FELIZ

¿Puede ser verdad? ¿Realmente es así como me siento? ¿Sin peros? ¿Así de simple? A pesar de que nunca imaginé que llegaría a titular así una entrada, así es... ahora mismo, en Presente Absoluto soy feliz. 

¿Razones?

Digamos que el Karma de nuevo ha hecho su aparición, solo que ahora, por primera vez ha sido justo como siempre he deseado. Poco a poco, paso a paso me ha hecho llegar una cosa detrás de la otra...y cada una en el momento adecuado para poder asimilar toda esta realidad de manera más que positiva. Una realidad que ya se vislumbraba de manera esperanzadora. Solo que, muchas veces no nos creemos que cuando las cosas van bien, éstas pueden ir mejor. 

Cuando menos lo esperaba una gran sorpresa asentó mi situación económica en una posición más que segura, y cuando aún estaba celebrándolo, llegó la gran noticia: tras un mes de silencio finalmente me confirmaron que era el seleccionado para el puesto de trabajo al que me habían promocionado. Yo, aún acabando la carrera, sin experiencia alguna fuí el mejor entre cuatro candidatos. Siempre me he considerado una persona "buena" pero no excepcional. Nunca he sido el mejor en nada importante... y ahora no solo era el mejor sino que mi premio por ello era el conseguir una oportunidad laboral que rara vez se consigue en los tiempos que corren. No podía sentirme más pleno, más contento. Observé mi alrededor y todo el mundo se veía feliz, todo el mundo se alegraba de mi dicha, todos me afirmaban de qué manera me lo merecía, no hacía más que recibir elogios, tanto de aquellos que veo cada dia como de esos amigos con los que pocas veces coincides. Todo a mi alrededor se vislumbraba positivo. Así que celebré, disfruté y me preparé para el día en el que comenzaría esta nueva aventura...

Y ese día llegó hoy. Con la toma de contacto definitiva por fin me creí donde estaba, lo que estaba haciendo, lo que estaba consiguiendo. Al llegar a casa con el deber cumplido me sentía bien, me sentía seguro, así que tomé una decisión...que nada tenía que ver con el trabajo. Este fin de semana, en un after, conocí a un chico. Le dí mi número de teléfono, a pesar de que estaba seguro que no iba a saber nada más de él después de esa noche. Tampoco me importaba. Pero sorprendentemente me escribió al llegar a casa. Y luego de nuevo por la tarde. Y otra vez hoy. Así que me dije "¿por qué no?" y decidí quedar con él por la tarde. Al fin y al cabo hacía mucho que no me permitía tener una cita. Fuimos a tomar un café, dimos un gran paseo por la ciudad y la conversación fluyó sin interrupción durante todo nuestro tiempo. Tras un beso de despedida y unos mensajes dejamos claras nuestras ganas de repetir...y fué cuando caí en la cuenta del tiempo que hacía que no tenía una BUENA cita como esta. Una manera maravillosa de concluír un día que por una razón u otra me ha llevado a este estado en el que por fin puedo afirmarlo y repetirlo de nuevo: en Presente Absoluto soy FELIZ.

Es curioso como justamente hoy, en este momento, se cumple el primer aniversario de la muerte de una de las personas más importantes de mi vida, mi queridísima abuela. Y viendo todo esto, recapitulando todo lo ocurrido en este tiempo, solo puedo pensar que ella está ahí, en algún lugar especial, cuidando y velando por mi mientras esta dicha en mi interior no deja de crecer. Hace un año lloraba su pérdida mientras todo lo demás me hundía más y más en el oscuro agujero en el que me encontraba. Ahora miro al cielo y la recuerdo con una sonrisa en mi cara, recordando todo el amor que me dió en vida y convencido de como su luz y su recuerdo iluminan ahora mi camino.

Tú me enseñaste lo que significaba la felicidad y ahora tu recuerdo me conduce de nuevo a ella.
Te quiero y siempre te querré ♥

"Agradable" Soledad

Hoy he tenido una tarde muy tranquila. De esas en las que realmente no haces nada. Delante del ordenador, en la soledad de mi salón he visto fotos, he leído artículos, comentarios, he pasado mucho tiempo en Tumblr y, como no, me ha dado por pensar, por recordar... En mi acostumbrada manía por darle mucha importancia a las fechas, me he acordado de que, en apenas días se cumplirá un año de una noche concreta, un año de un momento muy "agridulce". Al evocarlo vuelvo a sentir esas chispas, ese calor, esa alegría inmensa. Y luego recuerdo sus consecuencias, el sufrimiento, la melancolía, las lágrimas, la soledad... Todo ocurre por algo y, a pesar de todo, no lo cambiaría, no lo eliminaría de mi vida. Hoy todo es muy diferente, soy una persona diferente y aquello que tanto me hizo sentir, hoy es un mero recuerdo en el pasado. 

Ahora observo mi presente. Lo miro desde un prisma lo más objetivo posible. Y veo que las cosas aparentemente no han cambiado mucho. Hace ya tiempo que mi corazón duerme. Desde hace casi un año, ese fuego que una persona llegó a encender con apenas una mirada sigue extinto, muerto. Y esa constante soledad que tanto llegué a despreciar no ha dejado de acompañarme en todo este tiempo. Sin embargo hay algo distinto, me siento diferente...y es que, finalmente ya no sufro por ella. He pasado tanto tiempo queriendo huir de ella, tantos dias luchando por deshacerme de ella que no me daba cuenta de que quizás, lo mejor que podía hacer era adaptarme a ella, saber vivir con ella, aprender a disfrutar de ella. Y ahora, tras todo lo vivido, tras todo lo aprendido me doy cuenta de que por fin lo he conseguido. Por primera vez en años he entrado en el otoño, en el frío, en la época más nostálgica del año de manera positiva, sin decaimientos y con verdadera fuerza.

¿Quiere decir esto que me he cerrado definitivamente al amor? Por supuesto que no. Al fin y al cabo la esencia de cada uno, a pesar de todo siempre se mantiene. Pero por fin he aceptado y asimilado la premisa de que el amor no se busca, te llega. Así que ya no me preocupo más. Ya no sufro más por esta razón. Solo sigo para adelante yo conmigo mismo y viviendo esta vida que tanto tiene que ofrecerme con alegría, con entusiasmo, con madurez y con sabiduría sabiendo que tarde o temprano esa persona llegará.

Y, mientras tanto, seguiré disfrutando de mi soledad...

"...That I would be good
whether with or without you"

:)

Citas

"No somos dueños de nuestra vida. Pensamos que sí, que podemos controlarla, pero no es así, y cuando te das cuenta de que tú no eras mar sino barco, disfrutas mucho más de las olas, su espuma, su olor."

 

Easy doesn't make you grow :)

 

 

Accomplished

La verdad es que me he sentido de muchísmas maneras en los últimos tiempos. Toda una serie de sentimientos positivos y negativos han ido definiendo mi estado de ánimo. Pero el que me llena en este momento hacia ya mucho tiempo que no lo identificaba. Quizás porque en estos tiempos de crisis, en los que te creas una rutina para sobrevivir como se puede, pocas veces te ofrecen una oportunidad profesional en la que puedes salirte de ese esquema tan cerrado. En el fondo sabes que vales, sabes que tienes mucho que aportar...pero no es hasta que te ofrecen esa oportunidad que puedes demostrarlo.

Que saques lo mejor de ti, que trabajes confiando en tus ideas y que el feedback posterior sea más que positivo te llena de una satisfacción difícilmente comparable con nada. Ahora me toca esperar porque, a pesar de mi valía, no puedo afirmar que soy el mejor. Estamos en un mercado competitivo en el que abundan las buenas ideas y los grandes profesionales dispuestos a darlo todo por un puesto como el que se me ha ofrecido...

Pero aquí estoy yo, con cero experiencia, aún acabando la carrera y con más ganas que nunca de seguir creciendo, de seguir aprendiendo y de seguir por este camino que tantas veces dudé si era el idóneo a elegir.

Ahora estoy seguro. Ahora me siento seguro. No importan los obstáculos. No importa el tiempo. Cuando redefines tu meta, cuando vuelves a armarte de valor no hay nada que pueda pararte.

Así que, con esta plenitud que ahora llena mi corazón puedo decirlo:

Sigamos ADELANTE!


"Todo pasa por algo" by Mum :)

Decepciones II

Hace ya mucho tiempo que publiqué una entrada por aquí sobre el tema.

Hace ya mucho tiempo que no tenía esa sensación...

Y ahora leo esas palabras y parecen salidas de mi mente hoy mismo. Algo que, sinceramente no me gusta nada. Pero no puedo evitar sentirme así. Das tu mano, das tu confianza, crees que será algo recíproco...pero al final nunca es así.

Quizás simplemente soy un tonto. Quizás simplemente espero demasiado de las personas. Quizás simplemente confío muy pronto en la bondad ajena. Quizás simplemente sobrevaloro el concepto "amistad". O quizás simplemente nunca dejé de estar solo.

Sea como fuere, hoy he recibido una gran noticia que supone un gran crecimiento a nivel profesional. Hoy me encantaría poder compartir esta felicidad que siento al respecto. Pero, viendo el panorama, viendo lo que hay, celebraré este momento conmigo mismo.

'cause at the end of the day, me, myself & I is all I got.


 De nuevo, escéptico

Strange connexions

Hace ya algún tiempo que apareció una persona en mi vida de entre tantas que han ido y viniendo este año. Últimamente no suelo conocer de nuevas a buenas personas de corazón, así que he de admitir que mi escepticismo suele ser una constante a la hora de entablar nuevas relaciones amistosas. Sin embargo con el paso del tiempo empecé a advertir en él toda una serie de cualidades positivas que llamaron mi atención. A pesar de que no nos veíamos mucho, siempre era un placer compartir algo de tiempo con él y su pareja que también era un muy buen amigo mio. Así que poco a poco empecé a desarrollar un verdadero afecto hacia él...

Pasaron los meses y la pareja se rompió. Pero, a pesar de ello quedaron en buenos términos como dos personas adultas que se han querido y se quieren de verdad. Así que mi amistad con ambos siguió fructiferando. Pero un día, algo pasó...

Poco a poco empecé a identificar un sentimiento en mi interior. Al principio quería negarlo ya que crecía muy lentamente (quizás porque yo inconscientemente quería reprimirlo) La situación era cuanto menos extraña. Estaba empezando a sentir una atracción por la recién expareja de un buen amigo. Así que hice caso a mi lógica y mis principios y decidí no hacer nada al respecto. Seguir como hasta entonces. Solo buenos amigos. Así nadie saldría herido...

Tras el verano se interpuso entre ambos una gran distancia física, ya que uno de ellos se iba de Barcelona por tiempo indefinido mientras que el otro (por el cual estaba empezando a sentir "cosas") se quedaba en la ciudad. Esto supuestamente no debería haber alterado mis planes mentales. He vivido situaciones parecidas en el pasado y la experiencia me dictaba que en la mayoría de los casos lo mejor que podía hacer era manterme al margen. No contaba con lo ocurrido hoy...¿o sí?

Primer dia que nos vemos tras la partida de su expareja, y de repente, descubro que esa atracción que estaba sintiendo yo no era unilateral sino recíproca. ¿Cómo actuar entonces? Toda una serie de pensamientos rondan mi mente. Me es inevitable preocuparme por posibles consecuencias negativas en el futuro si sigo adelante con esto (en mi ya acostumbrado afán de mirar demasiado más allá del Presente) Sin embargo, no puedo negar la evidencia y es que, el hecho de saber que es algo recíproco, me ha sacado una sincera sonrisa. Así que, observando el panorama, analizando como tanto me gusta hacer y estableciendo ya bases preliminares puedo irme a la cama tranquilo. ¿Por qué? Porque solo puedo hacer cuatro cosas si quiero que, pase lo que pase, haya un final decente para una historia tan complicada:

• Ser sincero

• Ser buena persona

• Ser yo mismo

• Dejar que el Tiempo sea el encargado de poner cada pieza en su lugar 

PopAir Outtakes

Descartes de varias noches.

Imágenes bizarras. 

Feismos. 

Ojos.

Sensaciones.

Historia.

Vida

Reflexionando // Recordando

27 // Closing Summer

El verano se acaba. Así, de repente. Contra todo pronóstico se deslizó cual cálida y suave brisa casi sin que me diera cuenta. Y ahora, aquí estoy... Visualizando esta nueva etapa que comienza, mirando atrás hacia estos dos meses frenéticos y esbozando una amplia sonrisa de satisfacción. ¿Por qué?

Ha sido un BUEN verano.

Comenzó julio y de repente se multiplicó el trabajo. Por primera vez pude saber lo que significaba estar en verano pero no de vacaciones. Así que tuve que cancelar muchos planes (intensamente deseados) que eran incompatibles con mis horarios de trabajo. Pero aún así no me desanimé. Los planes no faltaban, mi salud no se resentía, estaba trabajando bien, me lo estaba pasando bien, yo estaba bien... así que Julió pasó en un momento. Y entonces, llegó Agosto. Menos trabajo, lo que suponía más tiempo de ocio, más tranquilidad... pero por circunstancias se convirtió en un mes bien intenso. Por un lado puedo afirmar que toda mi vida ociosa y social nunca me había aportado tanta DIVERSIÓN como en este Agosto. Realmente me lo he pasado MUY bien. Pero por otro lado he tenido que lidiar con situaciones verdaderamente incómodas en las cuales me he visto forzosamente arrastrado por el devenir de los acontecimientos. Así dicho, suena como el resto de veranos ¿no? Un compendio de diversión y ralladas mentales que acaban creando un halo de confusión de toda la realidad. Pero, por suerte, si miro más profundamente observo cuán alejado está este verano de todos los demás. Al afirmar que mi vida ociosa de este verano ha sido maravillosa no exagero. Por primera vez puedo afirmar que no ha habido vez que no haya salido sin habermelo pasado COMO NUNCA. ¿Y por qué es así? Podría comentar un millón de razones, pero se resumiría en algo muy simple pero que llevaba ya tiempo queriendo alcanzar. Estoy bien... No mejor, BIEN. Por primera vez en mucho tiempo me siento bien a nivel interno, conmigo mismo...y solo cuando consigues llegar a ese punto es cuando ese positivismo se irradia a tu alrededor y todo comienza a estar en consonancia. Tus pensamientos, tus actos, tus reacciones, tus relaciones de distinta índole...TODO. Por esta misma razón, si nos vamos a la otra cara de la moneda, a aquellas situaciones negativas a las que me he tenido que enfrentar; me doy aún más cuenta de ello. Esto me ha ayudado a saber reafirmarme en mis convicciones, creer más en mi criterio y por ende a saber defenderlo e imponerlo cuando la situación lo requiera.

Realmente este verano ha dado para mucho. Me doy cuenta de que he aprendido muchísimo. No solo de mi mismo sino también de los demás. Ha sido curioso como, después de estos 2/3 meses, varios conocidos y colegas que durante años no fueron más que eso, ahora puedo considerarlos amigos. Al igual que personas que significaron muchísimo para mí, ahora, después de conocerlas más en profundidad, me doy cuenta de que no valían la estima que les tenía. Ha sido un verano de verdades, de alegría, de diversión y, sobretodo, un verano para mí mismo. Me di cuenta de ello precisamente el día de mi cumpleaños. Éste se desarrolló prácticamente igual que el anterior. No hice nada de especial (también porque la celebración la programé para el dia siguiente xD) y estuve solo en casa prácticamente en todo momento . Aún así, a diferencia del año anterior, recuerdo el sentimiento de satisfacción durante todo el día. Con la sonrisa perenne en la cara recibía las llamadas de mi familia, las felicitaciones por whatsapp, facebook...no podía sentirme más feliz y agradecido de cumplir 27 y de todo lo que los años me habían aportado. Y al observar mi dicha, lo comprendí...y llegué finalmente a la conclusión:

Realmente estoy BIEN

Ahora estoy aquí sentado. Hace más de dos meses que no escribía. Llevaba semanas queriéndolo hacer. Y lo hago hoy. Desde Tenerife, a un día de volver a la ciudad con las pilas cargadas, 5kg más, más blanco que cuando llegué pero con el corazón hinchado de todo lo que me llevo. Después de afianzar las raíces uno puede seguir creciendo, y eso hago. SE de donde vengo y SE a donde voy.

Gracias Mi Gente
Gracias Verano
Gracias Tenerife
Gracias Madurez


Que de comienzo la temporada 2013/2014

First Time

En los últimos tiempos pueden leerse por la red muchas frases. De esas que te hacen preguntas aparentemente trascendentales para que te cuestienes como estás viviendo tu vida. No suelo prestarles mucha atención ya que cualquiera puede escribir y repartir por internet. Sin embargo siempre hubo una que me gustó mucho. Ésta hace una pregunta muy simple: "Cuándo fue la última vez que hiciste algo por primera vez?" La verdad, a medida que pasa el tiempo menos cosas te quedan por hacer, por descubrir, aparentemente las sorpresas que te das a ti mismo merman en número y todo se vuelve más conocido, más predecible. Tú mismo y tu alrededor. Sin embargo, de vez en cuando, cuando decides atreverte, cuando vuelves a sumergirte en la aventura, en la fantasía, la vida vuelve a sorprenderte, tú mismo vuelves a sorprenderte...y acabas viviendo de nuevo experiencias por vez primera sintiendo esa emoción que pocas veces tienes la oportunidad de vivir en la edad adulta, pero desarrollándola y disfrutándola de una manera madura y segura como nunca pudiste hacerlo cuando descubrías el mundo antes de volar fuera de la isla. 

Ahora hago balance de lo ocurrido, sentado en mi sofa, agotado por el trabajo, destrozado de las agujetas, pero con una sonrisa en la cara. Ha sido un fin de semana fuerte, de experiencias nuevas, de superación de límites personales, de cumplimieto de fantasías. Entonces me pregunto, cuándo fue la última vez que hice algo por primera vez? Este fin de semana. Y me encanta. :)

Sex makes the world go 'round

Personas

Aparecen sin previo aviso. No sabes muy bien por qué, pero algo en tu interior se enciende ... muy poco a poco. Analizas la situación. Usas la cabeza. Aparcas el corazón. Y sabes que no es posible. Sabes que no va a pasar. No te obsesionas. Intentas mantenerte frio. Intentas apagar tu interior. Pero las señales vienen, las señales van, todas en distintas direcciones. En conjunto no dan una respuesta concreta. Parecen querer construir un discurso absolutamente bipolar. Solo existe una verdadera certeza. La llama que apenas acaba de nacer sigue encendiéndose ... muy poco a poco. Y lo admites, lo disfrutas, te sientes vivo ... pero no quieres que te guste. No te atreves a disfrutarlo del todo. Ya has vivido esto antes. Así que piensas: "Todo está claro". Para luego pararte y afirmar:  "Nada está claro". Entonces, ¿cómo actuar? Solo se me ocurre una respuesta en este momento:

Sigue tu instinto

Nuevos frentes

Nuevas oportunidades

Nuevos miedos

  

Random thoughts

I think I'm feeling good...really good. Thanks Karma

"Quiet" June II

Como bien dije hace poco, la Historia es cíclica. Y como no, Junio se ha convertido en otro mes que me lo ha demostrado. ¿Quiere decir esto que todo lo ocurrido vuelve a repetirse? NO, ni por asomo. Pero sí ciertos esquemas que caracterizan este tipo de fechas.

Como todo comienzo de verano en la ciudad, los planes se multiplicaban a medida que pasaban las semanas. La idea de quedarse en casa un fin de semana entero se tornaba casi quimérica. Así que, ¿por qué no dejarse llevar? Tenía los medios, las ganas y la buena compañía. Contaba con pasármelo bien, disfrutar como estoy acostumbrado a hacerlo, pero sin hacerme excesivas expectativas como me ha ocurrido otras veces. Y sin embargo, de repente, Junio se convirtió en uno de los meses en los que MEJOR me lo he pasado, superando (de nuevo si cabe) límites y volviendo a vivir aventuras que siempre me dieron tanta vida. Al principio todo lo atribuí a la emoción, al verano, al calor, a la buena elección de planes...recuerdo el Junio del año pasado y como me sentía al principio esperando con ansia todas esas fiestas y actividades que tenía por delante, pero sin saber que nada de eso iba a sacarme de ese agujero en el que estaba bien metido. Sin embargo me veo ahora, el mes casi ha acabado y yo sigo haciendo y sintiendo como el primer dia. Entonces analizo, ¿por qué es diferente este año?  Como siempre, llego rápidamente a una conclusión:

Realmente, estoy mejor

Todas estas sensaciones, todas estas reacciones, mi manera de actuar, mi manera de asimilar...todo son signos de un estado que, por fin esta cambiando. Señales de que, por fin la paz quiere volver a mi interior. Por primera vez en mucho tiempo me siento tranquilo, me siento seguro, me siento arropado. Observo como poco a poco se establecen unas verdaderas bases de como va a ser mi vida de aquí en adelante. Y todo gracias a esos pequeños-grandes cambios que te trae la vida. Esa curiosa manera que tiene el Karma de decirte "ten paciencia, la cosa mejora". Definitivamente he crecido, he aprendido y me he hecho mucho más fuerte.

Let's keep on walking, let's keep on living

Chillin' sistas

VS

Sistas gone crazy xD

Porque todo esto es en gran parte gracias a ti. TE QUIERO HERMANA ♥

Quiet June

Como me ocurrió hace un año, Junio se ha convertido en el mes que me ha traído algo de paz después de un Mayo horrible. Tras mucho trabajar, pensar y sentir al final la calma acaba llegando. Pero el proceso que me ha llevado hasta aquí ha sido duro...

A veces, cuando los recuerdos están aún muy presentes es difícil priorizar de manera objetiva, es difícil posicionarte de tal manera que todo el mundo esté contento. Lo intenté. Me esforcé de veras por mantener algo de calma, algo de sensatez y buen hacer dentro de una historia que podría haberse llevado de manera madura. ¿Qué obtuve de ello? Dolor, negatividad y, sobretodo, una repetición constante de patrones que me llevaron, por primera vez, a mi verdadero límite. Y allí, en esa línea que tan pocos han osado cruzar fue cuando por fin apareció ante mis ojos la verdad, la realidad de un engaño que me negué siempre a ver por mi estúpido afán de querer confiar siempre en el "bien" allá donde voy. Crees que conoces a las personas. Le otorgas un valor a las palabras que salen de sus bocas. Pero éstas han de estar en consonancia con los actos, las acciones. De esta manera se crea la confianza, de esta manera se crea la verdad. Y la verdad aquí es que nunca hubo una verdad. Así que ¿por qué seguir intentándolo? ¿Por qué seguirme preocupando? En definitiva ¿por qué seguir sufriendo sin razón? La solución estaba en mis manos, así que rápidamente la puse en marcha. Puse silencio, puse distancia de por medio. Y solo en ese momento, las cosas empezaron a cambiar...

El tiempo pasaba, cada vez más en calma. Mis prioridades cada vez más marcadas, mas fijadas y mejor definidas. Mi alrededor cada vez en mayor consonancia con mi interior. Y la información que me llegaba cada dia no hacía más que confirmar y justificar mi decisión. Así que, finalmente, pude descansar. Por fin todo estaba en el lugar que le correspondía. Y yo, poco a poco, volvía a sentirme bien conmigo mismo.

Hoy me he despertado con una actualización de estado en facebook citando una de mis entradas. Ha sido un poco revulsivo. Ha sido un poco un intento de revolver esta calma que tanto me ha costado conseguir afianzar. Recuerdo cuando la escribí. Recuerdo lo que sentía cuando mecanografiaba las palabras. Recuerdo lo que me movía al hacerlo. Pero ahora, todo es distinto... Después de lo visto, después de lo sabido, después de lo vivido puedo afirmar que ya no siento lo mismo. Y al pronunciar estas palabras en mi mente me siento en paz. ¿Por qué? Porque al final, las cosas hechas con honestidad, sinceridad y buen hacer reciben SIEMPRE su recompensa.

Things will never be the same again

Nobody Knows Me

"No one's telling me

how to live my life

but it's a setup

& I'M JUST FED UP(...)"

Demasiada negatividad en mi interior. Demasiada ira. Demasiada rabia contenida. Demasiados frentes abiertos. Demasiado en qué pensar. Demasiado DEMASIADO.

Necesito algo bueno. Necesito algo nuevo. Necesito salir de esto. Necesito... UN RESPIRO.

Así que, por favor...YA BASTA!

No se cuanto más voy a aguantar así :(

Play Dead

...Y Mayo vuelve a convertirse en un mes duro, espeso, difícil de llevar. Los elementos parecen querer ponerse de acuerdo para no darme tregua. Intento ser justo, consecuente, "bueno" a pesar de que mi entorno me hace sentir como un muerto en vida. Entonces, me pregunto ¿vale la pena seguir por el mismo camino? Los malos pensamientos, las malas acciones rondan constantemente mi cabeza como posibles soluciones a mi estado actual. Pero al final se que no debo caer en ello, se que debo aferrarme a las pocas fuerzas que me quedan y seguir hacia delante como hasta ahora. Porque ser egoísta, ser despiadado puede parecer cómodo, fácil... pero siempre será un arma de doble filo que el Karma, tarde o temprano, te mostrará.

Respiro profundamente, cuento hasta cinco y me repito "todo irá bien, no pierdas la esperanza" Solo así puedo convencerme, solo así puedo sacar fuerzas de la nada, solo así puedo volver a confiar en encontrar la Empatía y la Inteligencia Emocional que consiga, finalmente, sacarme de este agujero del que tanto me cuesta salir.

"(...)I have to go through this
i belong to here where
no-one cares and no-one loves
no light no air to live in
a place called hate
the city of fear(...)"

Trying to embrace Joy & Hope when all I feel is Hate & Fear

Cambios, sorpresas y verdades

Esta Primavera parece no querer darme un respiro... continúa la montaña rusa en un ir y venir de acontecimientos que únicamente puedo asimilar, un compendio de realidades a las que básicamente he de adaptarme lo mejor posible.

El viaje pasó como un vendaval, cumpliendo todas mis espectativas a distintos niveles y cargándome de energias renovadas para todo lo que se me viene...porque sí, de allí me fui con una sorpresa impactante. Mario, mi hermana putativa, se muda de manera indefinida a Barcelona. Una noticia no solo alegre, sino importante en un momento tan clave como supone el principio del verano para los dos. Así que llegué a Barcelona, asimilando como podía toda esta informacón para que apenas dos semanas después fuera ya una realidad. Pero lo mejor estaba por venir (como dice mi madre, todo pasa "por algo") Mis actuales compañeros de piso han decidido volver a vivir juntos por su cuenta, así que, de nuevo, dos habitaciones en el piso quedan libres. Lo que significa que Mario no solo vivirá en Barcelona sino que será mi compañero de piso... Mucha información que digerir. Demasiada diría yo. Así que focalicé, olvidando por unos instantes todo lo demás (que no era poco) y me concentré en mi amigo, en su bienvenida y en visualizar todo lo que nos espera en adelante. Quería verlo todo positivo, pensar en positivo y así no tener que enfrentarme a otra realidad, una dura realidad que estaba ahí esperando a ser aceptada y enfrentada...

Si de algo he escrito mucho en este blog es de las "señales". De muchos tipos, perceptibles de manera directa o indirecta, esas señales que todos vemos pero que cuesta interpretar hasta que no tienes en tu mano toda la información, a pesar de que , al final, en ellas reside la verdad. Una verdad que, independientemente de la situación en la que estés, siempre será dolorosa de aceptar... Pasó el tiempo, las señales se sucedían, y yo no quería verlas. El sentimiento forjado durante meses en la distancia, pero fortalecido por los buenos recuerdos, se desvanecía muy poco a poco. Los cambios estaban a la vuelta de la esquina, la situación muy pronto iba a ser propicia para ambos y yo solo quería luchar para que las cosas saliesen bien. Pero la realidad, mi realidad se interponía. Paso a paso, día a día, pero sin freno. Hasta ese punto de no retorno en el que los buenos recuerdos ya no eran suficiente. En el que algo más faltaba, algo importante, algo que muy pocas veces he llegado a sentir pero que es indispensable para yo establecer una relación con alguien. Eso que llaman "enamorarse"...Y así fue como esa persona tan especial, esa persona que tantas pasiones me despertó, esa persona que tanto me hizo recobrar la esperanza resultó no ser la persona "adecuada" para mi. Rechazar, ser rechazado, finalizar una historia, que finalicen por ti una historia que quieres que continúe...ninguna de las dos partes es fácil, pero sí es más dolorosa una que otra. Y, a pesar de haberme encontrado en ambas situaciones en el pasado, esta vez, hace unos días, me tocó interpretar la parte menos dolorosa. Pero como dije, no es fácil. Y menos cuando sabes que la otra parte no guarda más que bondad y buen corazón hacia ti, cuando observas que no hay hostilidad, cuando conoces el dolor que estás inflingiendo a la otra parte... 

Pero, a pesar de la adversidad la tranquilidad siempre llega. ¿Cómo? Cuando sabes que estás haciendo lo correcto. Cuando ves que estás siendo honesto contigo mismo y tu alrededor. Cuando te das cuenta de que esta decisión es la más sabia, la que más dolor va a ahorrar a largo plazo. Y, en definitiva, porque sabes que pase lo que pase, esa persona siempre será especial para tí...

You'll NEVER be "one more guy"

Y otra vez Primavera

Estaba claro que ésta se iba a hacer notar nada más llegar con su acostumbrado "rollercoaster-mood". Ascensos, caídas en picado, curvas, velocidad y, por supuesto, nada de términos medios. Esta aglomeración de sentimientos, sensaciones y recuerdos que se acumulaban en apenas semanas solo podía demostrarme como el corazón, con su acostumbrada fuerza impulsiva difícil de controlar, siempre se vuelve un poco loco con el cambio de estación. Así que era momento de tener la cabeza más fria que nunca y regir mi vida por todo aquello que ella dictaba. De esta manera, como es habitual, se sucedieron los dias. Unos muy buenos, otros muy malos, una lucha constante entre ambos elementos que a veces resultaba victoriosa y otras no, pero que en definitiva me demostraba que estaba vivo tras haberme sentido muerto durante tanto tiempo.

Ahora estoy aquí sentado reflexionando sobre todo esto, saboreando mi primer dia de vacaciones y preparándome para lo que viene mañana, EL VIAJE. Una visita a Londres y Berlín que supone, no solo mi primera salida al extranjero en tres años sino la culminación de muchas espectativas acumuladas durante los años. No se lo que pasará exactamente, no puedo planificar cada dia ni puedo asegurar como me sentiré al principio, durante y al final de mi odisea. Solo puedo afirmar una cosa. Es mi momento. Es la hora de vivir aventuras. Es tiempo de vivir al límite y crear grandes recuerdos imborrables. Porque los años pasan, la vida se complica, las obligaciones aumentan y la inocencia se desvanece. Pero, mientras siga siendo y sintiéndome joven aquí estaré, con una sonrisa, dejándome llevar por esta vida que tanto tiene que ofrecerme.

"Porque al final de todo el Karma SIEMPRE te devuelve lo que das" :)

London 2010 - Preparaos, porque llego con ganas de exprimiros amigas ♥

One year after...

... and I'm still a sensitive fool.

Don't wanna be a believer...
Don't wanna keep these memories...

Sometimes I hate you, Wonderfix

Frío

Por fin ha pasado la mitad del invierno. Se acerca la Primavera. Y yo siento que lo peor de la tormenta ha pasado ya. Creo que por fin, poco a poco, todo va estabilizándose. En mi interior, a mi alrededor. Creo que me espera un buen 2013 por delante...

Pero no debo olvidar que aún es Invierno. Aún hace frío. Y queda mucho trabajo por hacer...

11.01 AM

 

Haven't met you yet...

Meses vomitando arco iris en la distancia.
Tu esperanza me saca una sonrisa.
Mi pasado me mantiene cauto.
El encuentro se acerca.
La espera se acorta.
Alegría
Miedo
Emoción
Intensidad
...

Lyrics

"(...) I think I've changed a lot since then, do you? Ideas that I'd held for years, emotional baggage, hopes and fears Seen somehow in a different light, not as wrong, but not as right as they Seemed before was I different then? Have I changed? And will I change again?"

 
"I'm thinking of a mental free-fall, a partial total memory recall like what of The future, what of the past, what of the present will last? And say I did forget and revert to the old days, forget this hurt Am I better off or in reverse, untaught by experience and therefore worse?"

 
"I mean a lot, I mean a little  

I mean a lot, I mean a little"

"(...) Am I the same person I seemed to be? Does all of this depress me? I won't listen, I won't talk a weightless life, I moonwalk I mean a lot, I mean a little I'm supple, brittle, pig in the middle There's resilience inside my face, but sometimes nothing deep space."

 
"What I feel, what I fear is always here, my atmosphere.  

Pig in the middle"

 
"I mean a lot, I mean a little  

I mean a lot, I mean a little"

Música del Pasado. Letras del Pasado. Espejo al Presente

SMILE

Una imagen que me hace sentir hasta qué punto quiero volver a recobrarla...

Nuevo Año - Nuevas Oportunidades