te trae las mejores noticias que podías esperar. Otras ese ser despiadado que te va quitando una a una las ilusiones que ibas acumulando. Sin embargo, solo un aspecto es y será siempre constante: su inevitabilidad. Sea positivo, sea negativo el destino siempre aparecerá para llevarte a esa realidad que has de aceptar. Por eso, hace ya tiempo que no lo veo como un "amigo" o un "enemigo"sino más bien como un maestro. Ese maestro que te enseña unas veces con dulzura, otras con mano dura pero del que siempre sacarás un aprendizaje que te acercará cada vez más al conocimiento de ti mismo y tu alrededor. Y así es como he descubierto el aprendizaje de una valiosa lección que ahora, por fin, he podido poner en práctica...

Hace apenas una semana, cuando todo parecía irse asentando poco a poco, recibí una noticia chocante. Se marcha. Definitivamente. Por un tiempo indefinido. Debido a una importante oportunidad profesional en su ciudad de origen. Algo repentino. Algo inesperado. Algo inevitable... 

Como era de esperar la tristeza se apoderó de mi ese mismo día y decidí recluirme en la soledad de mis pensamientos. ¿Cómo digerir algo que iba tan en contra de mis deseos? A pesar de mi tendencia natural al drama, sorprendentemente la solución llegó rápidamente a mis manos. Canalicé, objetivicé y, sobretodo, hice uso de mi empatía. Y así fue como, con una sonrisa en la cara decidí despedirme de la mejor manera posible de estos últimos tres meses en su compañía. Hago balance, pienso en todas las cosas buenas que me llevo, lo bien que lo hemos pasado, la transparencia con la que lo hicimos y hablamos todo. Y entonces comparo, recuerdo la última vez que pude sentir algo así, ese paralelismo que dejé siempre bien patente en anteriores entradas. Y es ahí cuando finalmente veo la luz, cuando finalmente compruebo cuan distante está esta historia de la que ocurrió hace exactamente dos años. Aquella vez salí derrotado, hundido, aparentemente no saqué nada bueno de aquello. Pero hoy me doy cuenta de que todo ello fue necesario. Hoy me doy cuenta de que ya no soy la misma persona. Hoy me doy cuenta de que, finalmente, he aprendido. A aceptar realidades inevitables, a quedarme con todos los buenos recuerdos a pesar del inminente final. En definitiva he aprendido a que cuando una puerta se cierra otras más pueden abrirse. Solo has de saber cerrarla correctamente. Hace JUSTO dos años ponía punto y aparte  final a una historia que me hizo sufrir como nunca antes había conocido. Hoy pienso en el final inevitable de esta nueva historia y solo puedo sonreír por todo lo bueno que me ha aportado.

Este fin de semana ha sido la despedida definitiva. Hemos tenido nuestros momentos a solas, hemos disfrutado de una gran quedada con amigos y todo se ha desarrollado con cariño, con amor y sobretodo con mucha alegría. No se me ocurre mejor manera para recordar a una de las personas más buenas que han pasado por mi vida. Quizás en un futuro nuestros caminos vuelvan a cruzarse. Pero eso ya llegará si tiene que ser. Ahora toca concentrarse en el Presente, en el inminente verano y en todas las oportunidades que puedan estar esperándome a la vuelta de la esquina. No es momento de hundirse, no es momento de luchar contra lo inevitable. Es MI momento. Es SU momento. Es el momento de seguir para adelante. Porque, como bien dije hace poco, la vida es Buena si quieres que así sea.

:)

Aún así, voy a echarte mucho de menos

Morning 2.0 // Sant Jordi 2014

Suena su despertador. 15 minutos más. Caricias entre sueños, murmullos, calor... Él se levanta, yo sigo durmiendo, o haciendo que duermo. Se ducha, se prepara y vuelve "Quédate durmiendo tranquilo, tienes toallas en el último cajón por si quieres ducharte. Descansa guapo". Nos besamos y me deja en la cama. Intento seguir durmiendo. Pero la naturaleza llama. Me levanto, voy al baño, vuelvo al calor de la cama. Pero ya no tengo sueño. Estoy desvelado. Entonces recapitulo, pienso, recuerdo, siento... Y entonces me dejo llevar por una de las mayores sensaciones de bienestar. Todo está hablado, BIEN hablado. Por ahora no hay cabos sueltos y lo que es, ES. Hoy las cosas no son perfectas, se que no son perfectas. Pero al menos son claras, son transparentes y, por encima de todo, son buenas.

9.40 AM

//

Miro la fecha que es. 23 de Abril. Sant Jordi. Y recuerdo entonces que hace justo 2 años también desperté a apenas 2 metros de donde desperté hoy. Pero ahí todo era muy diferente. Y lo que iba a pasar apenas una semana después era su confirmación... Pero hoy mi sensación es totalmente distinta. Así que me levanto, me visto y me dispongo a disfrutar de un día que la casualidad ha hecho que lo tenga libre. Quedo con una amiga, me regala mi primera rosa, desayunamos y nos vamos a la calle, a pasear, a hablar, a disfrutar de la vida que se respira en este día en las calles de Barcelona. Un día para ser espontáneo, creativo, para tener un detalle con alguien especial. Recuerdo la última vez que lo hice. También hace justo dos años. Pienso en la ilusión que me hacía. Recuerdo como imaginaba la ilusión que podría hacerle. Visualizo la indiferencia de su reacción... Pero aún así, un mal recuerdo no puede minar las ganas de hacer sonreír a alguien especial. Así que voy a su trabajo, le doy una rosa amarilla, me sonrie y me abraza. Pienso: "Ya está, es suficiente, con estas pequeñas cosas mi día de Sant Jordi ha valido totalmente la pena." Así que, para finalizarlo, me voy a casa de un amigo a ver una película pensando que ahí se acabaría...

No contaba con que el día fuera REDONDO y acabara justo en el mismo lugar y con la misma persona con la que lo empecé.

:)

Sand Castles

Una Semana Santa decepcionante

Una "gran liada" decepcionante

Unos comportamientos decepcionantes

...

Estas son las cosas que me demuestran hasta que punto estaba construyendo castillos de arena.

Estas son las cosas que me demuestran hasta que punto estoy AGOTADO de mantener un halo de esperanza.

(...) It's like somebody took my place

I ain't even playing my own game

The rules have changed well I didn't know

There are things in my life I can't control

I feel the chaos around me

A thing I don't try to deny

I'd better learn to accept that

There's a part of my life that will go away. (...)

Incredible

...y cinco dias después todo se ve desde otro prisma. 

Es Semana Santa, 

hoy me voy a la playa, 

mañana trabajo 

y el domingo llega esa gran liada que tanto llevo esperando.

La Vida es Buena si quieres que así sea.

:)

Sex with you is...

Constante

Los ojos aún hinchados. Las sábanas todavía desprenden su peculiar aroma mientras el calor se escapa entre sus pliegues.(...) Pienso en su compañía, recuerdo su forma de mirarme, su manera de tocarme. El calor aparece de nuevo mientras yo intento frenar mis impulsos. (...) Yo sigo recordando, sigo pensando, intento llegar a una conclusión en la soledad de la habitación. Entra, me sonríe, me abraza, pero no consigo ver más allá de su rostro. Quiero saber más, deseo conocer la verdad. Pero no hago preguntas, él no muestra lo que hay en su cabeza. Caricias, gestos, ternura y palabras superficiales que no dejan ver interiores ocultos.¿Será todo esto verdad?Solo el tiempo lo dirá...

08.12.2011

Ayer tuve uno de esos domingos en los que la soledad volvió a sumirme en la más profunda de las apatías. Hacía tiempo que no me pasaba pero ayer tocó. Quizás porque no tenía ningún plan interesante. Quizás porque no tenía dinero. Quizás porque tenía un bajón de serotonina considerable. O quizás porque he pasado los últimos domingos bien acompañado...

Sea como fuere hoy me he levantado algo mejor. Una nueva semana ha comenzado y me dispongo a emprenderla lo mejor posible. Así que me he hecho mi zumo multifrutas, me he puesto mi lista de Spotify "Destroy the World" para descargar malas energías y me he metido en facebook. Tras echar el repaso habitual al inicio me ha dado por mirar mi perfil. De repente me he encontrado con el apartado "Notas" que ni me acordaba de que existía. Y leyendo esas cositas que uno publicaba antes de tener el actual cuidado con lo que comparte en la red me he encontrado con este texto. Escrito en un momento muy distinto, por una persona muy diferente a la que hoy lee y expresando unas ideas que evocan a un pasado cada vez más lejano. Entonces, ¿por qué no me deja indiferente? ¿por qué puedo seguir identificándome con estas palabras? Los escenarios cambian así como las personas. Pero las situaciones en las que nos metemos parecen querer crear paralelismos que nos demuestran como ciertos esquemas no cambian.

Como bien hablaba el otro día con una amiga: "No podemos evitar sentirnos atraídos por las cosas complicadas"

Easy doesn't make you grow

Adult Life

¡Madre mia! Creo que nunca había estado tanto tiempo sin pasar por aquí. Mi vida de repente se ha vuelto tan ocupada que no he encontrado el momento hasta ahora para volver a escribir. Tanto ha sido así que me he cargado una de las tradiciones que más me gustaban que era escribir el día 31 de Diciembre mi particular resumen del año que acababa.

¿2013?

Sin duda un año diferente, un año en ascenso y, por qué no decirlo, un BUEN año. No me detendré mucho más en este tema. Todo está dicho, todo está hecho y ahora me encuentro de lleno en este 2014 que está ya recién inmerso en la Primavera.

Entonces, ¿qué ha pasado en este tiempo? ¿Qué ha sido TAN ajetreado en mi vida que me haya hecho pasarme casi 4 meses sin escribir? Digamos que han influído varios factores. El primero de ellos a destacar, sin duda, ha sido el trabajo. Esta famosa oportunidad profesional de la que tanto me jactaba meses atrás ha sido la principal razón. Pero, sinceramente, no tengo queja en este sentido. Llevo todo este tiempo desenvolviéndome en un ambiente completamente nuevo para mí. Sorteando nuevos obstáculos, enfrentándome a nuevos retos y aprendiendo cada día sin parar. De repente me ví inmerso en una nueva rutina horaria y poco a poco ésta fué configurando mi vida y mis hábitos. Con menos tiempo libre, con un nuevo mundo de ideas y proyectos en mi cabeza empecé a priorizar de manera diferente y todo se volvió, por decirlo de alguna manera, más "adulto", más "maduro". Ahora esta etapa está apunto (presumiblemente) de acabar. Me estoy preparando mentalmente para esta vuelta a mi rutina anterior, para esta vuelta a una vida con más tiempo libre pero con menos dinero, con más flexibilidad de horarios pero con menos oportunidades de crecer a nivel intelectual y profesional. Entonces, ¿cómo me siento? La verdad, el sentimiento que más predomina es agradecimiento. Ya sabía que esta oportunidad era solo temporal y que haya durado más de lo estipulado en un principio es más de lo que podría haber deseado. Me voy de aquí con la cabeza bien alta, el trabajo bien hecho y con una cosa bien clara: conozco mejor el mundo profesional en el que me quiero desenvolver en un futuro y se que este puesto no es donde quiero acabar. Así que hay que mirar hacia delante y seguir recibiendo con los brazos abiertos estas oportunidades que te trae la vida.

Al decir esto último me viene a la cabeza otro de los factores de por qué quizás he estado tan ausente por aquí. Si pienso detenidamente siempre he tendido a usar este blog un poco como desahogo en momentos extremos, tanto buenos como malos. Y mirando atrás hacia estos meses de invierno que acaban de terminar me doy cuenta de que ha habido de todo menos extremos. Digamos que por primera vez en mucho tiempo mi vida ha seguido un camino bien lineal, que no quiere decir sin obstáculos. La felicidad de la que hablaba en mi última entrada no ha querido abandonarme en todo este tiempo. Mi estado mental se ha mantenido constante y sin demasiados cambios. Y quizás esa constancia, esa carencia de bajones o subidones ha hecho que no me sintiera en la necesidad imperiosa de desahogarme por aquí. ¿Y cómo calificar esa sensación? Pues, sinceramente, maravillosa. Me gusta la aventura, me encanta la intensidad, pero ya iba siendo hora de sentir una verdadera serenidad en mi vida. Ya iba siendo hora de poder decir que soy yo quien controla mi vida, mis actos, mis pensamientos, mis sensaciones y mis acciones. Como dije al principio, es la primera vez que he sentido que llevo una vida verdaderamente adulta en todas sus consecuencias. Y eso me llena de plenitud y seguridad. Pero, como todos sabemos, no hay nada absolutamente constante en esta vida. Y eso se iba a notar, como era de esperar, con la llegada de la Primavera... Esto no quiere decir que haya vuelto a esquemas anteriores. Mi vida ha cambiado mucho, yo he cambiado mucho y los errores del pasado de los que tanto me costó aprender no se han vuelto a repetir. Pero siempre hay algo característico que aparece con la llegada del calor. La intensidad...

Me explico mejor

El verano pasado conocí a alguien. Una de tantas nuevas amistades que aparecieron en mi vida en esa época. Pero sin más. Íbamos coincidiendo en distintas situaciones. Pero sin más. Me caía bastante bien y siempre era agradable su compañía. Pero sin más... hasta que llegó un día concreto, un día aparentemente como cualquier otro. En ese entonces yo llevaba más de tres meses sin probar el sexo. Era una decisión completamente voluntaria movida por muchas razones, pero básicamente, porque estaba cansado de acostarme con "cuerpos" y no con "personas". Así que ese día, después de varias señales inequívocas, decidí poner fin a mi abstinencia...
De esto hace ya casi dos meses y la cosa no hace más que ascender. Hacía mucho que no me sentía así. Exactamente dos años. DOS AÑOS... ¿recuerdas? Estos paralelismos a nivel sentimental me están empezando a crear toda una serie de sensaciones contradictorias movidas principalmente por el miedo. El miedo a repetir viejos errores. El miedo a volver a sumirme en la oscuridad. El miedo a sentir de nuevo con el corazón para que luego lo hagan pedazos. Y todos estos sentimientos tenían que llegar, como no, en Primavera. Intento focalizar, quedarme con lo bueno. Y, la verdad, es que lo estoy consiguiendo. Como siempre he dicho, he aprendido de los errores del pasado (y mucho) y veo como puedo aplicarlo a mi vida actual. Así que por ahora así están las cosas. Seguiré disfrutando, seguiré haciendo caso de las señales y no me precipitaré en la toma de decisiones. Porque si algo he aprendido de toda esta odisea de experiencias y sentimientos es que, por encima de todo, soy yo el ÚNICO y VERDADERO procurador de mi propia felicidad.

Espero que el tiempo mantenga la vigencia de estas palabras...

Por cierto, ahora soy rubita xD